#021 Wie Du für dein Kind da bist, ohne dich zu überfordern

0:19 Eltern sein fühlt sich heute oft dann wie Dauerstress. Du willst alles richtig machen und hast trotzdem das Gefühl, es reicht nie. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum so viele Eltern überfordert sind, nämlich nicht, weil sie unfähig sind. Sondern weil sich Elternschaft massiv verändert hat. Viele von euch haben 2 Jobs, hohe Ansprüche vergleichen sich über Social Media und stehen unter dem daraus entstehenden Druck anscheinend in jeder Lebenslage immer verfügbar sein zu müssen.

0:46 Wir schauen genau hin, was brauchen Kinder eigentlich wirklich, wo kippt Nähe in Überbehütung und warum gut gemeintes retten dem Selbstwert deines Kindes schadet, es geht um Bindung ohne Selbstaufgabe, um Grenzen ohne Schuldgefühle. Und darum, wie du für dein Kind da sein kannst, ohne dich selbst zu verlieren. Wenn du dich oft zerrissen fühlt zwischen Fürsorge und Erschöpfung, dann ist diese Folge für Dich willkommen bei beruhigt euch dem Podcast von Kaimi Wir sind Marie und Thorsten Coach, Erziehungsberater, Eltern von 4 Kindern mit und ohne Ads und Leben in einer super spannenden, interessanten Patchwork Familie.

1:25 Und jetzt geht's los. Viel Spaß bei, beruhigt euch Marie, warum sind denn viele Eltern heute überfordert? Wenn wir ein paar Generationen zurückdenken, hat sich das Bild moderner Eltern heute ja sehr verändert. Heutzutage sind ja meistens beide Elternteile berufstätig und auch Frauen sind mitunter sehr karriereorientiert.

1:44 Das stellt Familien natürlich auch vor die Herausforderung, dass alles unter einen Hut gebracht werden muss, also Job, Haushalt, Termine, Schule, Probleme der Kinder, und das bedeutet einfach oft. Dauerfeuer für die Eltern dazu kommt, dass nicht zuletzt durch Social Media, aber auch durch Vergleiche mit anderen Eltern und das Thema heute auch allein schon durch Medien viel präsenter ist das Thema Erziehung Eltern heute ganz andere Ansprüche an sich selber haben als noch vor ein paar Generationen, wo vielleicht eher, wie überlebt die Familie hier im Vordergrund stand und wovon leben wir und was muss erledigt werden und.

2:22 Vielleicht noch die Kartoffeln im Garten angepflanzt wurden und so weiter hatte man vielleicht auch gar nicht so den Raum, sich über so was Gedanken zu machen, aber die modernen Eltern von heute, die Betrachten ihr Kind ja als hohes Gut, in das investiert werden muss und das bringt sie dazu, sich sehr viel mit dem Thema zu beschäftigen und da mitunter auch sehr perfektionistische Ansprüche an sich selbst zu stellen, also im Sinne von. Vielleicht auch meine eigenen Eltern haben viel falsch gemacht und ich muss jetzt alles richtig machen, aber auch unabhängig davon, wie die eigene Geschichte war, haben viele Eltern heutzutage auch schon nahezu unrealistische Erwartungen an sich selbst.

3:00 Aus dem tiefen Wunsch heraus, die besten Eltern für ihre Kinder zu sein. Dazu kommt, dass die Kinder von heute ja auch viel fordern, also die haben ja ne ganz andere Ebene heutzutage auch viel von ihren Eltern einzufordern, viel Aufmerksamkeit, die sie auch gewohnt sind und. Im Vergleich zu ein paar Generationen vorher ist es ja heute auch schon fast normal, dass Kinder 2345 Hobbys manchmal haben. Ne was noch eben mit obendrauf kommt und das müssen die Eltern ja auch irgendwie managen, also gerade bei jüngeren Kindern, die vielleicht auch nicht in der Lage sind überall selbst hinzufahren neben dem Job oder vielleicht auch dem Vollzeitjob, den Mutter und Vater noch haben, das noch obendrauf. Also das sprengt für viele

3:41 Eltern eben auch schon den Rahmen. Ja, und dazu kommt auch noch, dass viele Eltern heutzutage das Thema Bindung sehr interessiert und sich da sehr viel mit beschäftigen. Und ich hab immer wieder festgestellt, im Austausch mit Eltern, dass das Thema Bindung heutzutage auch oft fehlinterpretiert wird.

4:01 Also es herrscht so die Meinung vor. Wer sich richtig mit seinem Kind binden will, auch im Sinne von Urvertrauen, und das fängt oft schon in den Babyjahren an, dass Eltern sich damit beschäftigen, ne, das Thema Urvertrauen ist ja dann n großes Wort, setzen heutzutage viele Eltern das Thema Bindung mit andauernder Nähe und.

4:22 Erreichbarkeit quasi gleich anstatt mit verlässlicher Beziehung. Aber was das bedeutet, da gehen wir dann später noch drauf ein. Das mit den Hobbys, da legst du ja den Finger in die Wunde, das kennen wir ja von unseren Kindern auch. Wir haben unsere Kinder auch. Mal überfrachtet mit Hobbys bevor wir gemerkt haben, das ist einfach zu viel. Wie kommt es denn zu solchen Situationen? Ich glaube, dass Eltern ihre Kinder heute auf eine ganz bestimmte Art und Weise fördern wollen und Eltern so wie wir, sind ja auch so daran gegangen.

4:50 Ja, die sollen alles mal ausprobieren, um zu gucken, was ihnen wirklich Spaß macht. Das führte bei uns am Ende zu Kindern, die gesagt haben, ich habe keine Lust mehr, dahin zu gehen heute und. Und das dann Woche für Woche wieder kam, wo wir irgendwann auch gemerkt haben, OK ist das viel zu viel. Unsere Kinder haben heute ein 2 Hobbys und wenn sie was Neues ausprobieren wollen, dann muss man eben auch darüber sprechen ob das überhaupt Sinn macht solange sie ihre anderen Sachen noch verfolgen oder ob das nicht zu viel wird. Kleiner Exkurs noch, weil du eben erwähntest. Früher war alles anders.

5:20 Ein kleiner Fun Fact zwischendurch für Eltern, warum nämlich die Sommerferien so lang sind, hab ich neulich gelernt. Die langen Sommerferien sind ja für viele Eltern auch n Problem, weil sie gar nicht wissen, wie sie ihre Kinder damit beschäftigen sollen oder in dieser Zeit beschäftigen sollen. Die Ferien sind nämlich so lang, weil die Kinder früher für die Ernte gebraucht wurden und das werden sie ja heute nicht mehr und stattdessen müssen sie von den Eltern jetzt bespaßt werden, aber wir waren ja bei dem Thema, wie sich diese ständige Verfügbarkeit denn auf Kinder auswirkt, das klingt ja doch eigentlich erst mal positiv für Kinder, wenn man immer da ist.

5:59 Ja, auf jeden Fall. Also Aufmerksamkeit als solches oder dem Kind zugewandt zu sein oder seine Liebe zu zeigen, ist grundsätzlich nichts falsches, sondern was sehr, sehr positives. Oft ist es aber nicht nur für sein Kind da sein, sondern es kippt irgendwann häufig auch eine Form von Überbehütung, das heißt, wenn das so ist, also wenn die Eltern quasi ihr Kind so zum zum Lebensmittelpunkt machen und vielleicht auch beginnen, darum zu kreisen.

6:28 Dann lernt das Kind verschiedene Sachen daraus. Das eine ist zum Beispiel, wenn Eltern ihren Kindern alles abnehmen lernen, Kinder eben, ich kann das nicht ohne Mama und Papa oder auch wenn Eltern diesbezüglich, weil sie ihr Kind besonders fördern wollen und ihr Leben so n bisschen in die richtigen Bahnen lenken wollen, ihre Kinder vielleicht auch eher kontrollieren, anstatt nur für sie da zu sein, also Beispiele mit welchen Freunden spielt mein Kind?

6:55 Mit wem hält es sich auf? Was sind die Hobbys, die mein Kind macht? Also manchmal wünschen sich ja Eltern auch, dass aus ihren Kindern was bestimmtes wird, ne und dann wird er auch so n bisschen beeinflusst in die Richtung, sowas senkt langfristig eben auch den Selbstwert der Kinder, es senkt ihr Selbstvertrauen, es führt auch dazu, dass. Kinder vielleicht Schwierigkeiten haben, ihr eigenes Selbstgefühl auch zu entwickeln. Also wer sind Sie eigentlich, was wollen Sie eigentlich, wie fühlt sich das für Sie an, weil sie irgendwann so eine Art Überanpassung auch an das Verhalten der Eltern entwickeln, weil sie denke ich kann meine Eltern nicht enttäuschen, die sind so viel für mich da, ich

7:35 will für sie alles richtig machen, ja, dazu kommt, wenn wir unserem Kind die Problemlösung für jedes Problem direkt abnehmen. Das ist übrigens was, was ich früher gerne als mein Kind noch sehr jung war, gerne und auch immer wieder falsch gemacht habe beziehungsweise da in die Falle getappt bin. Ich habe das sehr schwer aushalten können früher, wenn mein Kind frustriert war, weil irgendwas nicht funktioniert hat, also es wollte irgendwas machen, das hat nicht auf Anhieb geklappt und hat sich da dann richtig reingesteigert und das tat mir dann immer so leid, dass ich das abnehmen musste, aber im Grunde.

8:11 Nehme ich meinem Kind dadurch die Möglichkeit, auch Frustsituationen zu durchleben und für sich selber auch positiv zu beenden? Das heißt, ich nehme ihm die Möglichkeit, Frustrationstoleranz und auch problemlöse Fähigkeiten und auch die Fähigkeiten oder das Vertrauen in die eigene in die eigenen Fähigkeiten zu entwickeln. Kinder bekommen dadurch von ihren Eltern im Grunde die Botschaft, ich traue dir das nicht zu, dazu kommt, wenn Eltern sehr sehr dicht an ihren Kindern dran sind, also zu dicht.

8:40 Dann neigen sie auch manchmal dazu, das ständig zu bewerten oder zu kommentieren, was das Kind tut. Also die Kinder sind, ohne dass die Eltern das Böse meinen, um Gottes Willen, also die Eltern, die sich so verhalten, sind in der Regel genau die Eltern, die die höchsten Ansprüche an sich haben und den absolut perfekten Job machen wollen.

8:58 So, das muss man sich halt vor Augen halten deswegen, es geht hier auch nicht um Schuld oder darum, irgendjemandem zu sagen, was er falsch macht, sondern wir wollen an der Stelle ja einfach nur Bewusstsein schaffen. Für diese Themen, weil man manchmal in seinem Tunnel auch drinsteckt. So, das heißt, es geht hier niemals um Schuld, sondern immer darum, ein waches Auge dafür zu entwickeln.

9:18 Ja, und das Thema Bewertung ist was, was uns schnell passiert, also das kann ganz nett gemeint sein, zum Beispiel am Frühstückstisch sitzt unser Kind da und tut sich schwer, das Ei abzupellen und sofort sind wir da und zeigen unserem Kind, wie es besser geht, so auch das ist schon eine Bewertung, du hast das nicht richtig gemacht, ich zeig dir jetzt wie es.

9:38 Noch besser funktioniert, oder du hast es dir selber schwer gemacht. Ich zeig dir den leichten Weg so, das ist aber nicht, wo unser Kind mitnimmt. Aha, ich hab jetzt was Tolles gelernt wie es leichter funktioniert, sondern unser Kind hört immer wieder ich hab es versucht, ich hab es nicht geschafft, ich hab es versucht, es war nicht gut genug für meine Eltern so ne dass das was am Ende ankommt, deswegen meine ich keine Schuld wir meinen das alles gut es kommt aber nicht immer das was wir meinen dabei raus und genau deswegen wollen wir drüber sprechen.

10:05 Und zu guter Letzt, wenn Eltern sehr, sehr verfügbar sind und ihren Kindern alles abnehmen und sie quasi überbehüten, dann wecken sie auch häufig falsche Erwartungen bei ihrem Kind. Also das Kind lernt, ich bin nicht verantwortlich, meine Eltern sind verantwortlich, ich muss das nicht tun, meine Eltern müssen das für mich tun so, das heißt, sie lernen nicht die Verantwortung im Kindesalter dafür zu übernehmen und das macht es ihnen als Erwachsenen auch schwer, also.

10:32 Wenn sich das so fortsetzt, dann haben wir irgendwann auch einen Erwachsenen, der Halt denkt. Ist doch nicht mein Problem, das haben doch die anderen nicht gemacht oder nicht dran gedacht, weil wieso ein Kind, was sein Leben lang für sich selbst keine Verantwortung übernehmen musste, das im Erwachsenenalter plötzlich können ne, das ist ja eine Übungssache.

10:48 Zu der kontrollierenden Fürsorge fiel mir gerade eine Frage ein. Da musst du entscheiden, ob du jetzt antworten möchtest oder wir eine eigene Folge draus machen. Und zwar gibt es ja viele Eltern, die. Ja, auch zurecht. So ein bisschen beobachten, mit welchen Freunden ihre Kinder so umgehen, weil das natürlich auch ihre Entwicklung beeinflusst. Inwieweit sollten Eltern sich da einschalten? Na?

11:13 Ja, das ist eine gute und wichtige Frage und auch ein schwieriges Thema. Das eine ist, man möchte sein Kind davor vor schlechten Einflüssen schützen. Das andere ist aber auch nicht alles, was vermeintlich n schlechter Einfluss ist oder danach aussieht ist auch wirklich einer. Also Eltern gucken ja auch aus ihrer Brille drauf und ich hab das übrigens bei meinen Eltern auch erlebt, ne, da wurden Freunde verurteilt, quasi als schlechter Einfluss, die eigentlich gar keiner waren, weil ich halt dreimal zu spät nach Hause gekommen bin, wenn ich mit denen zusammen war, was aber nicht deren Schuld war, so nur als Beispiel so, aber dann gibt es natürlich auch Begegnungen unserer Kinder, die vielleicht wirklich nicht so

11:49 positiv sind, das ist n schmaler Grat. Auf der einen Seite muss man sein Kind schützen, auf der anderen Seite, wenn wir immer die Antennen für unsere Kinder spielen, dann lernen unsere Kinder auch nicht, sich selber zu schützen. Also anstatt da ein Verbot auszusprechen und gleich zu sagen, den darfst du nicht mehr treffen, würde ich es erst mal damit versuchen, ins Gespräch zu gehen und mit dem Kind gemeinsam zu reflektieren.

12:15 Wie wie läuft denn diese Beziehung ab, wie empfindet das das Kind, wie empfindet das Kind das Verhalten und da mal gemeinsam drüber zu sprechen, anstatt da von außen gleich den harten Riegel vorzuschieben, weil das Ziel ist ja nicht, dass unser, dass wir für unser Kind sein Leben lang seine Entscheidungen treffen. Wir können im Dreißigjährigen später auch nicht mehr vorschreiben, wer gut für ihn ist und wer nicht, das heißt, es ist ja viel wichtiger, dass unser Kind das Bewusstsein. Entwickelt selber was tut mir gut, was schadet mir und das auch unabhängig von Freunden in sämtlichen Lebensbereichen. Deswegen würd ich sagen eher zu gucken, OK, wenn das Kind schon selber merkt, dass die Person

12:51 vielleicht n schlechten Einfluss hat, was weiß ich rauchgift oder ne so diese Beispiele, dass wir dann auch mit unserem Kind drüber sprechen, so warum ist diese Freundschaft wichtig, was gibt es unserem Kind und kann man das vielleicht auch auf andere Weise? Erfüllen ne, also wenn Kind sich vielleicht sonst nicht angenommen fühlt und sich nur dort dazugehörig fühlt, dann müssen wir vielleicht mit unserem Kind darüber sprechen. Wo kann es sich noch dazugehörig fühlen und vielleicht andere Freundschaften entwickeln anstatt zu sagen der ist schlecht für dich und nimmt unsere und neben unserem Kind das einzige Gefühl von Zugehörigkeit in seinem Umfeld, zum Beispiel ne, also das ist jetzt so die kurze und knappe Antwort, aber ja können wir

13:28 vielleicht an anderer Stelle noch mal vertiefen. Ja, da sind wir jetzt auch schon einig bei der nächsten Frage. Also gute Überleitung. Aber vielleicht kannst du da noch mal allgemeiner beschreiben, was bedeutet es denn, auf eine gesunde Art und Weise für mein Kind da zu sein? Also beginnen wir mal damit, was es nicht bedeutet.

13:46 Es bedeutet auf jeden Fall, nicht jede Sekunde präsent oder auch immer verfügbar für dein Kind zu sein. Es bedeutet auch nicht eben alle Probleme abzunehmen und es bedeutet auch nicht sofort für jedes Problem deines Kindes oder für jede Situation irgendeine Lösung zu liefern, ohne dass es vorher selber. Darüber nachgedacht hat, und es bedeutet vor allem nicht, und das finde ich ganz wichtig, deine eigenen Bedürfnisse als Eltern permanent hinten anzustellen und hinter die Bedürfnisse des Kindes zu packen. Kinder müssen da gleichwürdigkeit lernen, ja, das bedeutet, wir sind alle wichtig, Mama ist genauso wichtig wie Kind, wichtig ist, wie Papa wichtig ist, wie Geschwister wichtig sind, so, und da gibt es

14:27 kein besser oder schlechter so. Deswegen müssen wir das eben auch vermitteln, indem wir unsere eigenen Bedürfnisse vor unserem Kind auch ernst nehmen. Also Eltern dürfen Grenzen haben und haben darin ja auch ne Vorbildfunktion für ihr Kind. Eltern dürfen Bedürfnisse haben und Kinder müssen auch lernen, das zu akzeptieren, ja, dass Eltern auch Bedürfnisse haben, wir wollen zum Beispiel nicht immer nur mit Kindern spielen, die wollen auch mal mit Erwachsenen zusammen sein, das ist wichtig für sie und ihr Seelenheil.

14:53 Eltern dürfen auch mal Nein sagen und müssen und Kinder müssen auch lernen, mit dem Nein umzugehen. Und Kinder wachsen daran und nehmen keinen Schaden. So was brauchen Kinder denn jetzt aber von ihren Eltern, sie brauchen definitiv emotionale Präsenz, das bedeutet also nicht jede Sekunde stehen lassen, was ich gerade mache, wenn mein Kind nach mir ruft, sondern das bedeutet, ich kümmere mich um mich, um meine Bedürfnisse, um meine Grenzen, ich lasse mein Kind aber emotional. Nicht alleine, wenn es mich wirklich braucht. Und das ist viel, viel seltener, als man eigentlich denkt. Ja, das bedeutet nicht, ich ziehe ihm den Schuh an und binde ihm die Schleife, wenn es gerade anfängt zu weinen, weil es die Schleife nicht kann, sondern ich

15:36 halte es emotional in dem Augenblick, dann könnte man sagen, man, du bist gerade ganz schön frustriert, weil das mit der Schleife nicht funktioniert, wir können das noch mal die Tage zusammen üben, anstatt dann zu sagen, Ach komm, ich nehme dir das ab und so weiter. Also eben dabei bleiben zu sagen, du bist damit nicht alleine.

15:54 Ich löse es aber nicht für dich, ich bin da. Und wenn du anfängst zu weinen oder gestresst zu werden, dann bleibe ich trotzdem ruhig, so das, was das Kind lernen soll, was das Ziel ist, also ruhig zu bleiben, sich zu entspannen, ruhig nach einer Lösung zu suchen, das müssen wir als Erwachsene vorleben und das meine ich mit emotionaler Präsenz, wenn die Emotionen unseres Kind aus der Bahn geraten oder überkochen, dann müssen wir der stabile Rahmen sein und es ist völlig normal, dass sich n vierjähriger Mal darüber ärgert, dass die Socken nicht passen und dann n Anfall kriegt und die Socken durch den Raum schmeißt.

16:31 Es ist aber nicht normal oder sollte nicht normal sein, dass Erwachsene daraufhin anfangen rumzupöbeln und sich über das Kind aufzuregen und dann zu sagen, es ist ja nicht so schlimm und jetzt stell dich nicht so an und die Socke und so weiter so genau das ist das was am Ende den Selbstwert des Kindes. Angreift oder ihm auch das Gefühl liefert, inkompetent zu sein.

16:51 Wenn wir in dem Fall einen Erwachsenen haben, der, sagen, Hey, das ärgert dich richtig mit der Socke, ja, das ist auch nicht leicht, das von Anfang an zu lernen, aber ich bin mir sicher, dass du das gut schaffen wirst. Du hast es ja gestern auch schon ganz wunderbar gemacht und wir bleiben ruhig, ohne dem Kind die Socke anzuziehen, ohne ihm das abzunehmen. Ja, wir lassen unser Kind die Lösung selber finden, aber wir sind da so, wir bleiben ruhig.

17:17 Wir bleiben klar, wenn das Kind im Chaos steckt, dann halten wir die Klarheit und den sicheren Rahmen und vor allem die Stimmung. Also wenn das Kind es nicht kann und ausrastet, dann sind wir diejenigen, die die Stimmung halten, und das sind die Sachen, die sind besonders wichtig für unser Kind, das heißt nicht sofort handeln, nicht sofort retten, sondern begleiten, da sein und den Rahmen halten.

17:44 Ja, retten ist ein tolles Bild. Wie bleibe ich denn dann für mein Kind da, ohne mich selbst zu überfordern? Ja, der wichtigste Schritt ist schon mal, zwischen Wunsch und wirklichem Bedürfnis zu unterscheiden. Also das meiste, was unsere Kinder über den Tag einfordern, sind Wünsche und keine grundlegenden Bedürfnisse.

18:02 Ne, du sollst das für mich machen, mach mal oder sie wollen einfach nur Aufmerksamkeit an der Stelle, weil ihnen langweilig ist oder so ne und sie sich irgendwie beschäftigen wollen und dann bist du die Beschäftigung. Also Bedürfnis, um das an der Stelle noch mal rauszustellen, sind Dinge wie Sicherheit wie Verbindung, wenn sie gerade emotional Achterbahn fahren wie Trost, wenn sie traurig sind, diese ganzen emotional stützenden Dinge.

18:27 Was ist mit Tablet und WLAN? Ja. Genau das sogar ganz weit wegschieben oder auch körperliche Bedürfnisse dem nachzukommen. Also wie wenn sie hungrig sind und sich selber noch nichts zu essen machen können oder was weiß ich, da brauchen wir gar nicht drüber reden. Und typische Wünsche erkennst du daran, dass das Kind einfach möchte, dass du das für es machst, obwohl es selber dazu schon in der Lage wäre?

18:49 Ne, das muss man immer unterscheiden. Ist mein Kind in seinem Alter selber schon in der Lage, körperlich und geistig das zu machen und möchte dann trotzdem, dass du es. Für das Kind machst oder dass du ihm bei allem möglichen helfen sollst. Oder dass du was fürs Wegräumen sollst, so dass dich damit einspannen will, wenn du selber sagst, hier räum mal auf, ja komm, wir machen das zusammen, damit sag ich nicht, dass man nicht zusammen aufräumen soll, kann total Spaß machen und den Kindern auch die Aufgabe erleichtern.

19:16 Na aber es geht ja immer darum, wenn Kinder was einfordern quasi. Und Eltern dürfen Wünsche ablehnen. Und das führt nicht zu einer schlechten Eltern, Kind Beziehung und das macht sie auch nicht zur Rabeneltern. Aber das Wichtige ist, dass die tiefen Bedürfnisse gedeckt bleiben, so, und daran kann man das schon mal unterscheiden, also immer die Frage, ist es ein Wunsch des Kindes oder ist es wirklich ein elementar wichtiges Bedürfnis. Also testfrage an alle Eltern.

19:44 Du sollst mir jetzt die Socke anziehen, ist Wunsch oder Bedürfnis. Das lösen wir dann am Ende auf oder lassen es einfach so im Raum stehen. Genau dann hatte ich eben schon lange und breit ausgeführt, deswegen mache ich es jetzt kurz, halte die Stimmung, bleib ruhig, atme tief und langsam. Nimm dir eine Pause, wenn du eine brauchst. Da möchte ich auch gerne sagen, also dein Kind wird keinen Schaden davon nehmen, auch gerade, ich rede jetzt mal von jüngeren Kindern, ja, weil das da häufiger vorkommt, wenn die sich so in Rage.

20:17 Schreien vielleicht auch in einem Wutanfall, wenn du dir n paar Schallschutz Kopfhörer aufsetzt. Ja, es wird keinen emotionalen Schaden davon tragen, wenn Mama oder Papa mit Kopfhörern auf den Ohren es im Arm gehalten haben. Es wird eher n Schaden davon nehmen, wenn es von dir dann angeschrien wird, weil du irgendwann die Nerven verlierst, ne und dafür dann im schlimmsten Fall keine Verantwortung übernimmst, sondern das Kind als Schuldigen für deine Reaktion erklärst. So deswegen, also da wirklich darf man auch alles machen, was einem hilft, die Stimmung zu halten. Kopfhörer aufsetzen, wenn es zu laut ist, ne Runde ums Haus laufen, ja oder in den Garten gehen und frische Luft schnappen, also was man halt

20:54 braucht um in der Lage dazu überhaupt zu sein, die Stimmung zu halten, so dann lös nicht alles für dein Kind, gib nicht alles vor, lass dein Kind mitdenken, lass dein Kind selber die Lösung finden. Wenn es nun wirklich gar keine Ahnung hat, weil das was völlig neues ist, dann kann man ja gemeinsam mal darüber nachdenken, was es für Möglichkeiten gibt. Aber wenn da kommt ein ich weiß nicht, dann sollte man es auch nicht sofort lösen für das Kind, sondern einfach sagen, ja, dann bin ich gespannt, was dir dazu einfallen wird. Lass mich wissen, wenn du drauf gekommen bist und dann reden wir weiter darüber, also man muss es auch nicht immer sofort lösen, wenn das Kind sagt, Oh, ich habe

21:31 keine Idee, ich habe keine Ahnung wenn es kein Ultra dringendes Thema ist, kann es auch einfach mal im Raum stehen lassen. Dann eben entlaste dich selbst, wo du kannst. Und wenn du getriggert bist. Du musst nicht sofort reagieren. Also es ist sogar häufig besser, nicht sofort zu reagieren. Endet häufig im Machtkampf, gerade wenn so die Triggerknöpfe gedrückt sind, ne oder in Streitereien. Also du hast das Recht, auch wenn dein Kind etwas tut, was zum Beispiel nicht in Ordnung ist. Wie dich beleidigen, beschimpfen oder was weiß ich. Du hast das Recht darauf, erstmal nicht zu reagieren, wegzugehen, dich zu sammeln, dich selber emotional zu beruhigen.

22:10 Und dann entscheiden. Du kannst ja in Verbindung bleiben, um die Verbindung zu deinem Kind nicht abzubrechen, indem du sagst, ich hab dich gehört, ich mache jetzt erst mal kurz ne Pause und später reden wir weiter und dann nimmst du dir den Raum, um dich selber regulieren zu können, anders als dein Kind bist du dafür selber verantwortlich, dich zu regulieren. Ne, dein Kind lernt das noch so, als Erwachsener sollte man seine Strategien gefunden haben und wenn einem das nicht immer gelingt, was durchaus menschlich ist und vorkommt, also auch hier noblame.

22:40 Da muss man drüber nachdenken. Welchen Punkt habe ich verpasst, was hätte ich gebraucht an der Stelle und daraus eben lernen und das nächstes Mal dann anders machen. Also wie, ich nehme jetzt das recht, mal 5 Minuten rauszugehen oder auch erst eine Stunde später wieder darüber zu reden oder am nächsten Tag, so wie es für dich passt, dass du deine Grenzen auch halten kannst. So zum Thema Grenzen auch wichtig, die sollten klar definiert sein, auch deinen Kindern gegenüber, also definiere deine Grenzen klar.

23:09 Zum Beispiel, wenn dein Kind möchte, dass du ihm bei irgendwas hilfst, dann kannst du sagen, jetzt geht das nicht. Ich mache gerade das und das, wenn ich damit fertig bin, dann kann ich dir dabei helfen, wenn du es möchtest, ne, aber du musst eben nicht alles stehen und liegen lassen, nur weil dein Kind gerade irgendwas will, irgendwas braucht.

23:25 Du hast auch das Recht in Ruhe eine Sache zu Ende zu machen, das kannst du klar benennen. Ja, du kannst auch sagen, ich bin für dich da, aber ich werd es dir nicht abnehmen. Wir können gemeinsam nach Lösungen suchen, aber machen musst du es selbst. Da musst du deine Grenzen für dich klar definieren und dann eben genau danach handeln, ne oder eben auch ermutigend zu bleiben, indem du ne Grenze setzt. Ne Grenze muss ja auch nicht immer hart sein, du kannst auch sagen ich seh dein Problem, aber ich trau dir zu es selbst zu versuchen, deswegen mach ich es jetzt nicht für dich ne, also auch in unserer Grenze kann was Positives und Ermutigendes. Für unser Kind liegen, indem wir sagen, ich mache es nicht für dich.

24:02 Das heißt, ich traue dir zu, dass du das auch alleine kannst. So, und jetzt ganz wichtig, der Punkt, der immer wieder schwer ist. Lass den Frust bei deinem Kind, ja du bist nicht dafür dafür verantwortlich, seine Stimmung zu managen, du bist nicht dafür verantwortlich seine Gefühle zu managen und negative Gefühle gehören dazu.

24:26 Das heißt, bleib bei deinem Kind Verlass es nicht, weil es wütend ist, aber lass dich auf diese Wut nicht ein. Das meinte ich vorhin mit stabiler Rahmen. Ja, es ist total wichtig für die Entwicklung von Kindern, Frust zu erleben und mal richtig sauer und verärgert und frustriert zu sein. Eltern müssen das nicht immer sich darum kümmern oder wegnehmen oder es ihrem Kind abnehmen, im Gegenteil so die Kinder brauchen die Chance das durchleben zu können, deswegen bleib da.

24:54 Bleib bei deinem Kind, hilf ihm, sich zu regulieren, indem du es ermutigst. Du musst auch einfach gar nichts sagen, das ist einfach manchmal auch einfach nur ein Satz wie ich bin für dich da, wenn du mich brauchst. So das reicht, um die Verbindung zu deinem Kind zu halten, für die Wut und wie es aus der Wut wieder rauskommt, ist dein Kind dann selbst verantwortlich. Du bleibst da, wenn es dich braucht, hältst die Verbindung und mehr nicht.

25:20 Also der Job deines Kindes ist es, seine Gefühle zu fühlen und nicht noch deine zusätzlich. Ja, genau. Und meine Aufgabe als Mutter oder auch als Vater ist es dann eben, in dieser Verbindung zu bleiben. Und das ist ja das, was Eltern oft schwer fällt, wenn sie dann selber irgendwann mit den Nerven am Ende oder getriggert sind, dann kippt das auch mal. Und die Eltern sind völlig gestresst. Und das ist ja der Moment.

25:43 Wo die Verbindung für das Kind abreißt und das Kind sich emotional damit alleine fühlt. Und das sind auch oft die Situation. Ich glaub viele Eltern die sowas zu Hause schon erlebt haben, die haben auch oft die Erfahrung gemacht, dass es dann immer schlimmer wird. Also das Kind regt sich immer mehr auf, ja umso gestresster die Eltern dann werden, das bedeutet nicht, dass man immer lächeln soll, wenn einem innerlich nach Schreien zumute ist oder sowas, ja, aber wichtig ist, dass diese Verbindung zum Kind nicht abreißt, also. Überleg mal, was das mit einem Kind macht, wenn es merkt, boah, ich kann Mama oder Papa so krass aus der Fassung bringen, was für ne Macht in seinen Emotionen eigentlich steckt ja so und dann kann so n Kind seine eigenen

26:19 Emotionen ja auch als was sehr bedrohliches erleben, wenn es halt merkt Woah wenn ich hier die Fassung verliere, dann rastet Mama als nächstes völlig aus, das bringt ne Verantwortung auf die Schultern des Kindes die es nicht tragen sollte ne das müssen Erwachsene dann eben auch für sich. Regulieren dann lieber 5 Minuten Pause machen und dem Kind sagen, ich brauch jetzt mal ne kurze Pause, aber ich komme gleich zu dir wieder in 5 Minuten bin ich wieder da, damit hält man ja auch die Verbindung, auch wenn man sich kurz mal die 5 Minuten Pause nimmt und nicht selber. Um nicht selber durchzudrehen, auch das ist Fürsorge an der Stelle.

26:54 Hast du zum Abschluss noch so ein paar praktische Alltagssituationen als Beispiele für uns? Ja, bestimmt. Also so ein Klassiker, wo oft Frust aufkommt, sind ja das Thema Hausaufgaben, dazu müssen wir, müssen wir demnächst auch noch mal eine Folge machen, auch da wichtig nicht die Stimmung des Kindes übernehmen, sondern wir bleiben der stabile Rahmen und.

27:15 Und spiegeln eben dem Kind das Gefühl, man könnte zum Beispiel sagen, ich sehe, dass das total schwer für dich ist. Wir machen das so, wir machen das jetzt 5 Minuten, ich stell den Timer und ich bleib so lange bei dir so, also wir stellen gar nicht die Frage, erst willst du das, willst du nicht, sollen wir es so machen oder so, sondern einfach sehen, ich sehe es ist schwer, du bist am kämpfen, ich bin bei dir, wir machen es zusammen, wir stellen den Timer 5 Minuten machen wir das jetzt und dann machen wir ne Pause. So oder auch das Thema Wutanfall bei Übergängen. Ne, viele Kinder haben ja Schwierigkeiten von einer Tätigkeit in die nächste zu kommen, gerade wenn sie ganz vertieft in ihr Spiel sind und

27:49 Spaß haben, also auch da ist so n klares Beispiel n Timer zu stellen, klare Ansagen zu machen was passiert als nächstes wenn der Timer klingelt, dann eben nicht überreden. Sondern eben durch den Frust begleiten, auch wenn das Kind jetzt gerne weiterspielen will und eben auch immer. Ich kann es nicht oft genug sagen, die Reaktionen des Kindes akzeptieren ne das Thema Geschwisterstreit haben wir schon ne Folge drüber gemacht für jeden den das interessiert und der die noch nicht kennt haben wir ne sehr intensive Folge drüber gemacht, auch da Erwachsene sind nicht in der Verantwortung dafür alle Streitigkeiten unter den Kindern zu regeln, also nicht für die Kinder lösen.

28:29 Der einzige Grund dazwischen zu gehen, ist, wenn einer gerade ernsthaften körperlichen oder seelischen Schaden erleidet. Dann müssen wir das natürlich tun, ja, aber ansonsten kann man auch da als Erwachsene, wenn es, wenn man sagt, mir wird es jetzt aber zu viel, ne Grenze setzen und sagen, entweder findet ihr jetzt ne Lösung die mich nicht mehr beeinträchtigt, weil ich komm hier gerade auch nicht mehr zum Arbeiten oder was weiß ich ja oder ihr könnt das was ihr gerade spielt eben nicht mehr weiter spielen, wenn es zu so lautem Stress führt, dann müsst ihr jetzt was anderes machen, also sprich man muss sich da nicht. Einmischen und das nicht für seine Kinder regeln. Im Gegenteil, das führt sogar

29:03 oft dazu, dass sie einen als Richter erleben oder als Partei ergreifend am besten laufen lassen, soweit es vertretbar ist. Und man kann aber auch eben ne klare Grenze ziehen, wenn es einem selber zu viel wird, warum nicht? Wenn du etwas aus dieser Folge mitnimmst, dann das. Dein Kind braucht keine Dauerverfügbarkeit, es braucht dich ruhig, klar und verlässlich. Und du musst nicht alles lösen.

29:27 Du musst nicht alles aushalten, du darfst Grenzen haben und Pausen machen, ohne deine Beziehung zu gefährden. Bindung entsteht nicht dadurch, dass du dich selbst vergisst. Sie entsteht dadurch, dass du da bleibst, auch wenn dein Kind frustriert ist und dir selbst treu bleibst. Beobachte dich im Alltag, wo rettest du zu schnell, wo könntest du einen Schritt zurückgehen und deinem Kind mehr zutrauen, wenn ich diese Gedanken begleiten hör auch in unsere anderen Folgen rein und wenn du magst, Teile den Podcast gern mit anderen Eltern. Eltern, die gerade am Limit sind bis zur nächsten Folge von beruhigt euch und Bye Bye.

30:00 Bye Bye.