#025 Warum dein Stress Widerstand bei deinem Kind erzeugt

0:19 Hallo und herzlich Willkommen. Zu beruhigt euch in unserer heutigen Folge geht es um etwas, das wahrscheinlich jede Mutter und jeder Vater kennt, auch wenn wir nicht so gerne darüber reden. Stell dir folgende Situation vor. Dein Kind sitzt am Frühstückstisch. In 10 Minuten müsst ihr los. Es hat noch nicht mal Socken an und du sagst das einmal, zweimal, dreimal und dann wird deine Stimme fester, dein Ton drängender und dein Kind bewegt sich kein Stück.

0:46 Im Gegenteil, es wird sogar noch langsamer und in dir drin passiert gerade eine ganze Menge. Da ist dieser Druck, dieses Gefühl von gleich läuft mir das hier aus dem Ruder und vielleicht merkst du, wie deine Gedanken schon viel weiter sind. Beim Lehrer, der wieder Fragen wird, warum dein Kind zu spät kommt oder bei der Frage, ob dein Kind jemals lernen wird, pünktlich zu sein.

1:09 Genau darum geht es heute. Marie und ich schauen uns an, was dieser innere Druck eigentlich mit uns macht und vor allem, was er mit unseren Kindern macht, warum sie auf unsere Anspannung nicht mit Einsicht reagieren, sondern mit Widerstand und was passieren kann, wenn wir lernen, diesen Druck loszulassen. Wir gehen mit euch durch ganz konkrete Alltagssituationen, vom Anziehen am Morgen über Hausaufgaben bis hin zum Essen. Und wir verraten Euch, wie Marie und ich als Paar einen Weg gefunden haben, uns in solchen Momenten gegenseitig aufzufangen.

1:41 Nur unser Codewort verraten wir euch nicht und bevor es losgeht, folgt uns gern auf Instagram unter Kimi Punkt Official. Für mehr Impulse rund um den Familienalltag und wenn ihr Fragen oder themenwünschehabtschreibtunsgernanberuhigteuch@kimi.com wir lesen alles so, dann legen wir los. Marie was? Hat denn unser innerer Zustand mit dem Verhalten unserer Kinder zu tun?

2:06 Der hat jede Menge mit dem Verhalten unserer Kinder zu tun und das denkt man erstmal sogar nicht. Aber wenn du mit Kindern, gerade solchen, die einen starken Willen haben zu tun hast und die. Immer wieder Aufgaben verweigern, die du ihnen stellst. Also im Alltag wie das morgendliche Anziehen, zum Beispiel ne oder ihr Zimmer aufzuräumen oder jetzt mit den Hausaufgaben anzufangen.

2:29 Wenn Kinder dann nicht mitmachen, dann liegt das selten an der Aufgabe an sich, also es kann natürlich wirklich mal sein, dass sie genau darauf jetzt überhaupt keinen Bock haben, ne, keine Frage, aber es hat nicht mit der Aufgabe als solches zu tun, das hat mehr was mit dem inneren Zustand des Erwachsenen zu tun. Wie der sich dabei fühlt und wie er durch seine Gefühle nach außen auftritt.

2:50 Erwachsene geraten häufiger in innere Anspannung, einfach durch Erfahrung, jetzt trödelt das Kind schon wieder, ich komm schon wieder zu spät oder mein Kind kommt schon wieder zu spät und der Lehrer wird schon wieder meckern und mich fragen, warum mein Kind diese Woche schon das dritte mal zu spät zur Schule gekommen ist. Ne oder auch?

3:10 Situationen wie das Kind will jetzt gerade zum fünften Mal schon wieder n anderes Essen haben und du hast in dir zieht sich schon wieder alles zusammen, weil du denkst, oh Gott, gleich kippt die Stimmung und gleich fliegt mir hier wieder alles um die Ohren. Das sind so typische Situationen, wo Eltern innerlich in so ne Anspannung so n inneren Druck geraten und dieser Druck entsteht häufig aus.

3:35 Ja, einer gewissen Angst. Und zwar nicht Angst vor der Situation. Jetzt also nicht Angst vor dem der Anziehsituation oder dass das Kind gerade am Tisch sitzt und n anderes Essen verlangt, sondern es ist viel mehr ne Projektion auf die Zukunft. Also wie ich eben schon gesagt hab ne, es geht mehr um dieses was passiert, wenn das Kind sich jetzt nicht anzieht, dann krieg ich wieder Stress mit dem Lehrer oder was passiert wenn mein Kind keinen Mittagsschlaf macht?

4:00 Oh Gott, dann ist der Abend wieder. Gelaufen, weil die Stimmung schrecklich ist. Ne, oder? Kann ja auch weiter in der Zukunft liegen. Kann noch weiter. Im Job musst du auch pünktlich kommen. Wer will dich denn heiraten, wenn du noch nicht mal deine Schuhe wegräumen kannst? So ungefähr ne oder Gott später wird mein Kind leben wie ein Messi, weil es jetzt eben nicht sein Zimmer aufräumt oder so genau das kann im hier und jetzt sein für etwas was jetzt gleich passiert.

4:28 Das kann aber auch. Was ganz generelles sein in Bezug auf unsere Erwartungen, wie wir uns eben das Leben unseres Kindes vorstellen. Zum Beispiel das in einem aufgeräumten Zuhause lebt. Und das lässt sich nun eben gar nicht vereinbaren mit diesem Kinderzimmer, gedanklich, wo du nicht mal mehr den Boden sehen kannst, weil das ganze Spielzeug verteilt irgendwo rumliegt, ja, also wie man sieht, es geht halt selten. Wenn diese innere Anspannung bei Eltern entsteht, um diese jetzige Situation im hier und jetzt, sondern es sind ganz typische Projektionen, also Unordnung, haben wir eben schon genannt als Beispiel, ja, ist halt die Sorge, könnte später n chaotischer Erwachsener werden oder auch wenn n Kind total langsam ist.

5:13 Ja, und bei jeder Aufgabe nur ganz langsam sich fertig macht morgens ne. Das Zähneputzen dauert ne halbe Stunde jede Socke und so weiter ne ist das auch eben wieder so ein Oh Gott, so kommen wir doch nie pünktlich aus dem Haus. Also ich hab da schon wahre Wunder erlebt, wie Kinder auf einmal innerhalb von 2 Minuten den ganzen Rest angezogen haben können und sich die Haare gekämmt haben und alles wenn da wirklich die Zeit langsam ja davon rinnt, aber viele die das Kind dann eben trödeln sehen. Für Eltern ist es oft unter.

5:45 Schließen wir uns ja auch nicht aus. Sehr, ganz schwer auszuhalten. Also dann wirklich mal zu sagen, OK, ich lauf da jetzt nicht nach und erinnere das 10. Mal dran. Wie genau äußert sich das dann bei Eltern? Was lässt sich da im Verhalten beobachten? Du merkst es daran, dass du vielleicht dich schwer tust als Mutter oder Vater.

6:06 Es auszuhalten die Verantwortung, wirklich beim Kind zu lassen. Also n klassisches Beispiel ist ja wieder dieses Trödeln morgens, anhand dessen kann man das wunderbar erklären. Du besprichst mit deinem Kind, dass es seine Verantwortung ist, sich morgens anzuziehen und um ne bestimmte Uhrzeit fertig zu sein.

6:22 Ihr habt vielleicht auch schon die Konsequenzen besprochen, was ist, wenn das Kind eben nicht fertig ist? Und trotzdem erinnerst du es noch 5 mal dran, wie spät es jetzt ist und dass es doch dran denken soll, dass dieses und jenes passiert, wenn es dann doch nicht rechtzeitig fertig ist und so weiter also anhand dessen kannst du eigentlich schon selber merken, aha, jetzt gerate ich gerade in den Modus, denn ich springe gerade in die Verantwortung rein, die eigentlich meinem Kind gehört. Indem ich anfange, es öfter zu sagen, es noch mal lauter zu sagen, noch mal eindringlicher zu erklären, eben auch zu erklären, was dann nicht alles passiert, wenn das Kind fertig ist und mache darüber eigentlich

7:03 unbewusst, ja häufig. Wir denken darüber ja nicht aktiv nach, immer mehr Druck, und dieser Druck ist das, was den Widerstand in dem Kind am Ende auslöste. Eltern machen das nicht, weil weil sie das unbedingt wollen, ne, sondern weil es sowieso n innerliches müssen ist. Also diese Anspannung steigt und das fällt ihnen wahnsinnig schwer. Ja, die Verantwortung da wirklich an das Kind abzugeben, weil sie ja nicht wollen, dass ihr geliebtes Kind eben von Konsequenz XYZ getroffen wird, aber genau daraus würde das Kind ja dann lernen, Verantwortung für das eigene Handeln und verhalten zu übernehmen.

7:41 Diese, also Entspannung, folgt bei solchen Eltern eigentlich erst, wenn das Kind das macht, was man gerade von ihm will. Also dieser innere Druck lässt dann erst nach, wenn das Kind anfängt, sich langsam zu bewegen. Das Problem dabei ist, dass das Innenleben des Erwachsenen in solchen Momenten eigentlich komplett von dem Handeln des Kindes abhängt, so, das heißt, der Erwachsene bleibt in diesem inneren Druck, wenn man sich das nicht bewusst macht.

8:07 Solange das Kind eben da sitzt und trödelt, ne und die Eltern geraten immer mehr in innere Anspannung und geraten darüber vielleicht auch irgendwann mit ihrem Kind in den Machtkampf in dieser Situation und brauchen quasi, dass das Kind kooperiert, um selber wieder aus diesem inneren Druck rauszukommen.

8:26 So, das heißt, der Fehler liegt eigentlich darin, die Eltern brauchen Sicherheit und das Kind muss sie jetzt im Grunde dadurch liefern, dass das kooperiert und. Um diese Spirale zu verlassen, braucht es halt Erwachsene, die sich genau das bewusst machen und eben lernen, anders mit diesem inneren Druck umzugehen und ihrem Kind dadurch auch den Raum geben, überhaupt ja sagen zu können.

8:49 Mal n Perspektivwechsel wie erleben denn Kinder diesen inneren Druck ihrer Eltern in diesen Momenten? Ja, Kinder spüren diese Anspannung. Also da geht es weniger darum, was die Eltern gerade sagen, was sie verlangen, um die Aufgabe als solches noch mal. Es gibt immer Aufgaben, auf die haben Kinder nun wirklich keinen Bock, aber wahrscheinlich ist es für kein Kind jetzt besonders schrecklich, sich morgens anzuziehen.

9:10 Warum ist es dann trotzdem so schwierig? Weil Kinder sehr, sehr feine Antennen häufig für Schwingungen Stimmungen haben. Und sie spüren eben diese Spannung bei den Eltern, vielleicht auch ne gewisse Erwartung, sie erleben mit voranschreitender Situation vielleicht auch mehr und mehr Unruhe bei dem Erwachsenen und sie hören dann eben nicht dieses Räum bitte auf oder zieh dich jetzt bitte an. Sie hören eben.

9:36 Oder sie erleben einen angespannten Erwachsenen, der gerade Druck macht. Und darauf reagieren sie eben nicht mit Einsicht oder Folgsamkeit im Sinne von Oh, du stehst jetzt gerade unter Druck, also kooperiere ich, sondern eben mit Selbstschutz und Widerstand, indem sie sagen, Oh, da ist gerade Druck, ich gehe dem lieber aus dem Weg und Entweiche dem und verschließe mich dem auch ein Stück.

9:56 Weit. Viele von uns haben ja auch Kinder mit einem ganz besonders ausgeprägten Bedürfnis nach Autonomie. Und warum gehen denn diese willensstarken Kinder besonders in den Widerstand? Ja, da will ich erst mal vorweg nehmen, dass Widerstand da an sich keine Boshaftigkeit oder keine Manipulation oder kein Versuch, erst die Eltern in den Wahnsinn zu treiben, sondern sie haben vielleicht auch eine besondere Sensitivität, was diesen inneren Druck betrifft. Ja und wie sie ihn eben erleben und wie groß der eben dann auch in ihnen wird, wenn Erwachsene so. Reagieren solche Kinder haben ja häufig auch n sehr ausgeprägtes Autonomiebedürfnis grundsätzlich schon von Hause aus so. Deswegen wehren sie sich

10:42 natürlich besonders gegen ja so ne Form von Fremdsteuerung oder eben auch emotionaler Enge, die durch diesen Druck bei den Eltern entsteht oder dagegen ja so vereinnahmt zu werden von der Anspannung der eigenen Eltern. Das heißt, es ist nicht so, dass diese Kinder dann gar nicht kooperieren können, aber sie brauchen eben jede Menge Raum dazu, und den müssen Eltern solchen Kindern dann eben ganz besonders lassen.

11:09 Also wenn sie die ganze Zeit zu einem Jahr drängen oder wenn Eltern ihre Kinder die ganze Zeit dazu drängen, ja zu sagen, also quasi zu kooperieren, dann. Ist das für solche Kinder eben schwierig, überhaupt noch den Raum zu finden, ja zu sagen, weil sie durch diesen Druck in dieses automatische dagegen geraten? So, das heißt, wenn Eltern sich dann n Stück weit zurücknehmen, dann haben die Kinder auch den Raum und die Möglichkeit, dann überhaupt ja zu der Sache sagen zu können, anders als wenn sie sich permanent gegen diesen Druck wehren müssen, was automatisch zu einem Nein führt.

11:40 Wir können ja mal so n paar praktische Beispiele aus dem Alltag durchspielen. Was mir immer auffällt ist, dass. Kinder je mehr Anspannung man selber in sich trägt, gerade wenn man es eilig hat, desto langsamer werden sie. Ja. Ist n Phänomen ne, aber das genau darum geht es ja in dieser Folge genau diesen Zusammenhang zu erklären.

12:03 Also was Eltern da innerlich erleben ist halt Stress. Ich muss los, ich hab keine Zeit. Angst davor, zu spät zu kommen und vor allem auch Angst davor, keine Kontrolle darüber zu haben. Ja, ich komme zu spät oder das Kind kommt zu spät und ich stehe da und kann nichts anderes machen als antreiben und habe aber es nicht in der Hand, ob das Kind jetzt wirklich die Hose in die Hand nimmt und die Socken und sich anzieht oder nicht, ne und diese diese diese Form von Kontrollverlust, die macht auch innerlichen Stress weil du bist komplett davon abhängig was jemand anderes macht wenn du so daran gehst.

12:37 So was passiert beim Kind, das reagiert noch langsamer, das vergisst Dinge, das sitzt da vielleicht und träumt gemütlich vor sich hin, anstatt an die Uhr zu denken, bis der Treiber eben abläuft und das piept, aber hier ist das Problem eben nicht, dass Kinder besonders verträumt oder langsam sind, sondern es ist im Grunde deren unbewusste Antwort auf den inneren Druck, den du hast. Und das kannst du nur auflösen, indem du selber den Druck rausnimmst.

13:05 Anders geht es nicht an der Stelle. Das heißt zum Beispiel für diesen Fall, die Verantwortung dahin geben, wo sie hingehört, und zwar zum Kind. Schwierig ist das immer, besonders dann, ja, da sprechen wir ja oft im Alltag drüber, wenn das Situationen sind, wo die Eltern dann auch von betroffen sind, also klar, wenn der Flieger gleich los fliegt und der fliegt dann ohne uns, wenn wir nicht rechtzeitig am Flughafen sind, dann ist es jetzt natürlich leicht gesagt zu sagen, du mach dir mal keinen Stress wegen der Zeit, dass dein Kind die.

13:35 Konsequenzen sei das Handelns erleben so nein, es soll natürlich nicht darauf hinauslaufen, dass die ganze Familie nicht in den Urlaub fährt, weil da einer sitzt, verträumt und seine Socken anguckt. Immer geht das nicht, aber wir reden ja hier nicht über diese Einzelsituation, sondern so über diesen Standard ne, jeden morgen das gleiche, das Kind trödelt so und das sind halt Situationen wo man das im Alltag eben wunderbar üben kann.

13:59 Was passiert denn? Wenn wir die Verantwortung an unser Kind wirklich abgeben, also was passiert denn auch, wenn unser Kind die Erfahrung macht, dann eben auch vielleicht mal n Wort vom Lehrer zu hören zum Thema Pünktlichkeit oder so ne, also da muss man das als Erwachsener vielleicht auch in Kauf nehmen, mal sein Kind n paar mal zu spät kommen zu lassen, damit es die Erfahrungen sammeln kann, dass es eben auch folgen hat in der Schule, dass dass es vom Lehrer drauf angesprochen wird und so weiter. Solange die Sicherheit des Kindes nicht gefährdet ist, weil es dann vielleicht ja den Bus verpasst und dann ne halbe Stunde alleine in jungen Jahren auf der Straße rumstehen müsste oder so, da muss man immer den

14:37 Rahmen betrachten. Ja, aber kann man das Kind das auch mal erleben lassen, was die Folgen seines Handelns sind? Das Beispiel ist ja auch ganz gut, weil die meisten Eltern das sicherlich schon mal erlebt haben und es ein Jahr in so n. In so n Teufelskreislauf. Schickt. Ja, ich mache Druck, weil man muss es.

14:54 Das Kind soll sich jetzt beeilen, wir müssen los, es verlangsamt sich alles noch mehr, was noch mehr Druck in mir aufbaut und dann eskaliert es vielleicht irgendwann. Ja, und so macht das Kind vielleicht n paar mal die Erfahrung dann wirklich zu spät zu kommen. Aber es lernt vor allem 1 und zwar, dass es selber verantwortlich dafür ist, dann da rechtzeitig auf der Matte zu stehen und loszugehen, ne? Also Eltern denken oft, oh Gott, ja, was soll denn dann aus meinem Kind werden, wenn es nicht lernt, pünktlich zu sein? Aber es lernt es ja nicht nur über diesen Weg, dass wir da stehen und Druck machen, sondern es kann es eben auch dadurch lernen, dass der Lehrer sagt, so, du bist jetzt diese Woche schon dreimal zu spät gekommen,

15:33 so geht es aber nicht ne und dadurch auch mal in so ne Situation gerät, die vielleicht nicht ganz so angenehm ist, das auch erklären zu müssen beim Lehrer und dann über so ne Folge eben zu sagen, OK, ja, vielleicht bin ich jetzt lieber doch pünktlich, weil. Das Gespräch mit dem Lehrer fand ich jetzt nicht so toll wie meine Mutter, die mit dem Mund im Nacken sitzt oder so ne und mich nervt, dass ich pünktlich loskommen soll. So noch ein Beispiel.

15:57 Einige Eltern werden jetzt erstaunt sein, also herzlichen Glückwunsch an die, die es nicht betrifft, aber es soll tatsächlich viele Kinder geben, die öfter mal einfach nicht anfangen mit ihren Hausaufgaben und wo Eltern dann Druck machen. Es ist doch nicht viel. Sind doch nur 3 Aufgaben. Du musst das jetzt machen. Genau, und da kann man sich auch wieder die Frage stellen, geht es jetzt wirklich um das jetzt, um diese Situation, darum, dass diese eine konkrete Aufgabe nicht angefangen wird, oder geht es nicht viel mehr darum, dass Eltern sich Sorgen machen, Oh Gott, wenn mein Kind die Aufgaben nicht macht, dann kommt es in der Schule nicht hinterher, dann kriegt es morgen.

16:37 Ärger vom Lehrer? Dann schafft es vielleicht das Schuljahr nicht so, wie ich mir das Wünsche. Und dann soll es doch noch aufs Gymnasium und so weiter also oft geht es ja gar nicht nur um diese eine Aufgabe oder dieses eine Malaufgaben machen, sondern halt wirklich um ja die Angst vor dem großen Ganzen, kann man da sagen ne und das Kind reagiert mit blockieren, vielleicht auch mit Ablenkung, ne hat dann schon mal sich an den Tisch gesetzt und das Buch aufgeschlagen und. Fängt dann wieder an, kleine Sachen aufs Blatt zu malen, anstatt sich den Hausaufgaben zu widmen oder kippt sofort in ein. Das kann ich nicht, das kriege ich sowieso nicht hin, die Laune kippt, das große Drama droht und

17:23 das liegt nicht daran, dass solche Kinder faul sind oder sich schwer tun, ihre Hausaufgaben grundsätzlich zu machen oder mit dem Stoff nicht zurechtkommen, sondern. Ja, im Grunde, weil es von außen kommt, ist es natürlich nicht die angenehmste Aufgabe, aber sie brauchen eben auch da ein Stück weit Selbstverantwortung und auch den Raum ja sagen zu können. Also wie können Eltern das überbrücken? Grundsätzlich finde ich das schon wichtig, dass Eltern ne Haltung haben zu sagen, wir machen unsere Hausaufgaben, das ist wichtig, ja, also ob die gemacht werden oder nicht, steht im Grunde gar nicht zur Debatte, aber. Zum Beispiel ist es nicht zwingend notwendig, n Kind vorzugeben, wann es das Macht.

18:05 Also wenn Eltern zum Beispiel gleich nach der Schule da stehen und dem Kind dröhnt vielleicht noch der Kopf und die sagen ja und wir müssen jetzt und jetzt und sonst schaffst du das nicht und so weiter, dann entsteht ja bei dem Kind auch wieder innerlicher Anspannung und innerlicher Druck, ne was anderes ist es, wenn Eltern sagen, mit einer inneren Haltung, ja ist es wichtig Hausaufgaben zu machen, du wirst sie so oder so machen müssen. Alle die du aufhast was wichtig ist für dich. So, du kannst dir aber aussuchen, ob du es jetzt machst oder ob du es heute Abend machst. Ob du jetzt erst spielst oder erst Hausaufgaben machst oder erst mal ne Pause machst.

18:39 So wichtig ist bis heute Abend hast du sie fertig und ansonsten kann man ja auch wirklich sagen, wenn sie dann nicht fertig sind, dann gibt es halt bis dahin bis sie erledigt sind, was deine Aufgabe, keine Medienzeit, keine Verabredung am nächsten Tag, bis es nachgeholt ist und so weiter. Ja, dann hat man das einmal klar gezogen, hat ne klare Grenze gesetzt, hat auch seine Verantwortung als Mutter oder Vater wahrgenommen, zu sagen, ich will, dass das erledigt wird, so ist es wichtig so und ich möchte, dass du erkennst, was wichtig ist, aber wir laufen nicht in diese oder wir kommen nicht in diese Rolle, dann hinterher zu laufen und zu sagen, Fang jetzt an, jetzt mach jetzt mach doch mal die Aufgabe und dann darüber diesen Druck

19:20 aufzubauen, ne es reicht da einmal ne klare Grenze zu setzen und dann eben auch. Die Verantwortung an das Kind abzugeben. Ich erlebe auch immer wieder Eltern, die wirklich von Anfang an mit ihren Kindern da sitzen und quasi die Aufgaben mit ihnen und für sie mitunter auch machen, weil die Kinder sich da schwer tun.

19:39 Letzten Endes sollen unsere Kinder ja selbstständig werden und unabhängig von uns und eben auch lernen, dass ihre Hausaufgaben, ihre Hausaufgaben sind und dass sie sie für sie sich selber machen und da reicht es dann eben auch so n Rahmen zu setzen und. Indem man eben sagt ne, bis das nicht erledigt ist, gibt es dann eben am nächsten Tag nichts anderes, ohne dass wir ihnen jetzt ständig nachlaufen müssen.

20:02 Zum Thema Hausaufgaben haben wir ja auch noch eine Folge und Vorbereitung, weil das ist ja schon ein, hat ja hohes Konflikt Potenzial in vielen Familien und grundsätzlich hast du ja recht, sie müssen gemacht werden, es, die Schule verlangt es nun mal. Was man aber auch bedenken muss ist, man sollte seine Beziehung nicht dafür aufs Spiel setzen. Genau, und das entsteht ja eher in diesen Drucksituationen, als wenn wir klaren Rahmen einmal vorgeben, wann passiert was und das Kind dann in seiner Verantwortung. Lassen fällt dir noch ein letztes Beispiel ein, bevor wir weitergehen?

20:35 Vielleicht noch mal n ganz anderes Beispiel, weil das andere ist ja jetzt sehr ja, ich sag mal sehr auf bestimmte Situationen bezogen. Es gibt aber auch. Häufig bei Eltern das Gefühl, gerade wenn sie das Gefühl haben, sehr sensibles Kind auch zu haben, was häufig in seiner Stimmung schnell kippt, gibt es viele Eltern, die dann auch in so ne Anspannung geraten, den Tag oder die Situation, die gerade passiert, perfekt schon zu planen, um für die Zukunft vorzubauen, also sprich zum Beispiel, wenn mein Kind jetzt nicht den Mittagsschlaf macht. Dann wird der ganze Abend gelaufen sein, weil ich kenn das schon.

21:12 Dann ist die Stimmung wieder schlecht, dann ist mein Kind viel zu müde, dann fängt das wieder an zu weinen und zu schreien, zum Beispiel ne und setzen sich dadurch innerlich halt komplett unter Druck. Also das Kind muss jetzt schlafen, Oh Gott, wenn es nicht schläft, dann weiß ich nicht wie ich den Abend schaffen soll, wenn hier wieder Geschrei ist und so weiter ne oder dann wird eben.

21:33 Dreimal noch anderes Essen angeboten, weil wenn das Kind jetzt nichts isst, dann weiß ich schon, wenn es später hungrig ist, dann kippt hier die Stimmung und es dreht durch und dann oh ist wieder den ganzen Tag Geschrei und ich weiß nicht wie ich das schaffen soll so und da möchte ich noch mal. N bisschen das trennen, weil es ist auf der einen Seite auch ne nie die Angst vor der jetzigen Situation.

21:57 Es ist ja keine Angst davor, dass das Kind jetzt verhungern wird, wenn es jetzt nicht gerade etwas isst, sondern es ist eben die Angst davor, dass es später durchdrehen wird, wenn es hungrig ist. Ne, und deswegen entsteht diese Anspannung. Gott, mein Kind soll jetzt was essen, das sind immer Situationen, wo Eltern ja im Grunde. Schwierigkeiten haben mit der Reaktion ihres Kindes umzugehen, also sprich, wenn das Kind später schreit, dann fühlen Eltern sich oft hilflos, ohnmächtig, überfordert, wissen nicht so richtig, wie sie damit umgehen sollen und die innere Anspannung entsteht halt eher daraus. Also es ist nicht nur ein, was soll mit meinem Kind später werden, sondern es ist auch ein,

22:36 wie soll ich das später schaffen, wenn mein Kind so reagiert, ne ist auch so n Stück weit die Angst vor der eigenen Ohnmacht, die Angst vor der eigenen Hilflosigkeit, die Angst vor der eigenen. Erschöpfung und eben nicht nur die Angst vor was soll aus der Zukunft meines Kindes werden oder irgendwas, was von außen kommt?

22:54 Ne, das ist was, was in den Eltern drinnen abläuft und solche Eltern neigen häufig dazu, dann viel in Verantwortung für für das Kind zu gehen, die Emotionen des Kindes zu managen, Situationen so zu managen, dass das Kind bloß nirgendwo aneckt und. Das ist halt auch so ne ja Art Teufelskreis. Ja so ne Spirale die sich da in Gang setzt wo 1 das andere bedingt, denn umso mehr die Erwachsenen quasi n bestimmtes Verhalten des Kindes brauchen um sich selber zu regulieren, umso mehr lastet der Druck auch auf den Kindern. Wir haben ja schon mal ne Folge zu diesem Thema gemacht, ne wo es sich da auch so um diesen.

23:35 Teil Überverantwortung dreht, aber ich wollte das gerne noch einmal mit Ansprechen und reinnehmen, weil es eben auch viel mit dieser inneren Anspannung zu tun hat und dem Verhalten des Kindes. Da geht es jetzt weniger um die Widersetzlichkeit, ja, wie in den anderen Beispielen, sondern mehr um ja emotionale Ausbrüche, wenn man so will, ne, die die Eltern da fürchten, aber letzten Endes.

23:59 Und da schließt sich jetzt der Kreis. Hängt das auch immer mit dem eigenen Druck, der in dem Erwachsenen selbst abläuft, zusammen? Da dieser Prozess ja mehr oder weniger unbewusst abläuft, dass diese Ängste in Eltern hochkommen und sich so äußern, ist es vielleicht eine gute Idee, seine Partnerin oder seinen Partner da mit einzubeziehen, dass die.

24:20 Einen mit Beobachten und vielleicht ein Codewort vereinbaren, das einem sagt. Es ist gerade wieder soweit. Ja, absolut. Vor allem, wenn man, wenn einer dabei ist, emotional schon hochzufahren, ist es wirklich Gold wert, wenn man zu zweit ist und sich da abwechseln kann und die Klinke in die Hand geben kann im Sinne von Komm übernimm du mal oder auch der Partner, der sagt ich übernehme jetzt, weil ich glaube es ist die bessere Idee.

24:46 Codewort ist ein schönes Stichwort von dir, weil ich. Manchmal führt das ja auch zu Streit zwischen den Eltern, wenn einer den anderen entlasten möchte, weil der sich dadurch kritisiert fühlt. Ne, also wenn ich dir jetzt die Situation aus der Hand nehme, so, dann fühlt man sich ja auch schnell in seiner eigenen Kompetenz verletzt, deswegen sind wir irgendwann auch dazu übergegangen und haben uns ein Codewort, das wir jetzt nicht verraten werden, an der Stelle.

25:18 Falls unsere Kinder mal den Podcast hören, Nein, haben uns auch n Codewort überlegt, aber immer wenn einer von uns das ausspricht, dann wissen wir genau was der andere meint und es ist für uns eigentlich immer nur so n Zeichen von wegen ich glaub es geht gerade in die falsche Richtung, sei aufmerksam was gerade passiert, achte auf dich selbst und das hilft ungemein und das ist so wunderbar, weil es nichts inhaltliches ist, sondern es ist im Grunde nur ein sei jetzt aufmerksam pass auf was gerade passiert.

25:46 Ohne dass man den anderen kritisieren muss, ihm sagen muss, was er falsch gemacht hat, ihn in seiner Kompetenz angreift, funktioniert wunderbar. Können wir empfehlen, aus erster Hand ja. Das ist das also die erste Hilfe für Eltern. Was hilft denn Kindern, die in so einer Situation stecken und unsere Ängste? Ablehnen im Grunde genommen.

26:06 Dann wieder zu kooperieren und ja sagen zu können. Also Kinder hin, hilft auf jeden Fall die Anspannung aus der Situation zu nehmen. Und die Verantwortung an sie abzugeben, wo es geht und wo es altersgemäß ist, also wann immer es die Verantwortung unseres Kindes ist. Und das ist beim Anziehen eindeutig der Fall.

26:26 Auch die Hausaufgaben sind die Verantwortung unseres Kindes und nicht unsere. Natürlich haben wir als Erwachsene irgendwo die Aufgabe zu gucken, dass unser Kind seine Sachen da erledigt, ja und nicht in der Schule völlig zurückfällt und vor allem, ganz wichtig, unsere Unterstützung kriegt, wo es wirklich Unterstützung braucht.

26:45 Aber unsere Kinder brauchen viel weniger Unterstützung als die meisten von uns sicher denken. Ja, auch beim Thema Hausaufgaben, also am besten man mischt sich in solche Dinge von Anfang an so wenig wie möglich ein und übernimmt es nicht, alles erst mit den Kindern, um dann später zu überlegen, wie gebe ich es jetzt an sie zurück, sondern am besten schon in der ersten Klasse anfangen mit deinen Hausaufgaben, sind dein Thema, wenn du Hilfe brauchst. Ruf mich dazu anstatt uns.

27:11 Dahin zu setzen und ihnen schon ab Tag 1 selber die Aufgaben vorzulesen. Ne, wenn es einmal so gewachsen ist, dann ist das so, dann müssen wir ab da wieder n Stück zurückrudern, das geht ja auch ne, dass wir dann n Stück mehr an unser Kind übergeben, aber es hat ja mehrere mehrere positive Aspekte. Das eine ist, unser Kind lernt viel mehr Eigenverantwortung und wir können uns auch n Stück zurücklehnen und entspannen und sagen es ist die Verantwortung meines Kindes, nicht meine. Weil wenn man das auf Dauer aufrechterhält, die ganze Verantwortung für Dinge, die eigentlich nicht unsere sind, auf sich zu nehmen.

27:48 Es ist auf Dauer wahnsinnig erschöpfend, also es führt nicht nur zu genervten Kindern, die halt Widerstand leisten, sondern es führt auch zu erschöpften Eltern am Ende. Und es verlangsamt ja auch die Entwicklung der Kinder. Das war es wieder für heute. Wenn du dich in dieser Folge wiedererkannt hast. Du bist damit nicht allein und der erste Schritt ist, hinzuschauen.

28:09 Genau das hast du heute gerade getan. Wenn dir die Folge. Geholfen hat lass uns eine Bewertung auf Spotify oder Apple podcaster. Das hilft anderen Eltern uns zu finden und folgt uns auf Instagram unter Kimi Official und schreibt eure Fragen und Themen gern per e Mail an beruhigteuch@kimi.com. Bis zum nächsten Mal. Macht's gut und Bye Bye.

28:34 Bye Bye. Du das ab du das ab nicht du das Leben dann reiß die Arme hoch und zeigst der ganzen Welt. Ich fühle mich halt so.