Vertrauen zurückgewinnen: Warum du es nicht "geben" kannst

0:09 Hallo und herzlich willkommen zum Liebe Leben Podcast. Dem Podcast in dem sich alles um echte Liebe dreht, um aufregende und aufgeflogene Affären ein langes und leidenschaftliches Liebesleben und Beziehungen die erfüllen sind und in die du dich gerne investierst! Ich bin Melanie Mittermayer, Affärenmanagerin und Liebescoach.

0:27 Und ich freue mich voll, dass du da bist! Heute gibt es den Teil zweites Vertrauensthemas. Und zwar wie kannst Du vertrauen zurückgewinnen? Und warum Du es halt niemandem geben kannst?! Also ganz viel Spaß dabei! Ja in dieser Folge geht's jetzt um die Person, die fremd gegangen ist... ...die Vertrauen zerstört hat, missbraucht hat usw.. Und jetzt hofft oder wünscht das Sie oder er dieses Vertrauen beim anderen wiederherstellen kann.

1:10 Und ich habe jetzt mal so ein Beispiel mitgebracht, auch aus dem Membership da hat eine Frau ihren Partner betrogen und ist jetzt mit dem Affärenpartner zusammen. also das bedeutet auch nicht dass es immer nur in derselben Partnerschaft dann sein muss, dass man das neue Vertrauen wieder aufbauen kann.

1:26 Vor allen Dingen gerade wenn zwei Menschen über eine Affäre in eine Beziehung kommen, dann entsteht schon so per se ein Misstrauen. also die bauen dieses Pseudovertrauen überhaupt gar nicht auf von Anfang an weil sie ja wissen oh shit wir haben schon gelogen und betrogen. Wir wissen wozu wir sehr fähig sind Und deswegen passiert es häufig Beziehungen, die eben aus einer Affäre entstanden sind.

1:52 Ob jetzt eine Person oder beide irgendwie verbandelt waren, sei mal dahingestellt. und da stellen sich dann halt auch in dieser neuen Partnerschaft immer wieder diese Fragen... vertraust du mir oder hast du Angst, dass ich wieder fremd gehe? Oder der andere unterstellt halt gleich. Das habe ich tatsächlich häufiger weil der andere sagt ja ich hab mich viel schneller entschieden als du!

2:16 Du hast viel länger gebraucht Ich vertrau dir nicht und so... Also oftmals spürt man dann auch das der andere sich nicht sicher ist, dass der andere misstrauisch ist. Und sie möchte jetzt Also die Kunden, von der ich jetzt spreche sie möchte ihm dieses Vertrauen geben. Sie möchte dass er keine Zweifel hat, sie möchte das.

2:39 er weiß, dass er sich aufs sie verlassen kann und dass die Vergangenheit Vergangenkeit ist und dass es jetzt für ihre Beziehung keine Rolle mehr spielt was by the way auch Bullshit is weil die Verganganheit immer in jede neue Beziehungen mit ein spielt aber dazu später mehr. So, und diese Dynamik begegt mit mir jetzt nicht nur bei Menschen die nach einer Affäre eine neue Beziehung beginnen sondern auch bei denen bestehenden Partnerschaft bleiben wollen und die Beziehung retten wollen.

3:09 Und da stellen sich die Fragen, wie schaffe ich es? Dass mein Partner, meine Partnerin mir wieder vertraut. Wie kann ich beweisen, dass ich mich geändert habe? Wie gehe ich damit um wenn mein Gegenüber sich nicht mehr sicher ist, mich kontrolliert – auch das hab' ich natürlich häufig -, dass die andere Person dann eben glaubt Kontrollettitum wäre eine gute Idee!

3:30 Also wenn du dazugehörst hör dir gerne die Folge von letzter Woche noch mal an so... Also was mache ich denn, wenn ich mich nicht mehr frei bewegen darf? Nicht mehr mit Freundinnen ausgehen darf und so weiter. Und warum trifft es mich so sehr, wenn der Partner die Partnerin mir nicht zu hundert Prozent vertraut?

3:50 Deswegen schauen wir uns jetzt genau diese Fragen an! Wir sprechen auch darüber oder ich spreche darüber, warum man niemandem Vertrauen geben kann. Also du kannst es beim anderen nicht herstellen, egal wie transparent du bist. Wie vertrauen stattdessen tatsächlich entsteht und warum es halt für viele Menschen die fremdgegangen ist so wichtig ist sich erst mal auch wirklich selber zu verstehen und selber auch mit sich –wie soll ich sagen– in der Realität zu sein und auch nicht das Idealbild von sich irgendwie hochzuhalten.

4:26 Das ist halt total wichtig und auch sich selber zu verzeihen! Also auch da ist dieses ewig mit einem Schuldgefühl durch die Gegend zu laufen und die Beziehung damit zu belasten hilft auch niemandem. So, also mein Partner, meine Partnerin kann mir nicht vertrauen. so egal ob du jetzt in einer neuen Partnerschaft aus einer Affäre oder Nichtenaffäre oder einer von euch ist früher schon mal betrogen worden oder Du mit jemandem mit deiner Partnerin deinem Partner zusammen bis den Du durchaus schon betrogen hast, so egal ob du eben jetzt fremdgegangen bist und irgendwie jetzt versucht die Beziehung zu erhalten oder ob du fremrd gegangen bist.

5:08 Und jetzt versuchst mit einer neuen Person eine Beziehungen einzugehen. also wie dem auch sagen Menschen die fremddegangen sind die befinden sich halt oft in der Lage dass ihr gegenüber weiß, was da passiert ist und eben dieses Pseudovertrauen gar nicht aufbauen kann. Weil wenn der Säbelzahntiger mal zugebissen hat, weißt du dass das Säbezahnteiger zugebitten hat.

5:31 Und es ergibt auch sehr viel Sinn... Dass du da Stress hast damit, dass du da auch ein schlechtes Gewissen hast und dass der Partner oder die Partnerin dir eben nicht vertraut. Das ist alles sinnvoll, weil es ist halt nun mal gearbeitet mit der Realität. Sein oder ihr Gehirn weiß so was kann passieren.

5:54 du bist dazu fake. wenn beide fremdgegangen sind wissen beide wir sind gegenseitig dazufake und das gilt für alle Menschen die sich in irgendeine Partnerschaft begeben. ich mein klar wird werden manche nicht ihre Leichen aus dem Keller holen und irgendwie zugeben, dass sie früher mal fremdgegangen sind.

6:14 Also man weiß es ja oftmals nicht von einer Person aber wenn man's eben weiß das vor dieser Beziehung oder auch beim Entstehen der Beziehungen eben untreue im Spiel war dann ist für beide klar du hast halt Grenzen überschritten und das kann jederzeit wieder passieren. ich muss immer schmunzeln, weil die andere Person dann immer sagt ja mir würde so was nie passieren.

6:39 Also wenn jetzt jemand betrogen worden ist und selber noch nicht fremdgegangen ist Ja, mir würde sowas nie passieren ich würde so etwas immer abwehren. Und auch das habe ich schon viel zu häufig gehört um es wirklich zu glauben also gehört und dann anders erlebt um es zu glauben. Wenn jetzt eben Grenzen überschritten worden sind wenn sowas wieder passieren kann Dann löst es halt unterschiedliche Gefühle aus bei der Person, die eben unsicher ist.

7:09 Und zwar das erste ist die Kognitive des Dissonants. Er oder sie versucht zwei widersprüchliches Informationen zusammenbringen. Also mit Ich liebe diese Person und diese Person war nicht ehrlich und hat betrogen. Das erzeugt eine innere Spannung Und die kann sich dann in Misstrauen zeigen oder im Kontroletitum.

7:34 Weil das Gehirn sagt, Himmel, Arsch und Zwirren. ich will die Person lieben aber wenn sie betrogen hat, dann kann ich doch eigentlich nicht weil es halt auch wieder das Narrativ ist in unserer Gesellschaft so was dürfen wir nicht verzeihen? So! Dann die Projektionsangst. So wie ich es letzte Woche in der Podcastfolge erzählt habe, dass wir am Anfang einer Beziehung immer einen Illusionsvertrag eingehen.

7:58 Dass wir auf den Partner des Bestes schönste Tollste projizieren was wir uns wünschen das wir nie wieder Angst haben müssen und so weiter. Projiziert halt jetzt diese Situation negative. Also erzeugt das negative Projektion entso. Das heißt, er oder sie projiziert die alte Situation auf die jetzige Beziehung.

8:21 Wenn du einmal fremdgegangen bist, speichert dein Gehirn deines Partners, deiner Partnerin so was es möglich und dann kommen immer noch diese Sprüche dazu, einmal fremt ihr, immer fremt geher und der ganze Blödsinn. So dass ist ein total normaler Schutzmechanismus. also dein Geirn weiß halt okay sowas kann vorkommen und deswegen wird es auch nicht treu, doof, naiv in dieser Beziehung sagen.

8:45 nach uns passiert ist jetzt nie wieder. Wobei auch das erlebe ich immer wieder wo ich auch sehr schmunzeln muss dass wenn Menschen aus einer Affäre in eine Partnerschaft gehen da sie tatsächlich dieses Pseudovertrauen aufbauen und denken, ja wir sind jetzt das Liebespaar. Wir sind die Königskinder! Und bei uns wird so was nie passieren weil wir lieben uns ja so sehr um dann festzustellen fünf Jahre zehn Jahre später ach du heilige Scheiße es passiert doch auch bei uns also auch.

9:14 da ist nicht zwingend gesagt dass wenn du aus einer Affäre in eine Beziehung gestartet bist dass du nicht dem Pseudovertrauen auf den Leim gegangen sein könntest Dann gibt es natürlich auch Verlustangst. Wenn wir in neue Beziehungen gehen und wissen, was eben in einer alten Beziehung Scheps gelaufen ist dann kann man durchaus Angst haben dass man vielleicht nur die Übergangspersonen ist.

9:41 also wie heißt das? Rebound Partner oder so? Alte Partnerinnen könnten denken, was wenn das noch mal passiert? Verlässt er oder sie mich dann. Oder muss ich ihn oder Sie verlassen? Also all das ist halt, wenn es nicht ordentlich aufgeräumt worden ist und die beiden Personen in einer Partnerschaft sind, wenn einer im Misstrauen steckt, dann ist sicherlich auch Verlustangst ein Thema, was es natürlich weiter schürt!

10:13 Und dann gibt es noch Vergleichsdynamiken. Also sie weiß, dass du fähig bist eine Parallelbeziehung zu führen oder eben mit jemandem Sex zu haben während du in einer Partnerschaft bist und das führt tatsächlich auch zu vergleichen. bin ich besser? Bin ich schlechter? Bin gut genug? könnte jemand anderes wieder interessanter werden?

10:33 Ich hatte das neulich ganz spannend in einer paar Beratungen wo beide geglaubt haben Liebe, als sie sich kennengelernt haben. Aber beide haben sich gegenseitig nicht... geglaubt, dass sie sich wirklich lieben weil sie negatives Verhalten sofort negativ interpretiert haben. Ah ich bin ihr nicht wichtig genug.

10:57 ah er liebt mich gar nicht so sehr! Weil die beiden halt auch menschliche Fehler gemacht haben alte Muster zum besten gegeben haben und dadurch ein Misstrauen geschürt haben obwohl sie sich eigentlich als den Checkpot gegenseitig empfunden haben. Aber so kann das Gehirn der eben erzählen, dass da was faul ist, auch wenn es vielleicht gar nicht faul isst also wenn die Gefühle des anderen tatsächlich stimmen und ich habe das in einer paar Beratungen beobachtet.

11:29 Da war eine große Liebe zwischen den beiden! Aber diese Angst verletzt zu werden, die Angst dass sich das nicht bestätigt. Die hat es alles überschattet. und das ist so bisschen schade und traurig finde ich weil dadurch lebt sich diese Partnerschaft halt Nicht entspannt und eben in der Liebe sondern in einer ständigen angstschlaufe.

11:49 so Und solche dynamiken führen oder können dazu führen das halt dein partner deine partnerin Vertrauensprobleme verstärkt oder mehr und mehr entwickelt. Und dann halt total unglücklich in dieser Partnerschaft ist, nur das Ding ist du kannst nicht rund um die Uhr Verantwortung für seine oder ihre Gefühle übernehmen Du kannst es nur für dich und deine.

12:16 Nur nach einer Affäre passiert halt genau dass. Also du musst mir jetzt vergeben, du musst mit die Absolution erteilen. Dann kann ich mir selbst vergeben oder sowas. und selbst wenn Auch das habe ich immer mal wieder, wenn der Partner die Partnerin anfängt zu verzeihen und bereit ist an der Beziehung festzuhalten.

12:37 Dass sich die fremdgehende Person weiter im Schuldgefühl zuholt und nicht klar kommt auf sich und auf das was er oder sie getan hat und so. Und dann auch noch nicht einmal in der Lage ist sich selbst zu verzahlen sondern sich da noch mehr die Peitsche drauf hat. also auch dass gibt es So. nur Menschen die jetzt eben fremdegangen sind des eigene Verhalten nicht aufgearbeitet haben Die kommen dann in so eine ungesunde Spirale.

13:01 Sie fühlen sich endlos schuldig, sie fühlen dich dem Alten oder auch dem neuen Partner gegenüber schuldigt. manche empfinden auch Scham weil sie sich dafür schämen was sie angerichtet haben und denken dann sie könnten diese Gefühle lösen indem sie jetzt alles immer nur richtig machen gläsern sind oder sich so verhalten damit der andere ihnen halt die Absolutionenheit So.

13:26 Und das ist dann eben dieses Motto, wenn du mir vertraust, dann kann ich mich selbst wieder leiden oder dann mag ich mich selber wieder so und Wenn du mir wieder vertrausst, dann Kann Ich Mir Selber auch Vergeben? Nur dass funktioniert so nicht! Wenn es einen neuen Partner eine neue Partnerin gibt entsteht dann halt der unbewusste Wunsch Ähnlich wie in der Folge letzte Woche, so er oder sie muss mir jetzt das Vertrauen beweisen.

13:53 Dann kann ich vertrauen! So im Sinne von Jetzt musst du mir vergeben... ...wie ich mich verhalten habe. Gut! Also die neue Partnerin soll die innere Wunde heilen,... ...die inneren Emotionen auffangen und die Vergangenheit lösen. damit eben der eigene Selbstwert wiederhergestellt wird, also da versucht die fremdgehende Person jetzt ihren Selbstwert über die Bestätigung des Partners oder der Partnerin wieder herzustellen.

14:24 Also zu stabilisieren und das machen so viele Menschen ihr glaubt du glaubst gar nicht wie viele das sind sowohl als auch der betrogene als der fremddehende Partner. Wenn der andere vertraut, dann fühle ich mich gut. Wenn der Andere mit misstraut, fühle Ich mich schlecht. aber die gefühle managen ist immer noch die auf Aufgabe derjenigen personen die diese gefülle fühlt.

14:50 Dann möchte natürlich Die Person die eigenen schuldgefühle beruhigt haben so wenn der partner endlich sagt auch es ist okay? Ich vertraue dir wieder zu hundert prozent dann kann der andere die eigene innere unruhe quasi wie auflösen, aber auch das funktioniert immer nur für fünf Minuten bis der andere vielleicht komisch schaut oder mal eine misstrauische Frage stellt.

15:15 Dann ist es wieder hinüber und sich selbst zu vergeben. also die fremdgehende Person will dann dass der andere irgendwas tut was eigentlich ihr eigener Zirkus ist nämlich das eigene Verhalten zu verstehen, zu verzeihen und mit sich unter Realität Frieden schließen Auch wenn man sich nicht mit Ruhm begleckert hat.

15:36 Und daraus können mit der Zeit tatsächlich richtig beschissene Beziehungsdynamiken entstehen... Zum Beispiel ständig nachfragen, was brauchst du noch von mir? Damit du mir vertrauen kannst. Was soll ich dir erzählen? Wie kann ich dir meine Loyalität beweisen? und so weiter. Die Person versucht eben auch durch mehr Informationen ständiges Wiederkeulen die Sicherheit beim Gegenüber zu erzeugen.

16:06 aber Vertrauen entsteht nicht durch eine bestimmte Menge an Informationen wie wir auch letzte Woche in der Podcastfolge schon gehört haben. Dann machen es so gut wie alle. Also nein, nicht so gut als alle! Die die mit mir arbeiten, die lernen das im Laufe der Zeit aber viele fremdgehende Personen, die machen mega übertriebene Versprechungen.

16:27 ich garantiere dir sowas mache ich nie wieder. also du hast mein Wort Ich werde nie wieder fremden und solche Sachen. Und diese Versprechen sollen dann die andere Person beruhigen. nur Der Fakt ist, es gibt keine Garantie. Es gibt garanti, dass du nie betrügst und nicht der andere. Und auch wenn du fällsenfest von dir selber denkst so was passiert?

16:50 mir nie nie nie schon klar. Es muss nur die richtige Situation entstehen. Die richtige Person zur richtigen Stelle sein und dann gehen auch Menschen fremd, die sich geschworen haben es nie zu tun. aber ja da spielen viele Komponenten eine Rolle und da kannst du dir auch irgendwie die Podcastfolgen dazu anhören warum Menschen fremt gehen weil da sind viele Puzzleteile Bild ergeben.

17:17 Warum es dann dazu kommt, dass selbst auch Menschen die sich wirklich auf ein monogames Konzept geeignet haben, die die Monogamie super finden und die Untreue total verachten selber untreu werden? So! Und noch eine Beziehungsdynamik, die ich sehe ist diese Selbstverteufelung und Schuldgefühle also dieses oh ich bin so ein schlechter Mensch Ich kann das nie wieder gut machen, aber ich bin dankbar, dass du mich überhaupt noch willst.

17:42 und da entsteht so einen Hoch-Tiefstatus Dynamik, also da ist die Augenhöhe komplett verschoben wo eine Person dann immer buckelt und die andere Personen quasi immer recht hat. Und sowas funktioniert definitiv nicht! Also wenn du erwachsen bist und eine Beziehung auf Augenhöfe fühlen willst wird das keinen Spaß machen.

18:02 so weder dir noch der anderen personen. Gott des Willens So. und dann auch die ungesunden Verhaltensweisen des Partners oder der Partnerin werden dann toleriert. Also wenn dein Partner deine Partnerin ständig anfängt dich zu kontrollieren, dir verbietet eben mit Freundinnen auszugehen oder mit Kumpels in den Urlaub zu fahren, dein Handy Code immer quasi bekannt sein muss damit er oder sie jederzeit durch dein Handy gehen kann irgendwelche Einschränkungen im Alltag.

18:33 all das wird dann akzeptiert weil man halt denkt Gott, ich habe es nicht anders verdient. Oh Gott! Ich bin so ein schlechter Mensch ist ja kein Wunder dass sie mich kontrolliert oder eher und damit is auch die Augenhöhe am Futsch. also kein Partner fühlt sich dann wirklich mehr frei. oder Partnerin So und das Auch wenn der eine wirklich glaubt ist recht zu haben jetzt die Freiheit des anderen einzuschränken.

18:55 ist es Freiheitsberaubung ihr Lieben? Und Das Ist Nicht cool. Und obwohl das alles auch irgendwie verständlich wirkt und vielleicht sogar aus einer guten Absicht heraus entsteht, führen sie nicht wirklich zu gutem und nachhaltigen Vertrauen. Also auch das wenn du kontrollierst, Kontrolle funktioniert dann wirst du immer kontrollieren weil dein Gehirn lernt ah es funktioniert über Kontrolle.

19:19 Echtes Vertrauen ist so viel anstrengender und so viel schwerer aufzubauen als ein Pseudovertrauen und Kontrollatitum. Und das Problem ist, du kannst halt niemandem Vertrauen geben. Du kannst niemanden überreden, überzeugen oder sogar zwingen dir zu vertrauen egal wie sehr du es versuchst, beteuerst und egal wie wichtig dir das ist.

19:41 weil Vertrauen eine Entscheidung die dein Partner deine Partnerin für sich selber treffen muss. und da ist wichtig was ist jetzt mein Tanzbereich? Was ist dein Tanzbereich Wie eben echtes Vertrauen entsteht So, das ist wenn du jetzt aufrichtig, loyal bist, transparent und wirklich an der Beziehung arbeitest.

20:04 Das ist super! Also um Gottes Willen aber egal wie top du jetzt ausgestellt bist, wie gut du dich verhältst ob dein Partner deine Partnerin dir wieder vertraut oder nicht hast Du damit nicht in der Hand so Wasser. Also könntest du tun und zwar darfst du lernen zu unterscheiden, was ist jetzt mein Tanzbereich?

20:28 Und das ist halt der Tanzbereich eines Partners oder deiner Partnerin. Möchte er oder sie dir wieder vertrauen. Vertraut er oder sich selbst? will er oder Sie sich auf diese Beziehung einlassen auch auf die Gefahr hin dass wieder eine Enttäuschung passiert, das Wieder ein Betrug passiert. Das Wieder Lügen passieren soll.

20:52 Weil das kann dir ja keiner garantieren, dass es nicht mehr passiert oder dein Partner deiner Partnerin so. Aber das muss die andere Person für sich klären im Idealfall eben mit einem guten Coach weil da wird die Person tatsächlich in die Eigenverantwortung gebracht, anstatt weiter zu denken. der andere muss jetzt quasi Gläsern sein damit ich vertrauen kann.

21:16 Was ist dein Tanzbereich? Das ist okay. Kann ich verstehen warum ich mich so verhalten habe, kann nicht verstehen warum Ich betrogen hab und das ist ich lasse die fremdgehende Person da auch nicht vom Haken. also Wir hatten das neulich im Membership, wo die Frau gesagt hat, oh mein Partner ist jetzt schon wieder fremd gegangen und er sagt, er weiß gar nicht warum er das tut.

21:40 Jupp! Sehr viele Menschen wissen nicht, warum sie was tun? Warum Sie auf Ehrlichkeit pochen? Warum sie fremden gehen? Warum sich ihren Selbstwert über den Partner aufgebaut haben? Wenn du fremde gegangen bist dann musst Du wissen, warum habe ich das getan? Welche Muster wirken in mir? Welche Gefühle und welche Gedanken waren da am Steuer, weil ganz ehrlich jeder Mensch weiß das fremdgen Scheiße ist.

22:10 Also es ist in unserer Gesellschaft nicht akzeptiert. Jeder weiß dass die Beziehung gefährden kann usw. Wenn jemand fremt geht dann müssen vorher Gedanken am Start gewesen sein wie Das erfährt keiner ich tue ja keinem was an das krieg ich schon hin und so weiter. Oder es sind irgendwelche Beziehungszerstörende Strategien und Muster mit dem vermeidenen Erbindungsdeal oder was auch immer.

22:37 Eben kein Vertrauen in sich selbst, also da wirken Mechanismen! Und die musst du wissen. Du musst wissen warum bin ich wie ich bin? Warum verhalte ich mich so? Welche Gedanken- und Gefühle steuern mich? Welchen Glaubenssätze... Und wie kann ich das ändern, wenn nicht das ändern wollen würde? Weil niemand ist seiner Fremdgeherei quasi hilflos ausgeliefert.

23:02 Ich sage zwar immer ja, wenn die Gehirnvergiftung groß genug ist und ich weiß wovon ich rede dann ist es Gehirnen in der Lage alles zu tun. also aber Trotzdem heißt es nicht, dass du zwingend immer fremd gehen musst. Nur weil dein Gehirn sagt oh das wäre jetzt eine schöne Idee. also wir können auch tatsächlich abnehmen.

23:20 Auch das ist nicht einfach aber auch das geht Dass wir eben nicht die Dinge essen von denen unser Gehirnen sie gerade haben will so Also Deswegen ist dieses sich selber verstehen sich selber gut kennenlernen ist mit eines der wichtigsten Dinge die du tun kannst. Dann darfst du dein Wertesystem überprüfen oder überhaupt erst mal aufbauen.

23:44 Also, welche Werte sind dir wichtig? Warum sind sie dir wichtig?! Woher kommen diese Werte? Ich habe manchmal Menschen die halten überhaupt nichts von der Monogamie! Die sind gar nicht so monogramm... Die tun halt so, damit sie eben in ihren Partnerschaften irgendwie sich bewegen können und würden das niemehrlich zugeben.

24:02 Aber die sind von sich aus gar nicht so diesem Wertesystem treu... Also wie soll ich sagen? Dem Wertessystem so verbunden! Es gibt Menschen, die tun sich mit der Monogamie leichter und für diese ist es wichtiger und es gibt Menschen die für dieses nicht so wichtig und die tun dich schwerer weil sie auch häufiger Angebote kriegen usw.. Nur am Ende darfst du selber halt wissen, okay?

24:27 Was hat Loyalität, Ehrlichkeit, Klarheit, Selbstvertrauen für den Stellenwert. Wie setzt sich das in meinem Alltag um? Was bedeutet es für die Partnerschaft und das im Idealfall auch mit dem anderen oder deinem Partner deiner Partnerin mal abzuspimmen und abzusprechen? Weil wir sind monogam, das setzen halt die meisten einfach selbstverständlich voraus.

24:50 Und dann ist es dritte, wie ist mein Verhalten? So. Wie will ich ab jetzt handeln? Was tue ich in Zukunft? nicht mehr und warum? Kenne Ich meine Schwachstellen und weiß, wie ich mit mir selber umgehen kann falls ich wieder in Versuchung komme. so wie verhalte ich mich dauerhaft bin ich ehrlich und klar ohne zu bucklen oder mich ewig schuldig zu fühlen.

25:14 also auch das deine Gedanken deine Gefühle deine Werte all dass musst du verstehen, kennen und eben auch auf dein Verhalten übertragen können im Rahmen der Möglichkeiten. Also jemand, der eine Diät macht wird auch nicht zu hundert Prozent super clean essen sondern hat auch Ausrutscher. so ist es! Und Menschen die tendenziell eher mal fremd gehen Werden Ausrutscher haben, vielleicht mal irgendwie auf Instagram mit jemandem schreiben oder irgendwas leiten.

25:48 Also es ist schwierig zu sagen die Person darf sowas nie wieder tun. auch da dürfte ich als Paar halt euch darüber einigen wo beginnt denn hier der Vertrauensbruch und wo kann jeder von uns auch einen Stück Privatsphäre haben? Und auch Dinge tun, die der andere vielleicht nicht zwingend wissen muss? also Das sind die Wege, wie Vertrauen entstehen kann.

26:12 Nicht durch Druck nicht durch Versprechungen sondern durch innere Klarheit und auch Verhalten dass du mit dir im Frieden bist in deinem Verhalten. so Und wenn du dich gerade in so einer Situation befindest Dein Partner deine Partnerin dir nicht vertraut So Mai dann darfst Du halt Schauen, braucht ihr Unterstützung?

26:34 Schafft ihr das alleine? Wir unterstützen euch gerne. Das liebe Leben. Membership ist eine günstige Möglichkeit um eben solche Themen zu beleuchten und auch sich über Monate begleiten zu lassen. Eine Paarberatung oder auch ein Einzelcoaching ist sehr viel teurer. aber auch das ist manchmal eine gute Idee wenn ich habe gerade mehrere Menschen die sagen Ich verstehe mich selber nicht Und ich muss jetzt erstmal herausfinden wer bin ich und warum tue ich was sich tue.

27:03 Also das kann tatsächlich auch sehr hilfreich sein, sich mit jemandem zu reflektieren und auszutauschen um eben für sich dann genau das aufzubauen was ich gerade eben geschildert habe also dieses sich selber wirklich gut kennen und dann auch des Verhalten entsprechend seinen Zielen anzupassen. weil am Ende ob du jetzt die Pizza ist oder nicht hängt davon ab was dein Ziel Und ob du fremdgießt oder nicht, hängt auch davon ab was dein Ziel ist.

27:31 Vor allen Dingen wenn du halt jetzt in der Bewusstheit bist oh mein Gott ich habe da schon mal Bockmist gebaut. wie kann ich das vielleicht in der Zukunft anders machen? Egal wie du mit uns arbeiten willst, hol dir im Idealfall ein Telefonat mit meiner Mitarbeiterin Svenja. Die klärt mit dir in zwanzig Minuten.

27:51 Wie ist eure Beziehungssituation? Was braucht es bei euch um eben die Ziele zu erreichen, die ihr als Paar oder auch als Einzelpersonen erreichen wollt und so weiter. also lasst euch oder dich unterstützen und melde dich total gerne bei uns! So wir haben uns jetzt angeschaut warum Menschen, die fremd gegangen sind des Bedürfnis haben, dass ihr gegenüber ihnen wieder vertraut und das dieses Pseudovertrauen halt nicht funktioniert und nicht wiederhergestellt werden kann.

28:20 Wir haben uns auch angeschaut welche Perspektive des Partners welchen Tanzbereich hat er oder sie? Und was sind die Dynamiken in der Person, die fremd gegangen ist? so Vertrauen entsteht nicht durch Versprechungen, auch nicht durch Selbstgeißelung. Auch nicht durch Einsperren einer Person sondern durch innere Klarheit, auch selbst Vergibung, Selbstwertgefühl, selbst Vertrauen und eben auch ein Verhalten mit dem du im Reinen bist.

28:49 Du kannst nicht beeinflussen ob dir jemand vertraut aber du kannst beeinflussend was du selber denkst, was du fühlst und wie du handelst und ob du dir selber vertraust. genau so Nächste Woche schauen wir uns dann mal an, wenn du in einer verbotenen Liebe steckst oder wenn du ihn jemanden verliebt bist der oder die nicht verfügbar ist.

29:11 Eine verbotene Person ist der Lehrer, der Chef, der Physiotherapeut, der Freund deiner Freundin oder was auch immer. also nächste Woche geht es um das Thema verboten Liebe und ja ich freue mich wenn Du wieder einschaltest und wir hören uns nächste Woche. bis dann. Adios! Ja, alle Informationen wie immer findest du auf meiner Webseite www.melannie-mittermayer.de entweder zum Membership und dort kannst du auch direkt buchen – auch zu den Coachingpaketen!

29:44 Du kannst sie direkt buchen oder dir dort eben auch einen kostenlosen Telefontermin bei der Svenja holen. So wenn du sagst ich möchte gerne alle Informationen per E-Mail bekommen dann meldet dich gerne für den Liebeletter an Test kommst du automatisch auf den Liebeletter und bekommst noch Impulse für dich und deine Beziehungssituation.

30:09 Also bis nächste Woche!