Beziehung ohne körperliche Nähe: Warum eure emotionale Verbindung der erste Schritt zurück zur Intimität ist! #309

0:00 Das Elternpaar entsteht erst mal. Man muss in die neue Rolle hineinwachsen, hat dort den Fokus und das Liebespaar wird so ein bisschen pausiert. Und diesen Punkt, das Liebspaar zurückzuholen, der fällt dann vielen dann doch schwerer als sie es glaube ich erwartet haben. Körperliche Nähe ist ja so das weite Spektrum ne?

0:18 Das ist ja alles drin enthalten von wirklich sich in Arm nehmen, sich küschen, aber auch intim wirklich miteinander werden. Man merkt schon, in welcher Lebensphase die Paare jeweils sind und was denn aus diesen Herausforderungen sich an körperlicher Nähe oder nicht-körperliche Nähe dann ableitet. Ich höre von den Paaren dass sie reingehen und eben gedacht haben da sie sicher lieben und anziehen finden kommt das alles von alleine zurück Und dann kommen so ein bisschen die Aufwachmomente auf einmal entsteht Planungsbedarf.

0:51 Wann und wie können wir intime werden? In der letzten Woche hatten wir über kurzfristige Lösungen wie Date Nights zur Förderung von körperlicher Nähe gesprochen und haben dann aber gesehen, dass das wichtigste erstmal das stabile emotionale Fundament ist um sich überhaupt auf körperliche Nähe einzulassen.

1:19 Das heißt viele Tipps und Tricks und Ansätze die man online so findet sind sehr gut. aber wenn man merkt, dass dort etwas weiterhin blockiert und man nicht zueinander findet auf körperlicher Ebene, dann ist es meistens die emotionale Ebene die das verhindert. Darüber wollen wir heute im Detail sprechen.

1:38 Wir wollen über das Thema wie emotionelle Verletzungen körperliche Nähe verhindern sprechen Wie man sie identifiziert aber auch chronologisch löst und Dann schauen warum wirkt sich eben diese emotionale Ebenen auf die körperlichen Ebene aus? Und wie so diese Wechselbedingungen, da gibt es nämlich ja so eine ganz spannende Bedingung die wir häufig zwischen Mann und Frau beobachten.

2:01 Du bist im Podcast der Lebensidealisten. mein Name ist Florian Ich bin Ina Wir sind Paartherapeuten & Coaches Und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Bereits letzte Woche haben wir darüber gesprochen dass wir in einer Paar Therapie Paare mit unterschiedlichsten Zielen- und Herausforderungen haben Die körperliche Nähe fast immer einen Teil davon.

2:25 Wir sind jetzt ja keine Sexualtherapeuten selber, haben im Team die Mignon als Sexualberaterin, die dann durchaus im Rahmen der Parttherapie mit hinzugenommen werden kann um auf speziellere sexuelle Themen einzugehen. was wir erleben und was wir auch eben im Gespräch mit Mignon nochmal erlebt haben zu uns kam ist, dass es häufig erst mal ganz andere Herausforderungen in der Beziehung gibt die sich dann irgendwann auf die körperliche Nähe ausdehnen.

2:54 Also das heißt sie geht verloren aber eigentlich nicht weil das sexuell miteinander nicht passt sondern eher weil andere Faktoren das verhindern. Darauf wollen wir eingehen. Auch dafür finde ich es wieder spannend auf die einzelne Lebensphasen zu schauen und der Paare drinstecken und zu sehen welcher Lebensphase gibt es welche Herausforderungen, die wiederum auch einen starken Einfluss auf die Intimität zwischen ein paar haben kann.

3:20 Also körperliche Nähe ist ja so das weite Spektrum, ne? Das ist ja alles drin enthalten von wirklich sich in Arm nehmen, Sichtküsten kuscheln aber auch intimen wirklich miteinander werden und... Man merkt schon, in welcher Lebensphase die Paare jeweils sind und was denn aus diesen Herausforderungen sich an körperlicher Nähe oder nicht-körperliche Nähe dann ableitet.

3:41 So ganz klassisch fällt mir mal dazu ein weil ja auch bei mir besonders viele Paare mit Kindern sind wenn einfach Kinder gerade unter sage ich mal sechs sieben Jahren da sind. das ist für viele Paarre so. eine Herausforderung ist die körperliche nähe auch wiederkommen zu lassen. nach dem thema schwangerschaft geburt krasser schlafentzug.

3:59 Wir haben irgendwie gar nicht mehr die Zeit oder das Gefühl, dass wir dafür Zeit hätten. Weil wir so einen krassen Fokus auf die Bedürfnisse von einem kleinen Kind haben wie lange Einstaffbegleitung oder armbliche Schreien. Es gibt so viele Sachen, die das im Gefühl verhindern, dass es eine lange Durchstrecke gibt und da sehr stark gekürzt wird obwohl beide häufig auch sagen ich vermisse das.

4:25 also ich wünsche mir das schon wieder. Ja, das Elternpaar entsteht erst mal. Man muss in die neue Rolle hineinwachsen hat dort den Fokus und das Liebespaar wird so ein bisschen pausiert und diesen Punkt, das Liebspaar zurückzuholen der fällt dann vielen dann doch schwerer als dies glaube ich erwartet haben.

4:43 Ich höre von den Paaren dass sie reingehen und eben gedacht haben da sie sich ja lieben und anziehen finden, kommt das alles von alleine zurück. Also man muss quasi nichts dafür tun, dass es wie wenn man einfach irgendwann am Tag Hunger bekommt, bekommt man auch automatisch wieder Lust zurück und Anziehung und wird das einfach wieder ins Leben integrieren.

5:05 Und dann kommen so ein bisschen die Aufwachmomente, wo die Paare dann spüren. Ah okay jetzt haben wir schon mal das Problem dass es ja gar nicht mehr spontan geht. immer wenn ich gerade Lust bekomme und kann dann was anbahnen sondern ich muss ja irgendwie gucken schläft das Kind ist das Kind versorgt müssen wir irgendwie einen Babysitter extra organisieren.

5:23 also es heißt auf einmal entsteht Planungsbedarf wann und wie können wir intim werden? Und das verkompliziert das Ganze. Dann haben beide normalerweise durchs. Eltern werden ein neues Stresslevel kennengelernt, was sie vorher noch nicht kannten und wo natürlich auch dieses Energiethema eine große Rolle spielt.

5:39 Das heißt die Differenz wann hat wer Lust ist ganz unterschiedlich auf einmal während es vorher besser angeglichen war. Was sich in dieser Phase finde ich immer besonders zeigt. da kommen wir jetzt nochmal so ein bisschen mehr zu unserem eigentlich ein Thema, die emotionale Verbindung. In der Phase wo man Eltern wird zeigt sich wie gut kommuniziert man wirklich miteinander?

6:01 Ja auf jeden Fall und ich finde es aber auch schwierig weil man ja auch Gefühle ganz neu kennenlernt. also Ich denke da an einige Paare gerade, die so erzählt haben und das kann ich total nachvollziehen. Wo die Frau gesagt hat ja, ich hätte nicht gedacht dass zum Beispiel wenn ich einen ganzen Tag ein Baby in der Trage habe oder einen kleinen Kind auf dem Arm oder ich im Bett stundenlang bei der Einschlafbegleitung lege oder was auch immer Dass ich dieses Gefühl hab so danach, ich wurde so viel angefasst Und das fühlt sich denn komisch an umzuschalten und mich auf die nächste Person einzulassen Die auch wieder meinen Körper anfasst und das ist eine Sache.

6:34 Das Gefühl kenne ich vor meinem Leben nicht Weil ich kenne das nicht, wenn so immer Kleines die ganze Zeit an mir herumhängt oder mein Hahn spielt. Das ist so intensiv und das konnte ich ja vorher auch nicht besprechen. Und das ist jetzt ein neues Gefühl was dazu kommt Oder auch das Gefühl, wenn man als Paar im Team wird zu überlegen.

6:52 So vielleicht von Freunden gehört, na ja ... Wenn das Kind schläft und so weiter, dass viele Paare sagen Ja! Aber ich kann das nicht in dem Raum machen wo das Kind schleft? Das fühlt sich einfach für mich komisch an. Darüber habe ich mir vorher keine Gedanken gemacht weil Freunde X Y gesagt haben, es ist gar nicht schlimm.

7:07 aber jetzt stehe ich da vor dem Dilemma. Ich mag nicht aus dem Raum rausgehen Weil ich weiß, wenn ich hier aufstehe oder wenn ich jetzt rausgehe wir können es vielleicht leise unterhalten. Das Kind schlägt weiter, wenn wir jetzt am Raum verlassen wird das Kind wach. Das heißt, was machen wir jetzt? Und das ist so ganz viel neue Situation.

7:21 Die kann man ja vorher auch nicht durchsprechen weil es muss mal erleben im Gefühl und dann zeigt sich und da gebe ich dir recht halt auch das Fundament in einer Partnerschaft. Weil ich muss jetzt ja Lösungen finden beziehungsweise zwei Menschen mit wenig Ressourcen dürfen jetzt Lösungen finden. meistens wird dann ehrlicherweise auch gekürzt und gesagt komm lass uns jetzt hier sitzen bleiben wenn wir jetzt rausgehen dann wird das Baby wieder wach oder...das ist so schwierig im Urlaub gerne.

7:47 Man hat so ein schönes Doppelzimmer gebucht oder vielleicht einen Familienzimmer, alles ist anders. Da habt man auch gedacht ... Wenn das Kind schläft. jetzt sind wir gemütlich auf die Terrasse. Aber wenn du nur ein Zimmer hast wird es schon schwierig. Naja und wenn das Kind sich schwer ablegen lässt ohne Körperkontakt schwer schläfst usw., das sind ja alle Besonderheiten wo's eben immer spannend ist wie bekommt man dort?

8:12 Wie läuft das ab? Die Kommunikation an der Stelle Die ist ja sehr spannend, weil die Frage ist zum Beispiel wenn man sich dann entscheidet nicht oder die Stimmung passt oder Energie. Ist da immer die Frage was macht das mit beiden? Oder auch mit dem der sich vielleicht, weil er gerade mehr Energie und Lust hat abgelehnt fühlt?

8:31 also entstehen Ablehnungsgefühle zurückweisungsgefülle. Ist das verständnisvoll wird das miteinander gut kommuniziert so dass man im Wir-Gefühl sehen kann stimmt Lass uns lieber ausruhen zusammen und so weiter. Also ist das mehr ein Wir, was man durch eine gute stimmige Kommunikation herbeiführt. oder werden vielleicht Verletzungen die sogar schon mal da waren?

8:56 Dadurch intensiviert oder entstehen dadurch eben auch ganz viele neue Verletzungen, weil der eine sich abgewiesen fühlt. Der andere sich wiederum nicht mehr richtig begehrt fühlt, denn in dem Moment wo er will hat der Andere wieder um keine Lust. also was für ein Dynamik entsteht einfach daraus? und das ist dann ja immer sehr individuell und spannend.

9:12 aber das ist jetzt nur die Phase mit Kindern? Genau, muss ich grad sagen dass es ja eine Phase im Leben ne diese Intensiv ist sie sehr. besonders schön ist ja die Kinder wenn ihr auch älter denn ist die neu herausforderung. aber trotzdem ich finde so die phase zwischen null und sechs jahren ist einfach Schwierig war einfach, man alle Bedürfnisse sehr genau ja noch bedecken muss.

9:30 Also nehmen wir die Zeit bevor mein Eltern wird da brauchst du am meisten schon deutliche Konflikte dass sich die körperlichen Nähe deutlich reduziert wenn mit Kindern man diesen Schwung zurück nicht findet. dann haben wir Paare bei uns wo vielleicht die Kinder irgendwo so zwischen acht und fünfzehn sind die dann auch nichts zurückgefunden haben meistens die Saga wäre.

9:51 Also das können wir an einer Hand abzählen, was wir in den letzten sechs, sieben Jahren miteinander intim geworden sind. Das ist super selten. und dann ist auch da die Frage wie findet man zurück? Bei denen Paaren ist es für mich häufig so die Herausforderung dass wenn die Kinder ein bisschen älter sind und beide beruflich nochmal eine Endspurt einlegen also jemand vielleicht ne neue Herausforderung annimmt oder dienstreisend viel sind.

10:13 also da der Kinderfokus ein bisschen weg ist und man aber wie vielleicht nicht so zurückgefunden hat wieder zu der Zeit vor den Kindern, was ja auch ein ganz anderes Leben ist. Aber jetzt der Fokus auf dem beruflichen liegt und man sich komplett neu finden muss im Ablauf noch so ein wenig. Und dann meistens auch eine Traurigkeit da ist und zu sagen, irgendwie ist zwischen uns wir haben so eine gewisse Funktionalität als Familie.

10:36 Wir können es aufeinander verlassen aber sind wir noch ein liebes Paar wirklich? In dieser Phase findet heute sehr viel komprimiert statt also viel auf wenig zeitlichem Raum weil viele das ja so in die dreißig erlegen. Kinder bekommen, Haus bauen kaufen wenn es möglich ist, Karriere ausbauen vielleicht dann möchte der zweite auch seine Karrieren ausbaut.

10:59 also es passiert ja ganz viel parallel in dieser Phase. dann merkt man jetzt musste ich irgendwie Sport runterfahren war jetzt zeitweise okay will ich aber auch nicht dauerhaft und Freunde habe ich auch noch. und das heißt da ist einfach so viel los. Diese Schleife mit der emotionalen und der körperlichen Nähe, die beobachten wir immer wieder.

11:19 Und da wollten heute ein bisschen tiefer drauf eingehen. Denn so ein typisches Setting was häufig bei uns ist das kann aber auch ganz anders sein. also das ist jetzt so ein bisschen auf Mann und Frau gemünzt Aber es kann völlig anders sein aber eher typisch wie wir das zu haben dass die frau primär den Mangel an emotioneller nähe und verbundenheit fühlt Tiefkönige Gespräche, sich geliebfügeln, Unterstützung bekommen bei Dingen, die man so in den Sprachen der Liebe drinsteckt.

11:51 Aber vor allen Dingen dieses emotionale Wir zu haben auch diese Fünfzig-Fünfzig... Verteilung bei Verantwortungsübernahme für zum Beispiel die Kinder und die Kindereziehungen. Da liegt irgendwie mehr Verantwortung bei mir, mental load usw. Also das heißt, die Frau ist da sehr ... wir brauchen mehr emotionale Verbindung damit unsere Beziehung besser wird.

12:13 Mehr Zugehörigkeit? Genau, mehr Zugehörigkeit! Und der Mann hat häufig das Gefühl ja diese Punkte sind auch da. Aber wenn wir uns körperlich näher wären, dann hätte ich auch viel mehr Lust auf tiefkundige Gespräche wieder mit dir. Und also was? Das heißt beide haben so ein unterschiedliches Bild davon, was gebraucht wird damit die Gesamtbeziehung deutlich besser wird.

12:34 Die Frau möchte mehr emotionelle Nähe und tiefkündige Spreche primär und sagt Wenn das da ist, dann fühle ich mich sicher und wohl und kann mich fallen lassen. Dann kann ich mich sehr gut wieder körperliche Näh und Verbindung einlassen. Und der Mann sagt regelmäßig, naja wenn wir wieder mehr körperlichen Nähe haben und ich würste dass du mich begehrst und wir haben wieder Intimität miteinander dann fühle ich das die Beziehung sicher ist und dass das alles soweit passt.

13:02 und dann kann ich mich auch viel besser auf tiefgründige Gespräche mit dir einlassen. und coo weil ich eigentlich in manchen Gesprächen dahänge hab ich so viel Lust und Bedürfnis, und fühl mich so im Mangel. Ich kann mich da gar nicht mehr richtig drauf einlassen.". Und so haben wir dann quasi so ... wie soll man sagen?

13:19 So eine Hennerei-Prinzip oder so. Also der eine sagt das ist die Ursache und die Lösung ist das. Der andere sagt ja was genau andersrum? für mich! Für mich ist das die Ursachen und das führt dahin. Wie gehen wir denn jetzt vor? Das ist natürlich eine äußerst schwierige Lage weil es ist ja nicht irgendein Thema sondern das Thema körperliche Nähe finde ich ja auch in meiner gewissen Freiwilligkeit.

13:41 Sollte auf jeden Fall immer vorhanden sein, aber auch eine gewisse Leidenschaft im Gefühl... Also gewisse Freiheit will ich gar nicht einschränken? Also hundertprozentvolle Freiwilligkeiten? Absolut! Aber auch so dieses Gefühl von Ich kann mich einlassen also nicht dass über meine Grenzen gegangen wird sondern auch so das Gefühl von ich mache es jetzt nicht nur dir zu liebe, ich weiß schlimm finde, sondern ich habe da auch irgendwie sehr ressourcen im Kopf für Und das finde ich manchmal wirklich schwierig, wenn beide in den Seiten so ziehen und sagen, wie fangen wir denn jetzt an?

14:12 Wie gehen wir das dann jetzt an. Da glaube ich es ist gerade auch wichtig zu aufzuschauen, wie lange sind wir schon in dieser Verharrung drinne. Also wie viel Enttäuschung ist denn jetzt schon entstanden bei diesem Thema und wie bereit sind wir denn aufeinander zuzugehen? also können wir erstmal das Mangelgefühl jeweils beim anderen sehen oder spreche dem anderen das ab.

14:30 Das ist immer für mich der erste Schritt, also kann ich das auch... stehen lassen, wenn jemand sagt, das wäre mein Blickwinkel auf die Sache. Wobei ganz häufig finde ich haben beide das Mangelgefühl. Genau! Haben nur einen unterschiedlichen Weg wie sie vorgehen möchten damit dass Mangel gefühlt nicht mehr da ist.

14:45 Aber manchmal will man ja den anderen von seinem Weg denn so sehr überzeugen. Das stimmt. Man soll sagen ne, wir müssen das um meinen Weg machen weil ich bin im Recht? Ja Und kann das nicht stehen lassen, dass das Gefühl bei dem anderen komplett konträr ist. Weil es ist schon abgefahren, dass im Kopf da so eine Unterschiedlichkeit ist wie man dieses Thema rangeht.

15:01 weil ein Ziel ist ja gleich aber die Wege sind ja unterschiedlich und das kann manchmal auch ein komisches Gefühl machen zu sagen Ja, aber wie kannst du das denn so wollen? Also in meinem Gefühl geht das gar nicht. wir haben uns doch jetzt gerade gestritten oder zwischen uns ist doch gar keine Verbindung.

15:15 Wie kannst Du das dann so voneinander trennen? Das merke ich immer wieder an den Coachings Dass das so'n Punkt ist. Wenn die Verbindung weg ist, würde dann in dieser Konstellation die Frau gerne das nochmal in einem zweiten Gespräch aufarbeiten und damit die Verbindungen wieder herstellen. Und der Mann hat das Gefühl, naja wenn wir jetzt miteinander schlafen würden wäre die Verbindingung wieder vollhergestellt was ja auch nicht ganz falsch ist vom Thema her weil wenn die frau sich dann in diese Konstellition auf die körperliche Nähe einlässt dann ja nur weil sie schon die Verbindung spürt.

15:45 Also im Grundsatz ist das Gefühl, dass man es ja richtig, wenn es zu körperlicher Nähe, zu Intimität kommt, dass die Verbindung da ist aber nicht durch die körperliche Nähe sondern weil sich die Frau diese emotional verbindung spüren und sich dadurch darauf einlassen kann. Im besten Fall! So sollte es sein.

16:04 Klar wir hören natürlich auch ab und zu mal, dass jemand sagt, du bist schon eine Zeit lang meine ehrlichen Pflichten nur erfüllt. Das hört man natürlich schon ab und zu mal. Aber im besten Fall wäre das ja richtig, dass wenn körperliche Nähe stattfinden kann, wenn ein Team wird hat die Beziehung normalerweise in einem gewissen sicheren Status.

16:22 Sonst würde man sich meistens nicht darauf einlassen. Ich habe gerade letztens ein paar gehabt, die haben es auch genau gedreht. Also da war der Mann, der ganz klar sagte ich kann mich auf körperlichen Nähen nur einlasten, wenn ich eine totale emotionale Verbindung spüre. und die spüre ich gerade nicht.

16:36 also deswegen ist es nur typisch Aber es ist auch regelmäßig andersrum, ne? Ja. Also ich finde immer eine sehr interessante Konstellation wenn das so passiert weil jetzt ist ja die Frage wie man damit umgeht gut ist natürlich schon mal Wenn man diese Dynamik mal gehört hat und kennt. deswegen macht wir eine Podcast Folge Und nicht zu lange wartet Zu versuchen da rauszufinden aus der Dynamik oder sich dann Unterstützung dafür zu holen.

17:04 Denn es ist nachher irgendwann so ein Punkt der es herausfordernd macht, wenn derjenige der Intimität sich besonders stark wünscht und da sehr sehr im Mangel hängt. Wenn man dem dann sagt du musst noch ein bisschen warten. Wir gehen erstmal den Weg der emotionalen Verbindung denn das ist einen Weg der aus unserer Sicht der Stimmige ist.

17:27 Wenn mal sagt wir stellen die emotionale Verbindung das Fundament wieder her dass wieder dieses gute freiwillige Gefühl zurückkehrt ich kann mich auf körperliche Nähe einlassen. Und das ist auch etwas, was ich immer wieder in den Coachings gerade zu den letzten anderthalb Jahren erlebe, dass viele von dem Punkt sind und sagen okay ich kann deinen Weg sehen, ich kann das sehen, dass du es machen willst aber es ist für mich keine Variante über meine innere Grenze zu gehen und du willst sicher auch nicht, dass ich mit dir schlafe obwohl ich das nicht fühle weil das ist für unsere Beziehungsdynamik überhaupt nicht das Richtige d.h., Es kann nur den Wirk geben, dass wir erst mal drüber sprechen.

18:02 Aber damit dein Gefühl nicht komplett abgestritten oder irgendwie missachtet ist bei dir so jetzt im Gefühl möchte ich dir natürlich die Aussicht geben wenn mir diese Schritte jetzt gehen das ich genauso die Hoffnung habe dass es möglichst schnell auch wieder so ist dass wir körperlich in der austauschen können und viele Männer werden die frauen noch aussprechen.

18:21 oder wie gesagt auch das kann ja auch andersrum sein. aber wenn der Partner ausspricht und sagt du möchtest ja auch nicht dass sich über meine grenzen gehen da sind eigentlich viele so, dass die sagen, ja natürlich. Jetzt wo wir da mal klart übersprechen ich will das auch nicht! Ich will nicht, dass du mich in den Arm nimmst und du fühlst es nicht oder dass du mit mir intim bist und denkst nur oh Gott offen ist gleich vorbei.

18:40 Das möchte ich auch nicht. Genauso tut's dann aber auch gut wenn man einige Male Verletzung durch eine Abweisung Ablehnung für sich gefühlt hat Dann nochmal zu hören Dass der andere Aber die körperliche Nähe auch vermisst Und auch Intimität vermisst das auch gerne zurück haben möchte, aber dafür noch mal ein paar Schritte vorher gebraucht werden.

19:01 Aber dieses Hören ich will das eigentlich auch. Das ist aber auch nochmal sehr förderlich. immer denn da entsteht dann nicht selten schon dieses Gefühl okay dass das Thema es bei uns durch oder der will mich nicht mehr oder ich bin nicht mehr attraktiv oder also man sucht dann ja nach irgendwelchen Anhaltspunkten warum passiert das hier gerade und fragt sich ändert und dann arrangieren sich ja auf viele und fühlen sich dann dauerhaft abgelehnt und dazu hören Ja, ich möchte das eigentlich auch alles.

19:25 Das tut dann sehr gut für die Motivation.". Was denn passiert ist wenn wir halt beginnen emotionale Verletzungen aufzuarbeiten? Ist ganz spannend nämlich dass in meinem Gefühl immer so ein bisschen ein Turbo eingelegt wird jetzt nicht vielleicht in der vollkommen Intimität aber das schon relativ schnell da so einen Fenster Zwischenzeitpersonen offen wird für Kleinigkeiten, also wirklich für kleine Berührungen.

19:49 Heute Morgen als wir zu einer Küche begegnen sind hast du mich in den Arm genommen oder es hat mich gefreut gestern auf der Couch saßen und hast immer eine Hand gehalten und dass das schon sehr positiv wahrgenommen wird von wegen... Krass, das haben wir angefangen. Wir sind ja noch lange nicht am Ende.

20:07 Aber ich merke ... Das nährt mich auch schon. Ich fühl mich auch gesehen und so anerkannt. Und ich hab das Gefühl bei dir löst sich jetzt was. Und das macht mich optimistisch, dass ich warten kann, dass es sich gut anfühlt.". Ja, und dann geht es natürlich eher noch darum irgendwann auch zu gucken welche Gewohnheiten haben sich eben auch in der Distanz und dem Abstand zueinander ergeben.

20:27 Und natürlich wenn man das wirklich lange Zeit nicht mehr hatte diese Nähe fühlt sich das natürlich erstmal etwas komisch und fremd an. man will okay so lange nicht mehr und so weiter. da muss doch erst mal neue Gewohnheit wieder gemeinsam bilden einfach und dann das zeigt die Erfahrung wenn man erstmal die Gewohnkeit verändert.

20:47 Dann kommen daher auch entsprechende Impulse, dass man wieder von sich aus das auch möchte weil man unterschätzt ganz häufig wie stark Gewohnheit wirkt und überschätzt wie stark dann so Anziehung und solche Gefühle wirken. Das merkt man an verschiedensten Punkten. also in der Intimität ist es. ein Thema.

21:06 wo ich das jetzt dieses Jahr ganz stark gespürt habe ist das Thema Sport. lange Zeit kein Sport gemacht so richtig dieses Jahr zu selten einfach eher so ein bisschen Erhaltung statt richtig Sport zu machen. Und jetzt dieses Jahr mal intensiver angefangen und schon gemerkt, ich habe eine passivere Gewohnheit-Einstellungen also quasi Ehrrichtung so verorientiert usw.

21:30 Jetzt wo ich sieben Monate intensiv dabei bin merke ich das. jetzt waren wir Wochenende weg und dann bekomme ich Impulse. Ich hab wirklich dann wenn man da sitzt und sich gerade aussucht oder ich denke Ich könnte jetzt mal hier ins Gym gehen, im Hotel und so. Und ich könnte auch noch eine Runde joggen gehen.".

21:47 Jetzt waren wir drei Tage weg, alle drei Tage habe ich was gemacht weil diese Impulse kamen. Das war nicht irgendwie das ich mir einen Termin dafür setzen musste um das irgendwie durchzuziehen sondern inzwischen hat sich die Gewohnheit so verändert dass diese Impulse ganz automatisch aus mir herauskommt.

22:02 Und das ist bei Intimität auch so, dass man durch die lange gewohnte Distanz erstmal wieder die Gewohnheit umformt, um dann das auch wieder als Impulse zu bekommen und sagen hey ich spüre gerade ne und so weiter. Ja wie kommen wir da hin? Wer ja schon häufiger bei uns zugehört hat durch die typischen Schritte wo wir gleich drauf eingehen.

22:24 wenn ihr merkt dass euer Fundament nicht stabil genug ist und habt das Gefühl ihr könnt sehr gute Unterstützung gebrauchen und möchte auch den von ihrer beschriebenen Turbo einlegen dann meldet euch sehr gerne bei uns fürs telefonische Erstgespräch. Wir führen Paartherapien online durch, das heißt egal wo ihr wohnt ob in Deutschland Österreich Schweiz oder ausgewandert und irgendwo weltweit unterwegs.

22:47 Meldet euch gerne bei ums fürs erstes Gespräch und dann schauen wir ob das Stimmig matcht und wie euch gut begleiten können ob Thema Ziel usw. passt. und dann geht es mit uns in die Paar Therapie. Erster Schritt ist also einmal rauszufinden welche emotionalen Verletzungen gibt es zwischen den Paar. Also mal zurückzugehen, wann war es mal gut?

23:08 Das ist bei jedem Paar unterschiedlich. das kann ein paar Jahre zurückliegen, das kann Jahrzehnte zurück liegen. also wann würden wir sagen da war's mal gut wie war in der Kennenleimphase das Schaumpfetrauff und wer hat sich das entwickelt? welche Themen sind entstanden? typischerweise gibt es immer Muster die sich wiederholen als man hat nachher so Oberkategorien von Verletzungen wo man sagt das sind so paarspezifisch diese drei bis fünf Punkte wo es immer wieder Wiederholend zu Konflikten kommt und damit auch emotionale Verletzungen gibt.

23:37 Und da schauen wir ganz intensiv draus, also das ist kein Durchlaufen von ja, da könnte was sein, da ist etwas, jetzt haben wir es gefunden und wir schauen ganz intensif auf jede Verletzung und schauen, was ist daraus entstanden? Wie könnte es in Zukunft anders sein? Wenn man jetzt ganz explizit das Ziel hat, dass die körperliche Nähe zurückkommt dann können Diese Frage, wann war es mal gut?

24:00 Noch ein bisschen ergänzen. Denn wir nehmen immer einen Wort eigentlich so ein bisschen raus was dazugehört. Wann war's gut genug? und das genug ist eigentlich entscheidend. Das heißt wenn man jetzt fünfzehn Jahre Beziehung hat und man hat die ersten zehn Jahre Intimität miteinander gehabt, dann war alles gut.

24:15 Das war alle stimmig, passte alles Und so... Dann gab es ein zwei Jahre wo der Schleichen weniger wurde und letzten drei Jahre ist nicht mehr gut. Dann scheint es ja sozusagen in den ersten zehn Jahren auch emotionale Verletzungen gegeben haben, aber es war anscheinend die ersten zehn Jahre immer gut genug damit Intimität stattfinden kann.

24:33 Jetzt können wir natürlich schauen wenn man merkt vor fünf Jahren hat das begonnen schleichen weniger zu werden dann könnte man in diesem zeitlichen Rahmen mal auf die Suche gehen nicht nur fünf Jahre, sondern vielleicht so sechs, sieben, acht Jahre zurückgehen. Weil auch dieses Schleichtende beginnt häufig schon ein bisschen früher als man denkt und guckt welche emotionale Verletzung was es in der Zeit passiert wodurch das vielleicht ausgelöst worden ist dass das nicht mehr stimmig für die Intimität miteinander reicht.

25:00 Und dann kann man auch ab da anfangen die emotionalen Verletzungen aufzuarbeiten um das gut genug wiederherzustellen. Das zweite ist dann grundsätzlich die Kommunikation rund um Basisgefühle und Bedürfnisse zu verbessern. Also gerade nicht nur über Denkgefühler, also über Schlussfolgerungen zu sprechen.

25:17 Ich habe mich nicht gesehen gefühlt Über echte Basis-Gefühle zu sprechen. das hat mich traurig gemacht. Das ist viel hilfreicher. Dadurch werden Missverständnisse abgebaut Und man kommt raus aus diesem Modus sich zurechtfertigen Wenn ich sage ich hab mir nicht gesehen Gefühl gesagt wieso das denn nicht?

25:31 Ich seh dich doch du sitzt doch hier Und schon sind wir in so einem Konflikt und reden über die Wortwahl, aber sind nicht mehr beim Gefühl. Deswegen über echte Gefühle sprechen, Traurigkeit, Leidschmerz, Wut, Ärger, Angst, Sorge – über echten Gefühlen sprechen. Das fällt vielen Menschen meiner Meinung nach schwer alleine durchzuführen auch diesen Part.

25:54 Also diesen Rahmen nicht zu haben dass eine dritte Person das sprachlich mal ein bisschen anleitet und den Rahmen zu geben zu sagen Wir driften jetzt nicht in Rechtfertigung ab, in Interpretation ab. Auch so ein bisschen absprechendes Gefühl stand up. Sondern wir haben einen Rahmen der auch mal stehen lassen kann.

26:16 dafür sorgt, dass beide gesehen werden in der Kommunikation. Und das muss ich sagen... Wenn das nachher klappt? Das ist ein Training. also da braucht man so eins zwei drei Durchläufe und dann ist es eine Trainingssache und dann kann man das auch super alleine nachher machen. Man braucht mal jemanden, der das anleitet, der vielleicht auch ein bisschen Hilfestellung gibt zur Zwischenfragen.

26:35 Dann ist es etwas was super funktioniert und wo viele Paare auch wirklich von profitieren, dass sie diesen Anteil wieder in ihre Beziehung haben wenn ihr euch da alleine erstmal ran macht. Das führen wir sonst auch später ein, wenn man in der Parttherapie ist. Es sind gemeinsame Rituale zur emotionalen Verbindung und zur Herstellung von Sicherheit sehr gut.

26:55 Also regelmäßige Zeitfenster, Termine für Gespräche ohne Ablenkung, die wir eben Reflexionsgespräche dann auch nennen. Das machen die Paare, die bei uns ab einem gewissen Zeitpunkt wöchentlich damit jede Woche sichergestellt ist. alles was an emotionalen Verletzungen die letzten sieben Tage passiert ist, was an Störgefühlen entstanden ist wurde entweder direkt ausgesprochen und wenn nicht ist das der Sicherheitsanker, sagen dann jetzt.

27:21 Also es kein Sammelpunkt sondern ein Sicherheitsanker um sich damit zu beschäftigen und die Verletzungen zu lösen oder auf die Störgefühle einzugehen um uns schon mal zu sagen der Punkt wann war's mal gut ist wieder heute? Die letzte Woche ist sicher! Um dann nochmal auf Wünsche Bedürfnisse zu gucken oder vielleicht auch auf Ideen für die nächste Woche rum sagen zu können hey lass uns doch mal jetzt reflektieren in Form von unseren Entwicklungszielen.

27:43 Letzte Woche habe ich positiv wahrgenommen, eins zwei drei vier fünf. Lass uns doch nächste Woche mal folgende Schritte machen, folgende Dates vereinbaren und so weiter um dann neben dem. mein Fundament ist stabil und bleibt stabil. Wir können uns sicher fühlen. wir sind verbunden eben auch an der zweiten Stufe die Entwicklungsziele zu reflektieren und zu überlegen was haben wir letzte Woche erreicht?

28:07 Wo führten wir uns verbunden und gut miteinander? Was können wir nächste Woche machen? Und gerade bei Intimität, die länger fehlt. Auch zu schauen gehen wir nächste Wochen einen Schritt weiter. Man muss ja nicht sofort mit Sex beginnen sondern kann ja auch erstmal kleine Schritte wie du vorhin sagtest beginnen und sich annähern und erst mal da wieder zueinander finden.

28:28 Insbesondere wenn eben schon gewisse Sorgen oder manchmal Ängste entstanden sind. zum Beispiel ganz häufig so eine Sorge Angst, die dabei ist. Wenn wir uns umarmen unter Küssen dann erwächst daraus immer sofort, dass wir rübergehen ins Bett. Und ich kann eigentlich meinen Partner gar nicht mehr umarmen ohne das sofort ausgelöst wird, dass wehren ins Bett miteinander gehen.

28:50 und wenn man das entsprechend durch langsame Schritte mal rausnimmt, natürlich verarbeitet man diese Sorge- und Ängste auch in der Paartherapie. aber die korrigierten Verhaltensweisen lösen ja die finale Sicherheit aus. Wenn man erst einmal eine erste Phase nur Umarmung Hähnchen halten und Küsten hat nichts weiter entsteht und daraus wieder Sicherheit entsteht, okay das geht auch ohne dass sofort Sex daraus erwachsen muss dann kann man sich da viel besser auf die nächsten Schritte auch einlassen.

29:19 Und ein letzter Gedanke dazu ist, dass ihr euch bewusst macht, dass der Fokus rein auf körperliche Nähe ohne emotional Arbeit und Veränderung intensivierung vor allen Dingen der intensiven Verbundenheit dieses Wir-Gefühls wahrscheinlich nicht funktionieren wird. Ich habe bisher zumindest noch keinen Park kennengelernt, was die körperliche Nähe einfach so verloren hat und einfach zurückkommen lassen konnte sondern das hatte normalerweise auf der Fundamentsebene entsprechende Auswirkungen.

29:52 oder aber natürlich kannst manchmal auch etwas geben, was von außen passiert die die Intimität stört. Also zum Beispiel hat Mignon berichtet, dass Dinge passieren können wie einer von beiden hat eine OP es ändert sich körperlich. was derjenige hat erstmal mit Selbstzweifeln und dem Selbstvertrauen zu kämpfen kann sich darauf nicht einlassen.

30:12 aber das ist ja auch etwas was sozusagen einen emotional einzeln verletzt wo man merkt so ich bin in meinem Selbstvertrauen jetzt irgendwie gemindert dann braucht er jenige eine Einzelcoaching oder eine Einzeltherapie um eben das annehmen zu können, was mit ihm passiert ist. Um sich dann wieder auf die Nähe einlasten zu können.

30:32 aber in der Folge sind auch häufig Verletzungen entstanden weil der Partner ganz gerne intim geblieben wäre und Ablehnung erfahren hat. Auch wenn derjenige vielleicht reflektiert ist und weiß dass hat nichts mit mir zu tun macht es im Basisgefühl trotzdem etwas Und viele Menschen wünschen sich ja auch beides.

30:48 also sie wünscht sich ja wirklich auch die körperliche Nähe auf der einen Seite. aber auch diese emotionale Verbundenheit Also dieses geplante körperlich sich näher kommen, fühlt sich für viele Menschen gar nicht rund an. Sondern die möchten das körperliche Nähe aus einem Gefühl heraus entsteht und für dieses Gefühl muss ich halt auch etwas abrufen können.

31:06 in mir drin ein Leichtigkeit an Spontanität, an das Gefühl von Ich mag dich finde ich anziehend Und das sind alles Gefühle Die können wir nicht nur rein rational abruffen sondern diese dürfen gefühlt und gelebt werden. Und das ist etwas, da darf man rauf schauen wie man da wieder rankommt und dass es meistens der Weg denn auch stimmig ist.

31:26 Diese Termine sind ab dem Moment sinnvoll und gut wenn's nur noch darum geht die Gewohnheit zu durchbrechen. Wenns nur noch um die Gewohnhalt geht oder man eben grundsätzlich auch was organisieren muss weil mein Kinder Zuhause hat usw. Dann ist ein Termin gut. aber wenn man merkt, dass einen dort noch wesentlich mehr innerlich zurückhält und blockiert dann braucht es eben diese emotionale Aufarbeitung.

31:48 Schön, dass ihr bis hierhin gehört habt. Wenn ihr Fragen oder Impulse habt, schreibt das gerne in die Kommentare. Wir antworten euch sehr gerne und wenn ihr Unterstützung wünscht, dann haben wir typischerweise bei diesem Thema die ideale Konstellation bestehend aus zehn Paartherapeuten, die wir sind, und Mignon unserer Sexualbehaterin, die euch dann bei einigen Details unterstützen wird.

32:12 Bis zum nächsten Mal, schön, dass Ihr dabei wart!