#023 Erklärschleifen, Dauerverfügbarkeit, Rettungsmodus. Woran du Überverantwortung erkennst

0:20 Hallo und herzlich Willkommen bei, beruhigt euch und willkommen in 2026. Wir hatten eine kleine Pause und wir sind wieder da und im Hintergrund ist aber viel passiert, weil wir gerade an unseren ersten online Kursen arbeiten, die Dich im Familienalltag entlasten sollen. Und wenn du das mitbekommen willst, dann schaue am besten auf Instagram vorbei, dort sind wir am aktivsten.

0:43 Heute starten wir mit einem Thema, das viele sehr fürsorgliche Eltern trifft und das oft übersehen wird. Gerade weil es so liebevoll aussieht. Wenn du dein Kind liebst und es innerlich kaum aushältst, sobald es traurig, wütend oder frustriert wird, wenn du dann erklärst, rettest dich rechtfertigst oder wenn du das Gefühl hast, du musst ständig verfügbar sein, damit es deinem Kind gut geht, dann hör heute genau hin.

1:07 Denn heute geht es um überverantwortung Überverantwortung heißt, du fühlst nicht nur mit, sondern du übernimmst unbemerkt die Zuständigkeit dafür, dass die Gefühle deines Kindes wieder in Ordnung kommen und du merkst es oft daran, dass du erst wieder ruhig wirst, wenn dein Kind wieder ruhig ist. Das ist kein Zeichen von schlechter Erziehung und es ist auch kein Zeichen von zu wenig Liebe, sondern es ist eine Dynamik, die kostet dich Kraft und sie bremst dein Kind darin, eigene Selbstregulation zu üben.

1:36 In dieser Folge schauen wir auf 5 Dinge, woran du überverantwortung erkennst, wie du tröstest und verbunden bleibst, ohne die Stimmung deines Kindes reparieren zu wollen. Was diese Dynamik im Kind auslösen kann und welche Sätze du nutzen kannst, damit du klar bleibst, ohne hart zu lernen. Und jetzt geht es.

1:54 Los Marie, was bedeutet denn emotionale Regulation und wer ist dafür eigentlich zuständig? Regulation bedeutet im Grunde, Gefühle wahrzunehmen. Auszuhalten für dich zu sortieren und zuordnen und dann eben auch ruhig und handlungsfähig zu bleiben und sich davon nicht überwältigen zu lassen. Und Kinder können das anfangs nicht alleine, wir kennen ja alle die Wutausbrüche von kleinen Kindern in der Trotzphase, da sieht man eben, wie wir auf die Welt kommen und dass das ein Prozess ist, das zu lernen. Und um das lernen zu können, brauchen kleine Kinder coregulation durch Erwachsene.

2:32 Das ist n Wort, das haben viele sicher in dem Zusammenhang schon mal gehört, so was bedeutet denn Coregulation, um das vielleicht mal für die, die es noch nicht gehört haben, zu erklären, das bedeutet, dass der Erwachsene innerlich ruhig und stabil bleibt und eben nicht nur äußerlich und man dem Erwachsenen dann doch anmerkt, dass es in ihm rumort und die Zähne knirschen oder sie anhand Ihrer.

2:56 Handlungen eben auch ihre Unsicherheit zeigen. Auch wenn sie jetzt selber nicht ausflippen. In dem Augenblick. Also es geht wirklich um dieses innerliche Stabilbleiben und nicht nur äußerlich, das kaschieren und das Kind, das ist eben im Grunde emotional und darf emotional sein, das heißt, wenn das Kind aufdreht mit seinen Emotionen, bleiben wir innerlich stabil und halten dadurch die Emotion unseres Kindes, und das hilft unserem Kind, das gerade völlig die Fassung verliert, was ja im Kleinkindalter öfter mal vorkommt.

3:26 Sich zu beruhigen und dadurch lernen Kinder das langfristig und irgendwann, wenn sie erwachsen sind, können sie das eben alleine so. Das heißt, die Entwicklung des Kindes ist im Grunde zuerst. Regulieren sie sich über Co Regulation, dann lernen sie irgendwann sich mit zu regulieren und irgendwann ist das Ziel, dass sie sich selbst regulieren und das gelingt eben nicht immer.

3:46 Es gibt eben auch Kinder, die damit Probleme haben. Jetzt gelingt das ja nicht allen Erwachsenen immer innerlich ruhig zu bleiben, aber im Grunde genommen klingt das so. Dass es ja unbedingt erforderlich ist, damit Kinder sich regulieren können. Genau. Ansonsten tun sich Kinder eben schwer, das zu lernen.

4:02 Aber wie sich das im Einzelnen auswirkt, das besprechen wir im Weiteren. Was ist denn mit Überverantwortung gemeint und was sind denn so Beispiele aus dem Alltag, woran man das erkennen kann? Da kommen wir jetzt vom Thema Regulation eben zur Verantwortung den Schwenk, weil beides gehört bei unserem heutigen Thema eng zusammen. Überverantwortung bedeutet im Grunde. Dass ich selber in die Verantwortung gehe für die Gefühle meines Kindes und für den einen oder anderen, mag das jetzt ein bisschen kryptisch klingen. Deswegen können wir das gerne anhand von ein paar Alltagsbeispielen beschreiben, damit Eltern eben auch verstehen, OK, wo beginnt das und wo hört das auf. Ein Klassiker, den viele Eltern

4:43 kennen, ist zum Beispiel dieses Erklären, um auf Konsens mit meinem Kind zu hoffen, also sprich mein Kind ist wütend, weil es etwas nicht darf oder es frustriert, und die Eltern, die sich überverantwortlich fühlen, die neigen eben dazu, dann zu rechtfertigen, zu erklären, logisch zu argumentieren, in der Hoffnung, dass es für das Kind nachvollziehbar ist und dass dieser Erklärung folgen kann und dann eben Konsens folgt, so dass sich das Kind wieder beruhigt und die Eltern sich demzufolge auch beruhigen, weil das Kind wieder zufrieden ist.

5:19 So, das heißt, der Erwachsene, wie in diesem Beispiel, geht im Grunde in die Verantwortung für die Stimmung des Kindes, anstatt die Stimmung zu halten. Aha, du bist jetzt wütend, du bist frustriert, darfst du auch sein, erkläre ich, rechtfertige ich, argumentiere ich in der Hoffnung, dass sich dann eben die Stimmung meines Kindes wieder ändert und Konsens entsteht und vielleicht auch der Streit, der gerade vorherrscht, aufhört, das Kind lernt dadurch allerdings, dass Gefühle oder seine Gefühle erst dann angenommen und auch in Ordnung sind beziehungsweise der Erwachsene sich wieder wohlfühlen kann. Ja, wenn seine Gefühle eben wieder ruhiger werden, so, das heißt, Gefühle wie Wut oder

5:59 Frust sind dann eben auch Gefühle, die erst aufgelöst werden müssen, damit alles wieder in Ordnung ist. Und es bekommt ja im Grunde weniger Übungen darin, seine eigenen Gefühle auch auszuhalten und diesen Frust und diese Wut zu verarbeiten. Ein anderes Beispiel, was viele Eltern sicher kennen, ist, ich springe sofort rein, wenn mein Kind frustriert ist. Gerne auch bei kleinen Kindern, ne, aber auch bei Älteren. Mein Kind bekommt etwas nicht sofort hin, wie die Schleife binden und fängt an zu jammern, fängt an zu quengeln, es genervt, weint vielleicht auch riesen Krokodilstränen und die Eltern nehmen es ihm dann ab und übernehmen das für ihr Kind. Was lernt das Kind daraus?

6:43 Im Grunde? Das Frust es so etwas ist, was erstens nicht gelebt wird und zweitens auch etwas ist, wofür Mama oder Papa dann verantwortlich sind, das eben wieder zu regulieren, ne es lernt also nicht diesen Frust selber auszuhalten und vor allem auch eigene Fähigkeiten zu entwickeln um diesen Frust zu überwinden.

7:02 Sondern es lernt dadurch im Grunde ohne Mama oder Papa. Hört dieser Frust nicht auf, weil es diese Fähigkeiten, das selber zu können, gar nicht entwickeln kann. Auch n Klassiker für Überverantwortliche Eltern ist n ständiges Verfügbarsein für ihre Kinder, also wer kennt das nicht ne manche tun sich echt schwer damit zu sagen ich hab jetzt was zu tun oder ich muss jetzt was für meine Arbeit fertig machen und. Tun sich schwer damit, ihr Kind auch wegzuschicken und zu sagen, Nein, jetzt nicht.

7:29 Und jetzt will ich dich hier ne Stunde nicht sehen, weil das ist jetzt für mich gerade wichtig, sondern sie fühlen sich dann schlecht und denken, sie müssten zu jederzeit für ihr Kind ansprechbar sein und ihnen dann eben auch ne bis bis zum Konsens erklären warum, wieso, weshalb sie jetzt eben nicht für Sie da sein können und dann später und so weiter anstatt dieses Recht einfach für sich einzufordern. So das Signal für das Kind ist an der Stelle Nähe ist etwas, was jederzeit abrufbar sein muss. Ja, allein sein Warten ist etwas, was sich für solche Kinder mit der Zeit unsicherer anfühlt und etwas, ja, was sie im Grunde überwinden wollen, was auch häufig vorkommt, gerade in Paarbeziehungen, wo auch die

8:10 Erziehungsstile oder auch die Aufmerksamkeit der Eltern sehr unterschiedlich sind, ist, dass ein Elternteil versucht. Etwas auszugleichen, was das andere Elternteil nicht leistet, also zum Beispiel, egal jetzt, ob Mann oder Frau, ja, ich will das Beispiel jetzt einfach frei, wenn der Vater viel unterwegs ist und arbeitet und die Mutter bekommt eben mit, dass das Kind darunter leidet, dass Papa so selten zu Hause ist.

8:35 Dann versucht die Mutter eben zum Beispiel zu überkompensieren, indem sie das auffängt, was der Vater eben nicht geben kann an der Stelle, weil er zum Beispiel örtlich nicht vor Ort, das kann natürlich auch umgekehrt sein, ne Mutter ist viel unterwegs. Vater fängt auf also hier geht es jetzt nicht um irgendwelche Geschlechterrollen oder so, aber auch das ist ein klassisches Beispiel für Überverantwortung oder auch ein ganz einfaches Beispiel.

9:00 Ich halte jede Sekunde Nähe aufrecht, damit mein Kind sich sicher fühlt, also mein Kind hat vielleicht mal findet es unangenehm was alleine zu machen und damit mein Kind sich eben zu jederzeit wohlfühlt, bleibe ich zu jederzeit dabei und stelle meine eigenen Sachen zurück und. Damit das bloß reibungslos für mein Kind verläuft. Also ich denke, dass der eine oder andere kann sich mit so einem Alltagsbeispiel auch identifizieren, ja, ohne dass er vielleicht alle erfüllt, aber das sind eben alles Beispiele dafür, wo Eltern in die Verantwortung für etwas gehen, was eigentlich beim Kind liegen müsste, damit selber zurechtzukommen.

9:38 Würdest du denn sagen, dass Überverantwortliche Eltern selbst schlecht reguliert sind oder wo liegt das Problem? Nein, sie sind nicht schlecht reguliert und das bedeutet auch nicht, dass sie schlecht mit ihren Gefühlen umgehen können oder ihre Gefühle schlecht regulieren können. Überverantwortliche Eltern sind oft sogar sehr empathisch, machen sich viel Gedanken, sind reflektiert oder auch emotional sehr kompetent. Das Problem ist bei ihnen nicht die fehlende Regulation, sondern eher ein Verständnis dafür.

10:06 Wer ist zuständig für die innere Ordnung des Kindes? Überverantwortung sagt es ja auch schon im Namen, ne, ich bin überverantwortlich, ich lade mir Verantwortung für etwas auf, was eigentlich nicht meine Verantwortung ist. So, das heißt, ich fühle mich dafür verantwortlich, dass es dir, meinem Kind wieder gut geht, obwohl mein Kind eigentlich für seine Emotionen und seine Stimmungen verantwortlich ist. Ne, und das?

10:31 Wird eben auch häufig verwechselt mit dem Thema Ko Regulation, wo es ja eher dadurch geht. Darum geht ich bin der Fels in der Brandung und ich halte deine Stimmung und wenn bei dir hier die Welt versinkt, dann bin ich als feste Konstante da, aber mit deinen Gefühlen musst du selber umgehen lernen mit der Situation, da musst du Fähigkeiten entwickeln die zu überwinden und so weiter die Überverantwortung ist in dem Fall eher, wenn man das so will.

10:57 Ich nehme dir das ab. Weil ich es sonst innerlich nicht aushalte. Also ich halte es nicht aus, dich als mein Kind so zu sehen, dich traurig zu sehen, frustriert zu sehen, deswegen mache ich es zu meiner Verantwortung, dir das abzunehmen, sodass du dich nicht selber regulieren musst. Ne, das heißt also nicht das fühlen als solches ist das Problem, sondern eher die die Zuständigkeit, ne, dass ich in die Zuständigkeit gehe für etwas was eigentlich nicht meine ist. Hast du dafür noch mal so n Praxisbeispiel? Wie das aussieht, also wo, wo, an welcher Stelle? Übernehme übernehme ich jetzt die Zuständigkeit. Und wo müsste ich da aussteigen?

11:36 Oder wie merke ich das denn? Na ja, ein Beispiel, was ich ja anfangs genannt hatte, ist dieses, ich erkläre so lange, bis es meinem Kind wieder gut geht, wenn es gerade wütend oder frustriert ist. Ne, du hast vielleicht ne Auseinandersetzung mit deinem Kind und es ist jetzt sauer und ist traurig und weint vielleicht auch, sogar weil du irgendwas nicht erlaubt hast, weil du es für das Richtige hältst.

11:56 So und anstatt halt einfach diese Stimmung dann auszuhalten oder auch die Reaktion deines Kindes erklärst du, erklärst du noch mal, teilst dich mit warum wieso, weshalb erzählst vielleicht noch ne Geschichte von früher wie du das erlebt hast und so weiter ne anstatt einfach zu sagen ich sehe, dass du wütend bist. Ich kann auch total verstehen, dass dich das frustriert, aber ich halte es für das Richtige und ich bleibe dabei. Punkt ne, das wäre ja.

12:23 Im Grunde sich nicht die Verantwortung aufhalten, sondern ganz klar zu der Entscheidung stehen, mitzuteilen, was man für richtig hält, aber eben nicht in diese Situation zu gehen. Das für das Kind jetzt emotional zu fixen, diese Wut oder auch diese Trauer darüber, emotional zu fixen, ne, man könnte sagen, ich bin da, wenn du reden willst, aber eben nicht, weißt du. Ich hab das ja nur entschieden, weil und ich glaube, das ist das Richtige.

12:50 Und sieh doch mal, bei den anderen ist das auch so ne und in diese Erklärschleife zu gehen und in diese Rechtfertigung auch vor dem Kind, also das du anfängst zu begründen warum, wieso, weshalb und. Da merkt dein Kind ja auch deine innerliche. Ja, ich sag es mal Instabilität in dem Augenblick, weil du hängst ja in dem Augenblick emotional dann selber davon ab, dass dein Kind sagt, ja gut, dann versteh ich das, dann bin ich jetzt nicht mehr wütend, so lange fühlst du dich selber nicht wohl, deswegen hast du ja den Drang das immer weiter zu erklären und zu rechtfertigen, es macht dich aber nicht. Stabil und das bringt dich vor allem jetzt in die Verantwortung, die Emotionen deines Kindes zu regulieren, nachdem du vielleicht ein Verbot

13:30 ausgesprochen hast. Das heißt, du übernimmst jetzt die Verantwortung für diese Wut, dass die wieder in Ordnung kommt oder diese Trauer, anstatt diese Gefühle einfach beim Kind zu lassen, aber eben trotzdem in Verbindung und da zu bleiben, ohne dir, die ja ohne etwas aktiv dazu beizutragen, die Gefühle deines Kindes wieder in Ordnung zu bringen.

13:52 Was passiert denn innerlich in solchen Situationen? Was läuft da in den Erwachsenen ab, wenn das Kind emotional wird? Na wie in dem Beispiel, was wir eben hatten, ne wo das Kind vielleicht unruhig wird, traurig wird oder sogar richtig wütend und weint und knallt die Türen und ne die Wände wackeln zu Hause, da entsteht bei Erwachsenen oft so ne Art innerer Druck, Alarm, schuld, es gibt ja auch Beispiele, zum Beispiel wo man merkt, ja das.

14:21 Kind ist traurig wegen etwas, was jetzt gar nichts mit uns zu tun hat und uns ne, also muss ja auch nicht immer ein Konflikt mit uns sein, kann ja auch ein Streit mit der besten Freundin sein und trotzdem entsteht in uns dieser innere Alarm, dieses Gefühl von ich muss jetzt etwas tun, um das in Ordnung zu bringen, ich kann mein Kind nicht so traurig sehen, ich kann mein Kind nicht so leiden sehen, ne, und das heißt, wir schenken dann ganz viel Trost, ganz viel Nähe, ganz viel Erklärungen.

14:49 Warum, wieso, weshalb die Freundin sich vielleicht dann auch so verhalten hat und so weiter das dient natürlich dem Kind, keine Frage Trost. Wenn wir traurig sind, das hilft uns und unterstützt uns und das möchte ich auch noch mal trennen an der Stelle, das darf man bitte nicht falsch verstehen, ich rede nicht davon, dass man sein Kind nicht trösten soll, wenn es traurig ist. Ne, es geht darum sich Verantwortung für Stimmungen aufzuladen und nicht ich spreche nicht über Trost. Oder darüber, dass man für Kinder nicht da sein sollen, wenn sie traurig sind.

15:17 Oder wenn es Ihnen schlecht geht. Natürlich 100% soll man das sein, aber eben ohne die Verantwortung für die Gefühle zu übernehmen, das möchte ich noch mal ganz sauber trennen an der Stelle, die Frage ist ja, dient es nur dem Kind oder dient es auch unserer eigenen Beruhigung, also brauchen wir quasi, dass das Kind dann wieder mit der Situation klar kommt, damit wir uns wieder gut fühlen können, ne oder geht das Halt. Rein um das Kind, weil es für uns einfach unaushaltbar ist, weil wir so empathisch und bemüht sind und unsere Kinder lieben.

15:49 Das heißt, der Erwachsene kann die Stimmung des Kindes nicht einfach halten in dem Augenblick, sondern er hat quasi das dringende Bedürfnis, sie beenden zu müssen. Ne, das Kind soll jetzt wieder glücklich sein, damit sie selber wieder ruhig sind und sich gut fühlen können. So, das heißt, der Erwachsene ist an der Stelle nicht disreguliert, aber er ist im Grunde abhängig davon, ob sich das Kind reguliert oder nicht in dieser Überverantwortung.

16:15 So der Schwenk rüber zum Kind. Wie erlebt das Kind denn diese Situation, also diese Dynamik? Na? Ja, das ist ein wichtiger Punkt, weil wir dann ja auch darüber sprechen, ne, was für ein Verhalten entsteht daraus bei Kindern und da erkennt vielleicht auch der eine oder andere sein Kind dann wieder. Das Kind erlebt im Grunde.

16:36 Wenn ich unruhig bin, wirst du auch unruhig, ne. Wenn also deine Regulation deine innere Regulation davon abhängt, dass das Kind wieder ruhiger wird, so dann bekommen die Gefühle des Kindes auf einmal eine wahnsinnige Macht, auch über die Eltern und das ist auch was, was wir haben, zu viel Verantwortung im Grunde für ein Kind ist ne was ihm da aufgeladen wird so, das heißt das Kind.

17:00 Das denkt natürlich nicht bewusst drüber nach, aber spürt unterschwellig, ich muss jetzt wieder Nähe herstellen, damit es dir besser geht und das kann so n Kind auch überfordern und sich dann eben noch mehr emotional entladen, ne und ins Gegenteil umschlagen, weil es eben etwas versucht sich da aufzuladen, was was für so n Kind einfach auch viel zu groß ist.

17:21 Ne das heißt? Das Kind bekommt im Grunde auch Angst dafür, dass die eigenen Gefühle ja die Beziehungen steuern und auch am Ende das Verhalten der Erwachsenen noch mal. Das sind alles keine bewussten Prozesse, n Kind denkt da nicht aktiv drüber nach und sagt Ich hab Angst davor, aber das ist etwas, was eben unbewusst verinnerlicht wird, ne eben auch so was wie Nähe ist etwas was man sichern muss, was nicht selbstverständlich ist, wenn man eben erlebt, dass die Erwachsenen schwanken, ne, das kann sich ja auch bedrohlich für so n Kind im Grunde anfühlen.

17:50 Die Erwachsenen emotional schwanken zu sehen, das heißt, Autonomie wird etwas, was riskanter ist. Ja, weil das Kind sich im Grunde dafür verantwortlich mitverantwortlich dafür fühlt, die erwachsenen mitzuregulieren Emotionen werden Externalisiert, so, das heißt, sie übertragen sich nach außen, und das Kind lernt eben auch Mama ist dafür verantwortlich, Papa ist dafür verantwortlich, meine Emotionen zu regulieren, das bin nicht ich.

18:17 Das Fatale daran ist dass das Kind ja dadurch lernt, ohne Mama und Papa geht es nicht, ne, das heißt, Kinder werden älter und wenn das in dieser Situation bleibt, dann lernt das Kind eben ohne Mama und Papa kann ich meine Emotionen nicht aushalten und das führt zu Drama, das führt zu klammern, ne, dass die Kinder an den Eltern klammern, ihre Aufmerksamkeit suchen.

18:46 Manchmal denken Eltern, da steckte dann Manipulation dahinter. Ja, dass das Kind ne gewisse Aufmerksamkeit erwirken will bei den Eltern, aber das ist nicht so, dass ja das Kind im Grunde aktiv versucht, da n bestimmten Zustand herzustellen, sondern es lebt halt in einer Situation im Grunde wo es klammern muss, ja wo es diese Emotionen, Emotionen, externalisieren muss, um sich eben selber wieder sicher zu fühlen. Im Grunde kann man das so zusammenfassen, ja, im Grunde überall fängt das Kind an, die Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen, und zwar nicht, weil es das will, sondern weil es eben spürt, ich bin wichtig für dein Gleichgewicht und für deine innere Ruhe, wenn ich ruhig bin, dann bist du auch wieder ruhig, ne, und das ist

19:29 eben im Grunde ist es ja die Aufgabe des Erwachsenen, die das Kind dann an der Stelle übernimmt. Ja, das sind natürlich folgen, die Eltern sich nicht unbedingt wünschen. Kann das noch weitere Folgen haben? Ja, im Grunde kann man zusammenfassend sagen, dass Selbstregulation als Ganzes nicht ausreichend geübt werden kann.

19:46 Ne, das hatte ich ja vorher schon angesprochen, wenn die Eltern dem Kind das immer abnehmen, dann lernt das Kind eben nicht, das selber zu tun und umso älter das Kind wird, umso mehr merkt man dann noch bei einem 7 819 jährigen Kind auf einmal, dass es. Ja, vielleicht ne Frustrationstoleranz von einem deutlich jüngeren Kind hat ne, weil es das eben einfach nicht lernen konnte damit selber umzugehen und da darf man den Kindern dann auch keinen Vorwurf machen, also sagen die sind schwierig oder warum müssen die sich jetzt wieder so anstellen und so, die haben dann einfach n Nervensystem was nicht gelernt hat mit dieser Situation, mit diesem Frust umzugehen. Für Erwachsene wird das hinten

20:25 raus wahnsinnig kräftezehrend. Weil die erleben ja im Grunde n Kind, was sie auch immer wieder braucht und sucht dann um seine Emotionen zu regulieren. Also da will ich gerne auch noch mal über die Eltern sprechen an der Stelle, weil diese Überverantwortung dazu führt, dass Eltern ja immer in dieser Verantwortung bleiben, ihr Kind zu regulieren, das heißt, im Alltag bedeutet das, dass auch n älteres Kind, was eigentlich längst ne. Wesentlich bessere Frustrationstoleranz haben sollte ne dann im Schulalter langsam und dann auch über die über das Grundschulalter hinaus.

21:01 Die haben dann n Kind was was klammert, was die Emotionen bei den Eltern ablädt ne und? Damit auch gar nicht anders umgehen kann vielleicht den Eltern auch Vorwürfe macht, wenn sie dann nicht immer parat stehen und eben alles tun, um dem Kind das abzunehmen, weil das Kind hat es nicht anders gelernt. Ja, und die Eltern kommen dann irgendwann an den Punkt und denken sich so, als müsste mein Kind doch jetzt langsam mal selber hinkriegen oder ist doch alt genug, oder wie kann es denn immer noch sein, dass es in dem Alter wegen solchen Kleinigkeiten so ausrastet wie bei einem Kleinkind vielleicht oder so.

21:37 Ne, und das sind eben die Folgen, weil das Kind das einfach nicht gelernt hat und das Nervensystem von dem Kind sich so eingestellt hat. So Mama ist dafür zuständig, Papa ist dafür zuständig und so kann es dann auch zum Vorwurf gegen die Eltern werden, wenn die den Eltern das irgendwann zu viel wird und die sich dann der Verantwortung entziehen, so aber. Die Situation oder die Wahrheit für die Eltern jeden Tag ist dann die Realität, dass sie ja n wahnsinnigen Kraftakt bewältigen müssen, weil sie im Grunde für nen weiteren Menschen oder auch für mehrere, wenn man mehrere Kinder hat, ja im Grunde ständig mit in der Verantwortung stehen.

22:14 Ne, das kostet viel Kraft, das kostet viel Energie, also Eltern, die in der Überverantwortung sind, sind auch oft Eltern, die sehr müde sind, sehr ausgelaugt sind, sehr. Angespannt sind auch, weil ihnen vieles zu viel ist. Das ist eben das, was sich daraus entwickelt, ne. Und für das Kind, ja, hab ich ja schon erwähnt, ne geringe Frustrationstoleranz, ne Abhängigkeit von den Eltern, auch ne gewisse Angst davor vor Autonomie, weil sie damit eben gar nicht gelernt haben umzugehen und eben ne sehr sehr starke Orientierung.

22:50 An den Eltern oder auch anderen Bezugspersonen, was sich eben auch in Klammern widerspiegelt und einer starken Suche nach Aufmerksamkeit und so weiter. N bisschen was hast du ja schon dazu gesagt, aber was lass uns doch mal konkreter hinschauen. Was brauchen denn Kinder stattdessen, ohne dass wir die Beziehung gefährden oder ihnen Nähe entziehen?

23:10 Ja, sie brauchen nen Erwachsenen der ruhig bleibt. Ich hatte das ja eingangs so mit dem Fels in der Brandung beschrieben, ne? Anfang dieser Folge. Ja, ich musste da am Anfang eher dran denken, wieso ans Flugzeug? Ne, die Eltern müssen sich zuerst die Sauerstoffmaske aufsetzen, bevor sie ihrem Kind helfen.

23:28 Genau, sie müssen erst mal für sich selber Sorgen, sich um sich selber kümmern. Aber das ist nicht nur ein sich um sich selber sorgen, sondern halt wirklich die Verantwortung bei dem lassen, wo sie hingehört. Und jetzt muss man eine Sache sagen. Überverantwortliche Eltern sind oft Eltern, die ihr Kind sehr sehr lieben, ja und? Die das aus absoluter Liebe und den allerbesten Absichten machen.

23:53 Also niemand der Überverantwortlich handelt, möchte seinem Kind, seinem Kind Schaden, im Gegenteil, das sind meistens sogar die Eltern, die sich besonders viele Gedanken machen, besonders viel über ihr Kind nachdenken, besonders viel reflektieren und denen ihr Kind wahnsinnig wichtig ist und die sich viel damit beschäftigen, alles richtig zu machen.

24:14 So, das heißt, die müssen im Grunde lernen, ein Stück loszulassen, so weil die Frage ist ja, die man sich stellen muss, möchte ich mein Kind in Abhängigkeit von mir halten oder möchte ich ein Kind, was ja lernt mit der Welt, in der es lebt, gut klarzukommen und gut zurechtzukommen, auch wenn ich nicht in jeder Situation des Lebens dabei sein werde, und das ist ja utopisch, solange wir kleine Kinder haben, ist denken wir immer, ja, wir sind da an allem nah dran, aber unser Ziel ist ja nicht, unser Leben lang bei allem nah dran zu sein, was unsere Kinder tun, sondern selbständige Menschen zu erziehen, die eigenverantwortlich ihr Leben leben, ja, und darauf ja auch n recht und n Anspruch haben und

25:01 darauf sollten wir sie gut vorbereiten, und das tun wir eben nicht. Indem wir ja im Grunde für die die Entwicklung unseres Kindes verzögern in dieser Hinsicht, weil letzten Endes verzögert sich ja die emotionale Entwicklung auch an der Stelle ein Stück weit. Deswegen sagt man, entspricht dann eher dem Verhalten jüngerer Kinder so, das heißt, wir müssen loslassen, indem wir halt ruhig bleiben und für unser Kind da sind, natürlich unserem Kind halt geben und es trösten, aber nicht versuchen, seine Stimmung zu verändern, sondern die Stimmung beim Kind lassen.

25:35 Und sagen, wenn du was brauchst, ich bin da so, das heißt, die Nähe bleibt, es geht noch mal nicht darum, das Kind damit alleine zu lassen. Ja, die Nähe sind bleibt die Verbindung zu unserem Kind bleibt, wir bleiben trotzdem da, können auch sagen, wenn was ist, du bist nicht allein, ich bin hier ne oder unser Kind in den Arm nehmen und so weiter aber die Zuständigkeit mit den eigenen Gefühlen umzugehen und von zum Beispiel der Traurigkeit wieder ins Glücklichsein zu kommen. Die lassen wir beim Kind.

26:04 Wir sitzen also nicht da und versuchen es aufzuheitern bis zuletzt, sondern wir sind da, wir halten die Verbindung, können unser Kind auch in den Arm nehmen, aber lassen die Gefühle bei unserem Kind und lassen unser Kind lernen, damit umzugehen, ohne dass wir näher abbrechen, aber ohne auch, dass wir es für unser Kind lösen wollen.

26:25 Du darfst nah bleiben. Und du darfst die. Zuständigkeit trotzdem beim Kind lassen. Das solltest du aus der heutigen Folge mitgenommen haben. Überverantwortung fühlt sich im Alltag oft an wie Liebe in Aktion. Du erklärst, du rettest, du glättest du bist sofort da, weil du dein Kind nicht leiden sehen willst. Und gleichzeitig kostet es dich Kraft, weil du innerlich aufhörst, bei dir zu bleiben und weil dein Kind dann weniger übt, Frust auszuhalten, Lösungen zu suchen und wieder in die. Eigene Ruhe zurückzufinden.

26:55 Du kannst das drehen ohne kalt oder hart zu werden. Du bleibst verbunden, du bleibst ansprechbar, du tröstest, du hältst aus und du hörst auf die Stimmung deines Kindes zu reparieren, wenn dir die Folge geholfen hat, dann hör auch in die nächste rein, wir werden in den nächsten Folgen auch wieder interessante Gäste zu interessanten Themen einladen und zu Wort kommen lassen und wenn du unseren Podcast weiterempfehlen willst, dann schick diese Folge an eine Person, die oft. Viel zu viel trägt.

27:22 Obwohl sie schon genug trägt. Bis zum nächsten Mal. Und Bye Bye Bye Bye fühlst. Du das ab du das ab liebst du das Leben, dann Reiß die Arme hoch und zeigst der ganzen Welt ich fühle. Mich. Also.