#029 Wenn Dauerverfügbarkeit zur Last wird - für dich und dein Kind

0:04 Hallo und. Herzlich Willkommen zu. Beruhigt euch dem Podcast von kaimi.com du sitzt am Laptop und willst arbeiten und dein Kind kommt rein, Mama, guck mal Papa, hör mal und noch mal und noch mal. Du versuchst geduldig zu bleiben, aber irgendwann merkst du, wie sich in dir alles zusammenzieht und dann passiert genau das, was du eigentlich verhindern wolltest.

0:42 Du wirst laut. In dieser Folge sprechen Marie und ich darüber, warum so viele Eltern Bindung mit ständiger Verfügbarkeit verwechseln, warum gerade das Aushalten und Runterschlucken am Ende mehr schadet als eine klare Grenze. Und wir zeigen euch ganz konkret, wie ihr euch Zeit für Euch nehmen könnt, ohne schlechtes Gewissen und ohne dass die Beziehung zu eurem Kind darunter leidet.

1:06 Kurzer Hinweis, der Onlinekurs nicht falsch, sondern anders ist jetzt in 2 Varianten verfügbar. Schaut gern mal rein, wenn euch die Folge hilft, lasst uns gerne eine Bewertung da oder teilt sie mit jemanden dem sie auch gut tun könnte. Ihr findet uns auf Instagram unter Kimi Punkt Official und permailkoenntihrunsunterberuhigteuch@kimi.com kontaktieren und jetzt rein in die Folge warum tun sich so viele Eltern so schwer damit einfach zu sagen jetzt nicht? Weil viele Eltern das Thema Bindung mit Verfügbarkeit verwechseln, also sie denken, Sie haben eine starke Bindung zu ihrem Kind, nur dann, wenn sie eben dauerhaft verfügbar sind und auf jede Regung sofort reagieren. Das ist gerade, glaube ich, auch

1:55 ein Thema unserer Generation, und sie denken dann halt, wenn ich nein sage oder wenn ich jetzt nicht reagiere, dann schade ich der Beziehung zu meinem Kind. Aber im Grunde ist eigentlich das Gegenteil der Fall, denn gestresste Eltern schaden viel eher der Beziehung zu ihrem Kind als Eltern, die auch mal ab und zu was für sich tun und dadurch viel ausgeglichener und weniger gestresst sind.

2:17 Denn wenn ich meine eigenen Bedürfnisse dauerhaft ignoriere, dann werde ich logischerweise dadurch nicht liebevoller, ich werde irgendwann gereizter, die Zündschnur wird immer kürzer, bis es dann irgendwann vielleicht auch mal knallt, ich sag dann eben nicht mehr ruhig, ja, ich brauche jetzt mal 10 Minuten für mich. Sondern irgendwann komme ich an den Punkt, wo ich sage, jetzt hör endlich auf oder kannst du jetzt nicht mal ruhig sein und dann werden wir gestresster, Grantiger und das trifft Kinder am Ende viel härter als so eine klare Grenze und ein klarer Rahmen wie ich brauche jetzt mal 10 Minuten für mich und die auch wirklich konstant einzufordern es jemals tun würde. Das heißt, am Ende erreicht man

2:54 eigentlich genau das Gegenteil von dem, was man eigentlich erreichen möchte, weil sich das viel eher auf die Bindung. Zum Kind negativ auswirkt. Wenn ich dann ständig gereizt und gestresst bin und meinem Kind das Gefühl gebe zu nerven, als wenn ich von vornherein klaren Rahmen setze und eben auch sage, das funktioniert für mich, das funktioniert für mich nicht und dementsprechend eben auch Grenzen setze.

3:17 Eltern entwickeln darüber dann häufig sogar n schlechtes Gewissen. Wenn Ihnen also gerade die Zündschnur durchgebrannt ist und sie ihr Kind angeraunt haben, dann fühlen sie sich ja in der Regel danach nicht besser, sondern auch noch schlechter, weil sie ja selber auch wissen, dass das falsch ist. Ne und dass sie selber jetzt eben gerade sehr gestresst sind und im Grunde jetzt nicht diese Kleinigkeit, die das Kind vielleicht gerade getan hat, am Ende die Reaktion rechtfertigt. Was dann wiederum das Bedürfnis nach einer positiven Bindung ja verstärkt.

3:48 Und dass ihr merkt schon, das läuft auf so einen klassischen Teufelskreis hinaus. Ne, ich fühl mich dann schlecht, weil ich mein Kind gerade angemotzt habe, also versuche ich mich beim nächsten Mal noch mehr Zusammenzureißen, übergehen, noch mehr meine eigenen Grenzen. Und Ende wo? Ja, wer kann es jetzt erraten, natürlich wieder in der Situation, wo ich total gestresst bin und mir wieder irgendwann die Zündschnur reißt.

4:10 Lass uns das doch mal konkret an einem Beispiel besprechen, was so üblicherweise in vielen Haushalten passiert und wo das Problem liegt, wo man vielleicht den. Absprung verpasst hat und wie es besser geht, was ich ja auch kenne. Ich sitze am Schreibtisch, mein Kind, mein Kind, kommt, Reinredet, fragt, klopfe auf dem Tisch rum, steht neben mir, guckt mir über die Schulter auf meinen Laptop, ich hasse das, ich kann mich nicht konzentrieren und versuche ruhig zu bleiben, dann beantworte ich eine Frage und noch eine und noch eine und irgendwann bin ich so genervt und noch später werde ich vielleicht sogar laut.

4:50 Was läuft da eigentlich genau ab? In dem Fall läuft ab, dass du im Grunde die Grenze viel zu spät gesetzt hast. Am Anfang hast du ja gemerkt, ich brauch gerade Fokus, ich will mich gerade auf meine Arbeit konzentrieren, aber anstatt das klar zu sagen und diesen Raum für dich auch einzufordern und mit Raum meine ich wirklich auch manchmal den ganzen Raum, wenn es nötig wird.

5:11 Ja, anstatt das klar zu sagen, hast du halt gedacht okay, ich darf jetzt nicht ungeduldig sein, wer schließlich nur mal gucken oder in meiner Nähe sein oder willst du auch nicht so die harte Grenze setzen und ihn sofort wegschicken, also hältst du es im Grunde aus. So aushalten ist aber keine Regulation, weil innerlich staust du es ja immer weiter auf. Also viele Eltern denken okay ich muss nach außen. Reguliert sein, aber wenn das innerlich ja ne der Tropfen immer weiter den Stein höhlt, dann bringt uns das ja irgendwann zu dem Punkt, wo wir explodieren. Ja, das ist ja, als wenn jemand Eimer Wasser in mein Fass kippt und irgendwann läuft es halt über. Genau so.

5:53 Und Kinder, die spüren ja diese Spannung, ja, die merken, wie du langsam, das kommt ja nicht von jetzt auf gleich ne, du bist ja nicht die ganze Zeit Sitz oder mit einem Lächeln tiefenentspannt und explodierst dann so. Sondern es baut sich ja langsam Spannung auf und das Ironische ist, dass Kinder diese Spannung spüren.

6:11 Ja, so wie sich Deine Stimmlage verändert, deine Körperanspannung, und die haben da ganz sensible Antennen und umso mehr sie diese Spannung spüren, umso mehr suchen sie den Kontakt so, das ist also. Ja, im Grunde die Ironie, weil umso unklarer du dann bist, weil du ein schlechtes Gewissen hast, dein Kind jetzt wegzuschicken, desto mehr wird es deine Grenzen am Ende übergehen. Warum ist das so?

6:34 Weil sie unsicher werden. Ja genau, Kinder brauchen im Grunde auch nicht deine Dauerverfügbarkeit, sondern sie brauchen halt diese Klarheit und die haben sie ja in dem Augenblick nicht mehr. Ne, also wenn du jetzt zum Beispiel sagst, ich arbeite jetzt 20 Minuten und in diesen 20 Minuten möchte ich von dir nicht angesprochen werden.

6:52 Danach, nach den 20 Minuten, wenn ich fertig bin, komme ich aber zu dir und dann bin ich für dich da. Dann können wir was zusammen spielen und so weiter dann ist das für dein Kind auf jeden Fall erst mal n klarer Rahmen und deutlich mehr Sicherheit als ein Genervtes jetzt nicht oder? Hör jetzt endlich auf zu Nerven oder du störst oder was weiß ich ne das ist nichts persönliches, du greifst dein Kind damit nicht an, du sagst klar was du brauchst.

7:17 Und du kannst das ganze ja auch visualisieren, also indem du zum Beispiel. Wir haben diese tollen Timer, wo halt kein Ziffernblatt drauf ist, sondern im Grunde sieht das aus wie ne normale Uhr, hat 60 Minuten und dann kann man also sehen anhand von Farben, wie die Zeit so langsam abläuft, das gibt es auch mit Regenbogen habe ich neulich gehört.

7:36 Genau die gibt es auch bald im bald öffnenden Kalmi Shop. So, und die sind zum Beispiel super, damit ein Kind auch selbst dann, wenn es noch nicht die Uhr lesen kann, ja was ja bei einem sechsjährigen Kind durchaus mal vorkommen kann. Da sieht es also, wie diese Farbscheibe langsam abläuft und sieht, wann die Zeit um ist. Und da kann man seinem Kind auch ruhig sagen, Pass auf, bis das abgelaufen ist, möchte ich nicht gestört werden. Und wie wir ja wissen, ne ne Grenze auszusprechen ist das eine.

8:03 Viele Fragen ja OK was mach ich denn, aber wenn meine Grenze übergangen wird und mein Kind trotzdem immer wieder kann und es ist ja wichtig, dass wir nicht die Disziplin für das Kind übernehmen und das dann konstant dran erinnern und am Ende vor lauter erinnern dann trotzdem nicht dazu kommen zu arbeiten.

8:19 Sondern indem wir die Rahmenbedingungen von vornherein klar abstecken. Wenn ich in diesen 20 Minuten unterbrochen werde. Und es handelt sich nicht um einen Notfall wie dein Bruder, hängt am Fensterbrett oder das Haus brennt so ungefähr ne, das muss man Kindern natürlich klar machen, unter bestimmten Voraussetzungen dürfen sie natürlich immer stören, wenn das Haus brennt oder so, aber ja, in diesen 20 Minuten, andernfalls, wenn es sich nicht um einen Notfall handelt, möchte ich nicht gestört werden, störst du mich doch. Dann beginnt die 20 Minuten von vorne, dann dreh ich den Timer wieder zurück.

8:51 Was lernt das Kind dadurch? Ja, es lernt zum einen ne klare Grenze, wenn ich diese Grenze überschreite, dann ist am Ende blöd für mich und nicht blöd für Mama oder Papa so, das heißt dieses Unterbrechen, das lohnt sich dann an der Stelle auch nicht mehr, weil es immer wieder die Uhr zurücksetzt und ich am Ende noch mehr Geduld aufbringen muss, also ist es besser einmal die 20 Minuten auch durchzuhalten.

9:13 Ne, und das schult ja auch die Selbstregulation von unserem Kind, weil es halt weiß. OK, der schnellste Weg für mich ans Ziel zu kommen und wieder Zeit mit Mama und Papa zu verbringen ist jetzt diese 20 Minuten einzuhalten, wenn ich sie nicht an einhalte, dann ist es am Ende blöd für mich, weil da muss ich am Ende vielleicht 40 oder 50 Minuten warten statt nur 20. So, das heißt, es lohnt sich nicht mehr zu stören und zu unterbrechen.

9:38 Und genau da wollen wir hin, dass das Kind sich eben selber reguliert, selber seine Impulse steuert und weiß, OK, es lohnt sich nicht mehr das zu unterbrechen. Das ist auch n gutes Beispiel für ne logische Konsequenz, denn ich werd ja rausgerissen aus der Arbeit, kann mich nicht mehr konzentrieren, muss mich da neu reindenken, ich brauch für alles viel länger und deshalb hab ich auch das Recht den Timer zurückzustellen und. Medienzeit abziehen hätte überhaupt nichts damit zu tun. Das wird ja gern mal genommen.

10:05 Jetzt gibt es auch Eltern, die sagen, mein Kind im Grundschulalter kann sich kaum selbst beschäftigen, es kommt ständig an, braucht ständig Input, fragt Mama, was kann ich machen, liegt das dann am Kind? Ja, nicht unbedingt. Wenn Eltern ständig darauf reagieren und jede Frage zu jederzeit beantworten und sich quasi selber Dauer verfügbar halten und vor allem jedes bisschen Langeweile ausfüllen.

10:30 Dann lernt das Kind schnell. Ich muss mich gar nicht selber regulieren, ich muss mich gar nicht selber beschäftigen und selbstbeschäftigung, also dass ein Kind eben lernt, sich selber zu beschäftigen, das entsteht nicht dadurch, dass wir ihm Vorschläge machen, sondern das entsteht durch Leerlauf, dass es da sitzt, dass niemand die Lehre und niemand die Lücke füllt und das jetzt eben selber handeln muss, um diese Lücke mit irgendwas auszufüllen, so, das heißt, es kann auch nur dann etwas entstehen. Wenn ich mich als erwachsener zurückhalte und nicht selber sofort einspringe.

11:03 Wenn ich aber jedes Mal reagiere, weil ich denke, ich müsste jetzt verfügbar sein, dann verhindere ich ja im Grunde genau das, was ich mir wünsche. Und zwar, dass mein Kind lernt, dass es sich auch alleine beschäftigen kann und mich gar nicht dafür braucht, auch wenn es vielleicht bequemer ist. Dazu kommt noch, viele Eltern kennen ja das Drama, was sich dann in Gang setzt. Wenn ich reagiere, dann mach ich nämlich Vorschläge und. Alles ist nein und langweilig, es sei denn, es heißt, du kannst das Tablet haben.

11:30 Also ich tue meinem Kind damit ja keinen Gefallen, wenn ich immer sofort reagiere. Nein, absolut nicht. Und vor allem trainierst du auch wirklich Abhängigkeit dann davon und auch von dir und nicht Autonomie, aber das ist ja sowieso immer die Frage, die sich Eltern stellen sollten, will ich ein Kind erziehen, was von mir abhängig ist oder will ich ein Kind erziehen, was selbstständig ist und.

11:52 Und wenn ich mir das halt bewusst mache im ersten Augenblick, fühlt es sich vielleicht hart an, das Kind jetzt in der Langenweile schmoren zu lassen. Aber wenn ich mir das übergeordnete Ziel vor Augen halte, will ich Abhängigkeit oder will ich Autonomie, dann fühlt es sich vielleicht auch für einen selber nicht mehr unbedingt so hart an, ja, weil man weiß am Ende.

12:12 Tue ich meinem Kind n gefallen damit, wenn ich es zur Selbstständigkeit erziehe und es nicht davon abhängig ist, ob es gerade von irgendjemanden bespaßt oder bespielt wird, ob es sich gerade wohlfühlt, ne ihm Raum zu geben, auch kreativ zu sein, eigene Erlebnisse darüber zu schaffen und vielleicht auch ja was Tolles zustande zu bringen, was Tolles zu basteln, zu bauen, wo es hinterher auch stolz auf sich sein kann.

12:34 Vor allem wichtig ist auch, dass sein Kind eben auch einfach lernt, dass es selber dafür verantwortlich ist, sich zu beschäftigen und dass das nicht. Deine Verantwortung ist, wenn du allerdings ihm durch dein Verhalten immer wieder signalisierst, dass du verantwortlich dafür bist, indem du zum Beispiel zig Vorschläge machst, dann ist es ja auch ne Art Kooperation vom Kind zu sagen, gut, ich verlasse mich darauf, dass du Vorschläge machst.

12:57 Ne, es ist n kooperieren vom Kind, dich dann zu nerven, mit was soll ich machen und das muss man sich eben auch vor Augen halten. Lass uns das Beispiel doch noch mal kurz zu Ende besprechen, denn das kennen bestimmt ganz viele Eltern mit dem was kann ich machen. Wie reagiert man da richtig drauf?

13:12 Wie komme ich, wie komme ich da raus, ohne dass ich immer wieder gefragt werde? Na? Ja, dass du gefragt wirst, kannst du nicht verhindern, aber die Frage ist ja, lieferst du ne Antwort, so dass es sich immer noch lohnt dich zu fragen in Zukunft ne, wenn du halt einmal sagst ja du eigentlich ist es ja deine Verantwortung dich selber zu beschäftigen und beim nächsten Mal machst du dann doch wieder 3 Vorschläge, dann wird es sich wahrscheinlich weiter lohnen dich danach zu fragen und dich damit zu nerven.

13:37 Wenn du allerdings konstant bei deiner Antwort bleibst und sagst, das kann ich dir jetzt auch nicht sagen, was du machen sollst, aber ich bin total gespannt darauf zu sehen, was du dir denn einfallen lassen wirst. Ja, damit gibst du die Verantwortung zurück, aber ohne eben dieses genervt sein Mensch, jetzt frag mich doch nicht, musst du doch wissen, ist nicht meine Aufgabe dich zu beschäftigen, das hat dann schon wieder diese diesen du bist zu viel Charakter ne gerade wenn ich dann Vorträge halte, dass er jetzt nicht meine Aufgabe ist dich zu beschäftigen und so weiter so.

14:06 So, sondern auch da gilt ja wieder der Tumor, die Musik, positiv bleiben zu sagen, ich kann dir nicht sagen, was du jetzt machen sollst, aber ich bin total gespannt drauf zu sehen, ne, wenn wir uns in einer halben Stunde wiedersehen, was du mir zu erzählen hast, womit du die Zeit gefüllt hast, so gib die Verantwortung an das Kind zurück, bleib positiv dabei, ohne ihm jetzt zu erklären, dass es zu viel verlangt ist, sich das zu fragen. Jetzt gibt es ja auch noch diese anderen Fragen, wo wir Eltern uns dann auch immer denken, hä, warum fragt das jetzt? So, wo sind meine Schuhe oder was soll ich anziehen? Was soll ich essen, darf ich das also fragen, wo sie eigentlich die Antwort selber wissen

14:44 müssten? Ja, das sind ja oft keine Wissensfragen, ne oder keine Fragen, die Kinder stellen, weil sie es eben nicht wissen, sondern im Grunde ist das ein Versuch Kontakt aufzunehmen und wenn Eltern darauf reagieren, dann wird aus dieser Art des Kontaktaufnehmens auch schnell eine Gewohnheit. Also letzten Endes ist darauf die beste Antwort, diese Fragen einfach zurückzugeben und gar nicht darauf einzugehen. Also wenn so ne Frage kommt, dann sagst du einfach ja, was denkst du denn oder das weißt du doch sicher selbst. Aber wichtig ist auch, da wieder nicht genervt und nicht abweisend zu sein, sondern einfach ja im Grunde in der Führung zu bleiben beziehungsweise in die Führung zu gehen und sich auf diese

15:23 Fragen eben gar nicht einzulassen. Ich glaube, viele Eltern haben auch Angst, egoistisch zu wirken, wenn sie mal Nein sagen oder Zeit für sich beanspruchen. Ist das berechtigt? Nein, absolut nicht. Also egoistisch ist garantiert nicht, wenn man seine eigenen Grenzen kennt und diese auch wahrnimmt und sich darum kümmert. Ja klar, würdest du dir jetzt nie Zeit für die Belange deines Kindes nehmen, dann könnte man diese Frage vielleicht mit Ja beantworten, aber davon gehe ich jetzt mal in der Regel nicht aus, sondern es geht ja wirklich um einen ich brauch jetzt mal ne Stunde zum Arbeiten.

15:53 Oder ich will mich jetzt mal ne halbe Stunde ausruhen. Ich gehe mal davon aus, dass sich die Eltern, die unseren Podcast hören, auch liebend gerne mit ihren Kindern beschäftigen, so wichtig ist immer ignoriere ich meine eigenen Bedürfnisse oder nicht und das ist eben so der Marker, auf den Eltern achten sollten, wenn Eltern wirklich einen anstrengenden Tag hatten und jetzt echt mal ne halbe Stunde Ruhe brauchen, ja weil sie gestresst sind, weil sie ihnen schon der Schädel qualmt nach der ganzen Arbeit, oder?

16:23 Den Streitereien zu Hause oder was weiß ich so. Dann haben Eltern auch alles Recht der Welt das einzufordern. Also gerne mal abends beim ins Bett gehen, auch darüber nachdenken habe ich heute meine eigenen Bedürfnisse genauso ernst genommen wie die Bedürfnisse meines Kindes, ne, wir achten darauf, dass unsere Kinder.

16:42 Zeitig ins Bett kommen, dass sie gegessen haben, dass sie ausgeruht sind für den nächsten Tag und so weiter aber wir selber gestehen uns nicht das Recht an, uns ne halbe Stunde hinzulegen und ungestört zu bleiben in der Zeit. Warum also Eltern oder dass es Eltern gut geht ist genauso wichtig, wie dass es Kindern gut geht, ja nicht mehr, nicht weniger, denn sie können vor allem dann gute und entspannte Eltern sein, wenn es ihnen eben gut geht.

17:08 Kinder haben nichts davon, wenn sie ne Mutter oder n Vater haben. Die, wie gesagt, gereizt sind, gestresst sind, dann irgendwann, vielleicht auch laut oder genervt werden. So, das haben wir ja eingangs in dieser Folge schon besprochen, es wirkt sich am Ende viel negativer auf Bindung und auf Beziehungen aus, als wenn wir sagen, ich möchte ne halbe Stunde für mich und ich möchte diese halbe Stunde jetzt auch nicht gestört werden und ich möchte auch, dass du den Raum verlässt in der Zeit, man muss sich eben auch bewusst machen, wenn man nicht für seine Bedürfnisse einsteht und irgendwann gestresst und gereizt wird. Dann erreicht man ja am Ende genau das, was man eigentlich verhindern will, ne und dass es

17:44 eben, dass sich diese Bindung negativ beeinflusst beziehungsweise auch gestört wird, wenn n Kind immer wieder das Gefühl verinnerlicht, jetzt ich nerve oder mit mir stimmt was nicht oder ich bin zu viel und was sich Eltern, die dann doch das schlechte Gewissen plagt, vielleicht auch mal vor Augen halten sollten. Das fällt Ihnen vielleicht im Kontext mit ihren Kindern besonders schwer.

18:06 Aber vergleichen wir das mal mit einer Freundin, wenn unsere Freundin sagt, ich habe heute keine Zeit für ein Treffen, weil ich echt einen anstrengenden Tag hatte und mir einen Termin im Spa gemacht habe, dann sagen wir ja auch nicht, meine Güte, ist die egoistisch, dass sie heute keine Zeit für mich hat, sondern reagieren darauf mit Verständnis.

18:23 Oder Neid. Ja, und dieses Verständnis, das können unsere Kinder ja auch nur lernen. Wenn wir das ihnen eben auch vorleben und einfordern. Also viele gehen ja auch davon aus, ich opfere mich jetzt auf und mein Kind lernt irgendwann von ganz alleine, dass meine Bedürfnisse wichtig sind und nimmt dann Rücksicht auf mich.

18:44 Nein, so wird das nicht funktionieren, denn wenn du deine eigenen Bedürfnisse nicht ernst nimmt, dann wird dein Kind eben auch lernen, die Bedürfnisse von Mama und Papa sind etwas, was man nicht ernst nehmen muss und meine Bedürfnisse stehen über den Bedürfnissen der Eltern. Das verwächst sich nicht irgendwann ne, sondern n Kind lernt das dadurch, dass wir unseren Bedürfnissen eben auch Bedeutung geben. Mitunter haben Eltern ja auch Angst davor, dass das Kind dann anfängt zu schreien, zu weinen oder weiter zu nerven. Was können Eltern dann tun?

19:16 Am wichtigsten ist, dass sie dann dabei bleiben, was sie gesagt haben. Also die Grenze muss trotzdem gelten, die muss trotzdem zählen. Und auch die Konsequenzen, die vielleicht vorher besprochen oder angekündigt wurden, müssen zählen und mindestens genauso wichtig ist, dass wir dabei trotzdem freundlich bleiben und für die Eltern, die Halt denken, ich tu mich so schwer, mein Kind dann zu ignorieren. Es ist kein ignorieren, wenn ich das meinem Kind vorher ankündige, dass ich n paar Minuten Zeit für mich brauche, wenn das Kind dann weitermacht und trotzdem das nicht akzeptieren will und dann vielleicht trotzdem weiter. Nervt oder anfängt Sachen kaputt zu machen oder was weiß ich, dann ist auf jeden Fall auch ne

19:57 Grenze notwendig und die kann ganz verschieden aussehen, also zum Beispiel wie wenn du damit jetzt nicht aufhörst, dann musst du den Raum verlassen, bis diese Zeit, die ich mir für mich nehme so ne Mama Zeit bis die um ist ne so du kannst gerne hier bleiben, aber nur dann wenn ich mich in der Zeit.

20:15 Ruhig und entspannt ausruhen kann. Wenn du jetzt neben mir rumklapperst polterst Fragen stellst, Nervgeräusche machst und so weiter, dann wirst du für die Zeit den Raum verlassen müssen oder aber auch, was wir vorhin besprochen haben, wie mit dem Timer ne jedes Mal wenn du mich unterbrichst oder störst dabei, dann beginnt die Zeit von vorne, das ist ja auch ne ganz klare Konsequenz, die man in Verbindung mit einer Grenze diese ich möchte nicht gestört werden Grenze ankündigen kann ne und?

20:41 Noch mal, die Unterbrechung wird damit zum Nachteil des Kindes und nicht zu deinem Nachteil. Und das ist sicher das, was man an der Stelle hervorheben muss, wenn dein Kind dann weint oder frustriert das, dann lass es diesen Frust erleben, ihr seid nicht verantwortlich für den Frust eures Kindes über eure Grenze, ne, das ist ganz wichtig das auseinanderzuhalten, du bist keine schlechte Mutter, kein schlechter Vater, keine Rabeneltern. Wenn ein Kind weint, weil du eine Grenze gesetzt hast, auf freundliche Art und Weise, ja mit einem logischen Rahmen, das ist dann eben ein Frust, den das Kind lernen muss, auszuhalten, und das ist sogar n wichtiger Entwicklungsschritt für das Kind.

21:25 Also ihr seid nicht dafür verantwortlich, das wieder in Ordnung zu bringen oder zu fixen, was aber trotzdem wichtig ist. Und das möchte ich an der Stelle noch mal zusammenhalten. Ist dass es trotzdem wichtig ist, das Kind nicht abzustrafen oder die Verbindung komplett abzubrechen. Das ist nämlich was, worauf viele Kinder auch empfindlich reagieren.

21:44 Also du könntest zum Beispiel sagen, ich sehe, du bist gerade richtig traurig, aber es bleibt jetzt trotzdem bei der halben Stunde Mama Zeit und danach, wenn die Zeit um ist, dann können wir darüber sprechen. Damit bewirkst du folgendes. Das erste ist, du übersiehst dein Kind nicht ne, weil das ist ja das, womit sich viele Eltern schwer tun und sie sagen, Oh, ich kann doch mein Kind jetzt da nicht weinen lassen schreien lassen, wenn du das Gefühl benennst und wahrnimmst, hast du es ja nicht ignoriert, übersehen damit alleine gelassen ne, sondern du hast es benannt, deine Grenze steht aber trotzdem. So, das heißt, du ignorierst dein Kind nicht, du übersiehst dein Kind nicht, du sagst auch,

22:22 wir können noch mal darüber sprechen, aber meine Grenze jetzt, die steht trotzdem so und dann, wenn sich alles beruhigt hat und die Mama Zeit Papa Zeit um ist dann. Ist eben auch die Zeit, vielleicht noch mal über diese Situation zu sprechen, ne, und dann wurde dein Kind in seinen Gefühlen gesehen, es wurde darin auch ernst genommen, du hast Verbindung gehalten, ihr konntet noch mal darüber sprechen und trotzdem hat deine Grenze gestanden und du konntest diese Zeit für dich einfordern und das ist ganz, ganz wichtig.

22:54 Also statt dauerhaft verfügbar zu sein, kannst du noch mal zusammenfassen, was wäre jetzt ein gesünderer Umgang damit. Ja, im Grunde frühzeitig und vor allem ehrlich und guten Gewissens, ja ohne schlechtes Gewissen ganz wichtig zu sagen, ich brauche jetzt 30 Minuten 20 Minuten 1560, was auch immer für mich und nicht erst explodieren, sondern das von vornherein klarmachen im Grunde, wenn das Kind das erste Mal reinkommt.

23:23 Ja und irgendwas will, dann ist eigentlich schon der Zeitpunkt, wo wir das sagen. Du könntest sagen, ich merke, ich brauche jetzt gerade Ruhe für was auch immer, zum Arbeiten, zum Ausruhen ist ja egal. Ich bin in 30 Minuten wieder da, du kannst das in der Zwischenzeit sicher allein lösen und dann auf jeden Fall dabei bleiben. Kinder lernen dadurch 2 Dinge, das eine ist, dass du selber auch Grenzen und Bedürfnisse hast und das ist n ganz wichtiges Learning.

23:49 Und das zweite ist, sie lernen dadurch auch mit der Zeit Frust auszuhalten. Ne? Also da mit ihren eigenen Gefühlen auch zurechtzukommen, ohne dass sie dich dafür brauchen und lernen dadurch ja auch eigene Regulation und das ist unheimlich wichtig für die Entwicklung. Wichtig ist aber auch, und das hab ich ja vorhin schon mal benannt, ja, dass es auch wichtig ist, dass Kinder. Auch gesehen werden.

24:13 Es geht eben nicht um Dauerverfügbarkeit, aber es geht schon darum, dass Kinder auch Quality Time mit ihren Eltern brauchen, also sprich sie immer nur wegzuschicken ohne irgendwas zu bieten, wird natürlich auf Dauer auch nicht funktionieren, sollte ja auch nicht Ziel sein, wenn man Kinder hat ja so, sondern es geht darum zu sagen, das ist jetzt meine Zeit für mich. Und dann gibt es aber auch Zeit, die wir gemeinsam haben, und die kann man ja, damit Kinder das leichter verinnerlichen können, auch wirklich so benennen.

24:39 Es gibt ne Kinderzeit, es gibt ne mamazeit, papazeit, ne spielezeit und so weiter ja dem kann man ja auch n Namen geben, das ist für Kinder auch super, damit die sich das einprägen können, weil sie wissen, aha wenn Mama Zeit ist, dann sieht das immer so aus, dann läuft der Timer, dann darf ich nicht reinkommen, ja es sei denn es ist n Notfall, dann ist es zeitlich begrenzt bis der Timer abgelaufen ist.

25:01 So, und sie wissen halt auch, wenn die Spielzeit angekündigt ist, zum Beispiel nach der Mamazeit Papazeit kommt dann ne Spielzeit oder so, dann wissen sie, aha, da machen wir dann 30 Minuten was zusammen und so, das kann man ja auch ruhig so benennen, so wichtig ist halt, dass Kinder auch die Erfahrung machen, damit sie eben auch geduldig sein können, dass ihnen auch sehr proaktiv und nicht nur als Reaktion auf ihr Verhalten Aufmerksamkeit zuteil wird. So, das heißt, wenn wir auch feste Strukturen in den Tag einplanen und auch wenn es nur 30 Minuten sind, es geht da nicht um Quantität, sondern viel mehr um Qualität. Wenn ich mir 30 minuten einräume, jeden Tag um was mit meinem Kind zu spielen, dann

25:40 weiß mein Kind auch diese Zeit hat es sicher und es muss da nicht um meine Aufmerksamkeit kämpfen, so und wenn wir das beides hinkriegen, ja dem Kind n ganz klaren Rahmen an Quality Time zu geben, ohne Unterbrechung da. Gehe ich dann eben nicht noch mal eine E Mail lesen und ich gucke auch nicht auf mein Telefon, ich lass das Handy beiseite, auch wenn einer anruft, gucke ich da nicht rauf, weil die Zeit gehört wirklich meinem Kind, wenn wir das beides übereinbringen, dann schaffen unsere Kinder das auch sehr geduldig zu sein, weil sie eben wissen, sie bekommen von uns auf jeden Fall Zeit, sie müssen nicht danach fragen, danach suchen, darum kämpfen. Und zum Schluss noch mal die Eltern zu motivieren, die es betrifft.

26:19 Und ich glaube, das sind nicht wenige. Das bedeutet? Wenn ich immer verfügbar bin für meine Kinder, dann schade ich nicht nur mir, sondern auch meinem Kind richtig. Ja, und vor allem der Beziehung, weil du ihm nicht sagst, wie gesunde Grenzen aussehen und weil du ihm beibringst, dass andere ständig für dich verfügbar sein müssen. Aber so funktioniert ja später das reale Leben nicht, ne auch nicht mit Freunden, auch nicht in der Schule. Und ganz wichtig, Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen aber Eltern, die sich selber ernst nehmen und ernst nehmen bedeutet eben nicht Härte, nicht das Kind kritisieren, nicht genervt sein, nicht meckern, sondern eben diese Klarheit, wann passiert

26:58 was, was ist der Rahmen, was ist die Grenze, die gesetzt ist. Was sind die Konsequenzen und das alles mit ganz viel Liebe und Freundlichkeit, das. Danke, dass ihr heute wieder dabei wart. Und falls ihr nach dieser Folge denkt, ich probiere das heute Abend mal mit dem Timer, dann macht das ihr habt es euch verdient, wenn ihr mehr zum Thema Grenzen setzen erfahren wollt, schaut auch gerne die Onlinekurse auf kimi.com an, lasst uns eine Bewertung da, abonniert den Podcast und bis nächste Woche bye bye.

27:27 Bye Bye. Dann Reiß die Arme hoch und zeigst der ganzen Welt. Ich fühle mich heiß auf.