Wenn der Partner nur noch nervt: Was wirklich dahintersteckt

0:08 Hallo und herzlich willkommen zum Liebe-Leben-Podcast. Dem Podcast nehmt sich alles um echte Liebe dreht, um aufregende und aufgeflogene Affären ein langes unleidenschaftliches Liebesleben und Beziehungen die erfüllen sind und in die du dich gerne investierst! Ich bin Melanie Mittermayer, Affärenmanagerin und Liebescoach und ich freue mich total dass du da bist.

0:30 In der heutigen Folge geht es darum, wenn dich dein Partner nur noch nervt wie du herausfindest was da wirklich dahinter steckt und ob es möglicherweise deine eigene Baustelle ist. Also ganz viel Spaß dabei! Eine Kundin hat im Coachinggespräch zu mir mal gesagt, du Melanie ganz ehrlich mein Mann der gibt nur noch auf die Nerven.

1:00 Ich mag gerne Besuch aber er hasst es wenn Leute bei uns daheim sind. deswegen darf ich niemanden einladen! Ich mag gern mal wandern gehen in die Berge oder auch mal abends in die Stadt mal tanzen oder einfach nur in den Bar und so und er hat auf all das gar keinen Bock. Weißt du, ich will halt einfach irgendwie leben!

1:21 Aber mit ihm zieht mein komplettes Leben an mir vorbei... Und dann hat sie mir weiter erzählt, dass sie tatsächlich eine eher beschissene Kindheit hatte. Sehr schwierig, sehr viel Drama und er ihr erster Partner direkt nach dem Elternhaus war. und er war so ruhig und hat wenig Drama produziert und es hat ihr wahnsinnig gut getan, dass er so ausgleichend war und das hat ihr total geholfen aus ihren schwierigen Erlebnissen aus der Kindheit ein bisschen rauszukommen sich selbst zu kommen.

1:56 So und wie das aber so oft ist, wenn Frauen dann auch mal älter werden und dann auch anfangen sich wirklich selbst zu reflektieren vielleicht auch sogar die Kindheitserfahrungen psychologisch aufarbeiten mit Therapie usw., dann wird plötzlich sichtbar dass es irgendwie so jetzt nicht mehr weitergehen kann.

2:16 also Wenn der Partner nur noch nervt, wo du am Anfang eigentlich gedacht hast, der passt so perfekt zu mir oder sie. Mein Podcast ist ja immer an alle Geschlechter gerichtet! Und auch an homosexuelle Paare und so weiter. Also ich schließe immer alle mit ein, aber tatsächlich ist es was die meisten googeln ist.

2:41 mein Partner nervt mich nur noch und sehr wenig. meine Partnerin nervt sich nur noch. Ich weiß nicht ob Frauen dann mehr googlen oder Männer weniger das tun. wie dem auch sei Aber ob du jetzt einen Mann wirst der hier zuhört oder eine Frau die zuhörten Ob du jetzt ein Partner hast oder ne Partnerin er oder sie geht dir auf.

2:59 Und wenn du dich an die Zeit erinnerst, wo ihr euch frisch verliebt habt so. Da war irgendwie alles leicht. wahrscheinlich Du warst so fasziniert von ihm oder ihr? Ich meine nicht bei allen meiner Kunden ist es so. am Anfang viele. Also es gibt auch Beziehungen, die ohne Verliebtheitsphase, ohne Rosa Brille starten, wo's schon von Beginn an holprig ist.

3:22 Aber bei mir war das nicht anders so. Wir haben die Rosa Brilla auf und wir sind total fasziniert von den Eigenschaften des anderen. Von der Art wie er oder sie die Welt sieht... Ich weiß noch, ich war damals die Sekretärin vom Mann und dann hat er mir erzählt dass er auf den Großglockner gestiegen ist.

3:43 Aber nicht über den Wanderweg, wo alle wandern sondern er ist irgendwie über die Nordroute, keine Ahnung jedenfalls mit Pickel und Steigeisen und Seil und keine Ahnung. also das war es ja schon sehr lange her. Jedenfalls ist er quasi irgendwie über den letzten Anstieg dann hochgekommen auf diese Plattform, wo dann alle Touristen quasi die mit dem Normalweg gekommen sind.

4:09 Dann irgendwie recht geschaut haben weil da zwei Bergstärker dahergekommen sind, die irgendwie von ganz woanders kamen. und das hat mich so fasziniert und ich fand es so cool dass er zum Beispiel nachts draußen schläft in eises Kälte an irgendeinem Wasserfall um Eisklettern zu gehen. also das fand Hammer!

4:27 Also ich bin am Mimosaal, wenn es mir jetzt kalt wird. Das finde ich ganz furchtbar so. Im Winter irgendwo draußen übernachten. Oh mein Gott das ist das Letzte was ich jemals tun würde aber das hat mich wahnsinnig fasziniert. Es faszineert mich übrigens auch noch bis heute. also es ist nichts was mich nervt außer Ich müsste jetzt im winter draußen schlafen und er würde das von mir verlangen wollen.

4:48 dann hätten wir ein ernsthaftes Problem. Aber so ist es tatsächlich so dass mich das immer noch begeistert und fasziniert. was er sportlich leistet und wie sehr er auch krass an seine Leistungsgrenzen gehen kann, das finde ich schon richtig cool. Und jetzt wenn du dich auch an deine Geschichte mal erinnerst vielleicht war dein Partner sehr spontan und du bist eher unflexibel oder hast viele Ängste und sie hat dich so mitgerissen?

5:16 Oder ist es laut und lustig und du bist eher introvertiert? Das hat dir so gut getan aber jetzt nervt's dich ein Stück weit. Vielleicht ist eben auch einer von euch recht unternehmungslustig wie das Beispiel am Anfang und der andere mag am liebsten auf dem Sofa sitzen, und es am Liebsten noch Händchen halten.

5:36 Also die Unterschiede, die zu Beginn oft wie so ein Magnet wirken und sich anziehen einem anderen können dann nach der Verliebtheitsphase oder vielleicht auch erst zehn oder zwanzig Jahre später oder vielleicht sogar erst wenn eine Affäre aufgeflogen ist – auch das erlebe ich häufig -, dass sind, die du am Anfang völlig attraktiv gefunden hast dich dann einfach nur noch nerven.

6:02 So! Eine Membership hat auch neulich eine Frau erzählt, dass sie sich so sehr diese Verlässlichkeit von ihrem Partner fand. Sie ist so toll und jetzt Jahre später empfindet sie ihn halt als total langweilig weil er so vorhersehbar ist, weil er sie nie überrascht usw. Und jetzt soll er halt am besten unberechenbarer oder spontaner oder im Idealfall noch spannender werden damit sie die Beziehung behalten kann.

6:29 und ja viele fragen dann oh mein Gott warum ist es so? Und warum möchte ich mein Partner verändern? Ich meine, das fragen mich selten Menschen. Die meisten fragen eher, warum will mein Partner mich verändern? weil umgekehrt ist es auch häufig so dass eben der andere dann bockig oder frustig wird, weil du halt so bist wie du bist und das am Anfang total toll gefunden hat und jetzt irgendwie genervt von dir ist und dich ändern will.

6:56 also das ist schon eine Frage die viele menschen umtreibt In der Anfangsphase, in der Beziehung wo sie alles einfach durch die Rosa Brille gerade wenn es um eine Fremdverliebtheit und Affäre geht. Da glauben die Menschen immer die tollste beste schönste Person des Jahrhunderts vor sich zu haben. Und auch in einer Affäre fängt das irgendwann mal an dass der eine am anderen rumnörgelt, dass ein die Kritik mehr ins Auge sticht oder den anderen auch optimieren will.

7:26 Ich meine es ja na gut! Es ist ja nur für ihn er sollte sich doch mal besser reflektieren war auch erst gestern im Membership Colne Frage so warum reflektiert sich mein Mann nicht? ich mache das vielmehr ich bin viel Persönlichkeitsentwickelter als er und ich fühle mich nicht mehr auf Augenhöhe usw.. Und ja, wenn das jetzt ein Thema ist was dich betrifft dann ist diese Podcast-Folge definitiv für dich aber auch egal ob es dir bewusst ist dass diese Folge jetzt für dich ist oder ob sie dich nur vielleicht interessiert.

7:58 Am Ende wirst du in jedem Fall etwas rausziehen können und Ja, erfahren was du denn tun kannst wenn du deinen Partner verändern möchtest aber auch andersrum angewendet wie du darauf reagierst wenn dein Partner oder deine Partnerin dich verändern will. Und deswegen wollen wir zuerst nochmal jetzt grundsätzlich verstehen warum uns gerade in der Verliebtheitsphase diese Unterschiede unserer Partnerinnen halt so stark anziehen.

8:27 und da gibt es ja diesen klassischen Spruch gegensätze ziehen sich an. also Der steht ja nicht alleine, sondern gleich und gleich gesellt sich gern. Und Gegensätze ziehen sich an! Jetzt sind wir erstmal bei den Gegensätzen. Warum? Also was passiert da? Zu Beginn von der Beziehung erleben die frisch verliebten Paare eine Phase, die halt sehr stark hormonell geprägt ist... Die Gierenvergiftung, die Hormonparty im Kopf des Salfertanzen von allen Botenstoffen und Transmittern.

9:00 Das gibt halt Vollgas! Und da wirkt dann alles total intensiv, total aufregend neu... Man kennt den anderen ja nicht. also in der Zeit fühlt man sich wahnsinnig zu den Eigenschaften von dem Anderen hingezogen, die vor allen Dingen bei uns selber wie nicht.. Also die wir selber nicht haben. suchte Gründe, so die ganz spannend sind.

9:26 Und zwar das Erne ist die Komplementarität, also Complimentary Needs Theory heißt es und es hat ein amerikanischer Soziologe Robert Francis Wynch hat es in den fünftige Jahren untersucht dass Menschen oft Partnerinnen wählen deren Persönlichkeitsmerkmale die eigenen Defizite ausgleichen sollen können wollen.

9:50 So, und wenn du selber eben eher ruhig bist dann kann dich ein lebendiger Mensch wahnsinnig faszinieren Wenn Du sehr unsicher bist möchtest Du vielleicht einen selbstbewussten Menschen im Leben haben oder fühlst Dich davon angezogen. also viele wählen jemanden der etwas verkörpert was wir selber vermissen so ich man als mein Mann und Ich Uns kennengelernt Haben.

10:12 Der war also der war das Selbstbewusstsein in Person Und Ich war tatsächlich sehr unsicher. Und ja, ich war jetzt kein Mäuschen oder sowas noch nie aber ich war schon eher mit mir selber nicht ganz zufrieden und also von ihm habe ich mir da echt sieben Scheiben abschneiden können oder mehr weil der war halt einfach so von sich überzeugt und ist es bis heute wo schon tausendmal gezweifelt habe an mir.

10:42 Und ich meine, es kennen wahrscheinlich viele Frauen und im Bezug auf Männer. Frauen wird ja eher Bescheidenheit und selbst Zweifel anerzogen. Männer müssen sich ja profilieren und sind auch wenn sie jetzt nicht so viel wissen von sich selbst überzeugt usw., das betrifft sicherlich sehr viele heterosexuelle Paare.

11:01 aber ich denke auch dass es umgekehrt ganz immer mal wieder auch der Fall sein kann. Dann ist der zweite Grund die Selbsterweiterung, also das Self-Expansion Model und es hat ein Beziehungspsychologe oder zwei Arthur & Elaine Aaron haben das beschrieben. dass jeder Mensch ein fundamentales Bedürfnis zur Selbstexpansion hat, also zur Erweiterung.

11:26 Wir schreiben danach unser Wissen zu vergrößern und unsere Fähigkeiten zu verbessern die Identität zu bereichern. Und ein Partner oder ein Partnerin der das halt mit anderen Interessen, Fähigkeit oder Perspektiven jetzt in die Beziehung bringt so, der erweitert den eigenen Horizont. Und da integrieren wir die Ressourcen oder Perspektiven des anderen in unser eigenes Selbstbild oder auch in unsere eigenen Verhaltensmuster und das fühlt sich jetzt in der Verliebtheitsphase total bereichernd an und kann auch über die Dauer der Beziehungen auch sehr bereichern sein.

12:01 also Mein Mann ist zum Beispiel jemand, der sehr gut auf sich achten kann. Der macht seinen Mittagsschläfchen und grenzt sich ab. Er hat keinen People-Pleasing-Modus, dass er sofort auf Nachrichten reagieren muss oder was auch immer. Der kann andere um Hilfe bitten – und zwar total entspannt! Was mir total fehlt... Also ich tue mir so schwer, andere Menschen um Hilfe zu bitten.

12:24 Ich bezahle lieber jemanden, um mir beim Umzug zu helfen oder sowas Und der Andi würde halt alle fragen. Das ist halt etwas, das bereichert mich auch bis heute. Wo ich auch fasziniert bin wie gut er eben für sich also auf sich achten kann wo ich eh mal über mich und meine Grenzen drüber trampel. Ich weiß es sehr zu schätzen habe mich aber auch früher daran sehr viel gerieben weil ich halt im Fleißigkeitsarbeits-Überarbeitsmodus war Und er hockt sich auf die Couch und trinkt ein Weißbier oder einen Kaffee so geärgert.

12:59 Also das war tatsächlich etwas, was ich im Laufe unserer Beziehung erst lernen musste dass sich nach der Verliebtheitsphase mich nicht an diesen Eigenschaften quasi kaputt mache Ich selber mir mit meinen Gedanken sondern da sich diese Eigenschaft die mich an ihm Tatsächlich viele Jahre, als die Kinder auch noch klein waren extrem gestört haben.

13:18 Dass ich das für mich reflektieren konnte und anders einsortieren konnte. aber dazu kommen wir später noch. also Das ist halt etwas dass was der andere besser kann oder vermeintlich besser kann Oder andere Fähigkeiten hat Und ich habe es häufig in in in der paar Beratung dass Paare sich tendenziell bekriegen Obwohl sie sich eigentlich in ihren Eigenschaften bereichern könnten.

13:44 Und dann drittens gibt es auch biologische Faktoren und eben für die Partnerwahl. es mag ja auch mit Gerüchen zu tun haben und so. Und da gibt's auch einen Verhaltensbiologen Klaus Wiedekind, der hat zum Beispiel in seinem sweaty T-Shirt Experiment. allein wenn ich dieses Wort lese gruselts mich! Ich hab jetzt so eine Schweißphobie und wenn jemand echt stinkt im Fitnessstudio oder sowas ist das für mich so schlimm.

14:12 also in dem Experiment hat eben dieser Biologe hat Frauen an unterschiedlichen verschwitzten Männer t-shirts riecht lassen. Oh mein Gott! Er hat herausgefunden, dass Frauen tatsächlich den Geruch von den Männern bevorzugen, deren Immunsystemgene sich stark von ihren eigenen unterscheiden. Also evolutionär sorgt das halt für widerstandsfähigere Nachkommen und da zeigt sich halt diese Unterschiede ob wir sie jetzt bewusst wahrnehmen oder ob Sie nur geruchstechnisch auf einer chemischen Ebene stattfinden.

14:48 Diese Unterschiede wirken attraktiv und anziehend. Jetzt gibt es eben psychologische Gründe, es gibt biologische gründe. Es ist auch nachvollziehbar dass wir uns zu Beginn einer Partnerschaft zum Menschen hingezogen fühlen die anders sind als wir selbst und ich glaube das ja dass das nicht die ganze Story ist.

15:09 Ich meine in dem Podcast geht's jetzt um das um diese Unterschiede die dann später nerven wenn Paare mich fragen oder Menschen im Membership, wenn die mich fragen. Ist jetzt gleich und gleich gesellt sich gern? Oder Unterschiede ziehen sich an was ist jetzt richtig? Dann ist meine Antwort immer, naja gleich und gleich macht die Beziehung einfacher.

15:31 Also beispielsweise ist es so dass mein Mann und ich wir gerne Party machen und Alkohol trinken. Wir sind auch sportlich und auch bewusst in der Ernährung usw., aber wir können tatsächlich alle fünf gerade lassen, mal einen über den Durst trinken, mal richtig Party machen oder ordentlich abfeiern. In der vorherigen Beziehungen von meinem Mann war mit einer Partnerin verheiratet, die aus einer Alkoolikerfamilie kamen.

15:55 Die hatte Alkohol für sich als extrem negativ abgespeichert und die haben sich halt ständig daran aufgerieben, weil er halt... ganz gerne mal einen gesoffen hat. So, wir zwei nicht! Wir finden es halt witzig bis heute und das ist auch unser Entgegen eigentlich immer noch wenn wir abnehmen wollen oder sowas dass wir sagen man mit dir zusammen kann ich überhaupt nicht abnehmen weil dann gehen wir schon wieder irgendwie ein trinken und so.

16:18 also das ist natürlich jetzt nicht nur positiv aber wir verstehen uns halt in dieser Beziehung sehr gut und da ist es dieses gleiche und gleich gesellt sich gern macht's halt in vielen Eigenschaften ein Stück weit einfacher. Wir beide sind sehr offen, sehr dopamine-lastig, lieben Veränderungen, sind auch sehr extrovertiert.

16:39 alle beide so, wenn ich mehr Menschen Mensch bin als er Und so, aber letzten Endes dieses Gleich und Gleich macht es leichter. Und Unterschiede macht es spannender! Wenn wir viele Unterschiede haben in der Beziehung bleibt die Beziehungen lebendiger. also wenn du deinem Partner, wenn du quasi dich selbst geheiratet hast dann kann das mit untermöglichst langweilig werden im Laufe eines Lebens.

17:02 Also von dem her ist Es ist beides okay und beides hat seinen Für-und Wieder. Aber wenn jetzt die rosa Brille grau wird oder eben dann auch noch dunkelschwarz, wie ich das halt häufig bei mir auf dem Schreibtisch habe, wenn da eine ganz große Beziehungskrise am Start ist, verändert sich halt auch der Zustand im Lieren.

17:22 Und kein menschlicher Organismus schafft es ewig also erstens länger als monatelang den Rauschzustand von einer Verliebtheit aufrecht zu erhalten in einer Affäre. das länger tatsächlich, weil eben die Alltagsphase erst mal hinausgezügert wird oder nicht stattfindet. und zum Beispiel die hohe Ausschüttung von No-Adrenalin oder auch Dopamin lässt halt irgendwann nach.

17:47 wenn wir eben mehr und mehr Zeit mit der Person verbringen und auch die Zeiten planbarer werden usw. Dann nehmen Bindungshormone, wie Oxytocin oder Vasopressin zu und übernehmen dann das Felso. Und dann endet die Hormonachterbahn oder diese wahnsinnige Lebendigkeit und dieses wahnsinnig Begehren. So, das ändert sich!

18:10 Und dann fängt der Präfrontal Cortex wieder an zu arbeiten. Und so sieht man die Person nach und nach... vollständiger. Deswegen geht man immer aus der Verliebtheitsphase, in eine Realitätsphase oder auch Enttäuschungsphase – wie du sie nennen magst so! Weil die Eigenschaften, die du halt vorher faszinierend gefunden hast, die treten dann ein bisschen in einem anderen Licht hervor und mehr und mehr werden auch differenzensichtbarer und viele Erpartner erkennen aneinander dann Verhaltensweisen, die sie mehr herausfordern bereichern und beglücken.

18:49 Und das ist ein ganz natürlicher Übergang vom Verliebtsein in eine stabile Bindungsphase, und tatsächlich können Menschen auch zehn oder zwanzig Jahre in einem Illusionsvertrag leben. Das hat der Josef Alas, hat es beschrieben in seinem Buch Vom Himmel auf Erden dass einfach zu Beginn aller Partnerschaften die Paare einen Illusions Vertrag eingehen indem sie eben auf den anderen proizieren, was sie gerne in ihm oder ihr sehen möchten.

19:19 und das kann tatsächlich eine ganze ganze Weile dauern bis eben diese rosa Brille also nicht die Hormon-Party. Die dauert eh nur sechs bis achtzehn Monate aber die rosa brille oder dieses den Partner in einer verzerrten Wahrnehmung zu sehen kann tatsächlich manchmal ganz schön viele Jahre dauern. so aber sobald dann diese dunkle Brille aufgesetzt wird, dann sieht man halt die Person wirklich in dieser Realität auch in der Enttäuschung.

19:47 Viele sagen dann immer ja ich dachte ich kenne ihn oder sie und entdecken neue Seiten am anderen. aber das ist dann halt nervig und nicht mehr irgendwie spannend sondern die Leute kämpfen dann gegeneinander. Und wichtig ist halt zu verstehen, dass jetzt hormonelle Veränderungen definitiv kein Zeichen dafür sind.

20:07 Dass Beziehungen schlechter sind oder das man nicht zusammenpasst sondern es führt halt lediglich dazu, dass eben die Rosa Brille also diese verzerrt positive Wahrnehmung aufhört und bevor dann eine verzerrt negative Wahrnehnung irgendwann vielleicht mal überhand nimmt dazwischen. so wie eben die Realität.

20:29 So wie du bist zusammen mit einem echten Menschen, der hat Vorzüge und er hat Special Effects und nicht alles von ihm oder ihr muss dir gefallen und es ist auch voll okay! Die Beziehung wird dadurch halt im Optimalfall realistischer, auch die Nähe nimmt zu. Auch die Intimität. aber es wird halt auch komplexer weil man vieles halt auch aushalten muss vielleicht auch mal Meinungen nebeneinander stehen lassen muss und so weiter So.

21:00 Und irgendwann kommt dann dieses Du musst dich jetzt ändern oder ich will, dass sich hier was ändert. Oder du ändere dich oder ich ändere Dich und so. Und dann wären diese Unterschiede oder das, was man am Anfang einfach toll gefunden hat wirklich zum Streitthema. In dieser Phase greifen dann diese psychologischen Muster die du unter dem Begriff Bindung in deinem Nervensystem abgespeichert hast, die vielleicht auch aus deiner Kindheit oder sehr sicher aus deine Kindheit kommen.

21:32 Also greifen dann stärker ein, sowohl die positiven als auch die negativen. Und viele Menschen beginnen dann halt genau den Partner oder die Partnerin ändern zu wollen und versuchen dann eben wie soll ich sagen so bisschen mit Erpressung? Mit Manipulationen? Mit Kontrollettitum auf den anderen einzufliessen oder den anderen zu beeinflussen.

22:00 Ich meine, es hat auch der John Gottman schon gesagt. Der Eheforscher aus Amerika – heute hab ich's aber mit die Forscher! Er hat auch schon gesagt, dass tatsächlich dieses sich gegenseitig beeinflussen zu lassen in einer Partnerschaft ein sehr sinnvolles Mittel ist um eben lange erfüllt zu sein. Aber wenn die Beeinflussung einseitig sein soll also das heißt ich will, dass der andere so wird wie ich den haben will und nicht umgekehrt dann wirds halt doof Und es gibt dafür natürlich auch gute Gründe, um Gottes Willen.

22:32 Also das ist jetzt nicht zwingend verkehrt wenn man sich wünscht der andere wer anders. aber du willst halt wirklich bei dir genauer hinschauen. was ist die Motivation so? und das können tatsächlich eigene unerfüllte Bedürfnisse sein. also Wenn du dir irgendwelche Bedürfnisse nicht selber erfüllen kannst oder was viele sagen, ich will das halt nicht mit anderen Menschen.

22:54 Ich will das nur mit meinem Partner und meiner Partnerin. Keine Ahnung Tanzen, Vögeln, Ausgehen, Wandern – was auch immer! Oder auch emotionale Nähe, tiefe Gespräche und Strukturfreiheit – was doch immer es ist? Jetzt willst du das von dieser Person und dann versuchst du halt deinen Partner, deine Partnerin so an dich anzupassen dass er oder sie diese Lücke füllt.

23:18 Und also auch wenn du vielleicht... keinen Bock hast dich mit anderen Menschen da abzugeben. Und du brauchst vielleicht seine starke Schulter, aber er will lieber mit den Kumpels irgendwie was unternehmen. und dann hakt jetzt plötzlich Kritik. oder er will von ihr Sex haben, aber wehe sie flirtet mit einem anderen Mann und würde sich sexuell irgendwie anderweitig wie soll ich sagen?

23:43 Appetit holen? Dann ist er plötzlich aus dem Häuschen. also was auch immer! Du willst Deinen Partner oder deine Partnerin dazu bringen, das zu tun damit du dich nicht einsam fühlst. Damit Du Dich Nicht abgelehnt fühlste. Du willst dass er oder sie dir das Gefühl von Sicherheit Sexiness Geborgenheit was auch immer gibt sozusagen und möchtest dich nicht selber darum kümmern.

24:08 Und da beginnt dann eben die Person, die das Defizit hat, Druck zu machen, Forderungen zu stellen vielleicht auch Ultimaten auszusprechen usw.. So, und da wird dann vielleicht die Spontanität des Partners zu Feind oder die Zuverlässigkeit oder die Unabhängigkeit. Oder was auch immer! Nur dahinter steckt halt die einfache Frage – Was fehlt mir selbst?

24:32 Und was möchte ich denn, dass mein Partner meine Partnerin für mich löst?! Auch das war gestern eine Frage im Membership mit einer Frau, die Single ist und die gesagt hat, ich find's blöd Single zu sein. herausgekommen im Coaching ist dann, dass sie halt glaubt wenn sie jetzt diese eine Person findet.

24:51 Dann würde der all ihre Defizite ausgleichen anstatt sich jetzt eben mit vielen verschiedenen Personen zu verbinden um diverse Defiziten und auch bei sich selbst ihre Themen anzuschauen und für sich selbst wieder in eine, wie soll ich sagen? In eine Stimmung zu kommen von Stämme mein Leben, ich rocke mein Leben.

25:15 Und wenn jemand dazukommt dann ist es toll und bereichert aber nicht im Sinne von der oder die muss jetzt all meine Bedürfnisse auffangen und abfedern und all meine Mangelerscheinungen kurieren sozusagen.". Dann gibt es einen zweiten Grund und zwar ist das Bedürfnis nach Kontrolle. Jeder von uns hat es, um Gottes Willen!

25:35 Aber je mehr unsicher du bist oder ängstlich oder der Bindungsstil eben so ein Ängstlicher ist dann kann die Unsicherheit über des Verhaltenes Partners oder der Partnerin halt auch noch große Angst auslösen. Er hat einen eigenen Willen oder sie, verhält sich anders als ich das will. Als ich es brauche geht vielleicht häufiger aus obwohl sie das doch früher nie gemacht hat und so weiter.

25:58 um Gottes Willen ja nicht. Und um die Angst zu redazieren versuchen dann viele den Partner oder die Partnerin berechenbarer zu machen. Dann werden Regeln aufgestellt, Erwartungen ausgesprochen Oder Es wird ganz häufig mit Erpressung gearbeitet. also das erlebe ich halt viel mit. eine gute Mutter würde abends nicht ausgehen.

26:18 Also da werden dann so subtile Vorwürfe rübergeschoben, um dem anderen irgendwie sich so hinein zu basteln wie man den gerne hätte. und das ist dann eben der andere soll sich gefälligst in meine Box einordnen und nicht aus seiner box oder aus der box raus steigen wollen. Nur, das Ergebnis ist häufig tatsächlich deutlich mehr Distanz und mehr Konflikte.

26:42 Und die Person, die gerne abends unterwegs ist wird definitiv häufiger ausgehen – je mehr Vorwürfe sie rüber gewahrt bekommt! Dann ist ein dritter Grund die Projektion von eigenen Schwächen. So, auch das erlebe ich halt immer wieder in den Coachings im Membership. Dass die Menschen anfangen genau die Eigenschaften, die sie an sich selbst vermissen oder die Sie an sich selber nicht mögen am Partner und der Partnerin rumzukritisieren.

27:10 Wenn Sie dann irgendwie selber Schwierigkeiten haben zum Beispiel sich abzugrenzen oder Ihre Meinung zu sagen Dann fühlen Sie sich getriggert wenn der Partner das kann! Oder umgekehrt, ich hab das auch so häufig, dass Menschen sagen, mein Partner ist so ein Peoplepleaser. Und meinen eher ... oder sie soll sich gefälligst anderen gegenüber abgrenzen aber nicht mir gegenüber!

27:34 So und dann ist es halt wirklich so... Scheiße, warum. alle anderen sind immer wichtiger oder er oder sie weiß immer was er will und ich werde dann über den Tisch gezogen oder sowas. Also da ist die Frage halt wirklich eher wieso habe ich so ein großes Problem damit zum Beispiel mich selber abzugrenzen oder mit der fehlenden Abgrenzung des Partners?

27:56 So also was sticht mich? wenn du Handlungsmacht haben willst, wenn du Selbstwirksamkeit haben willst dann darfst du immer tatsächlich bei dir untersuchen. Warum nervt mich das gerade? Und wenn es dich trifft, dann B trifft es dich auch. also kannst du tatsächlich bei dir hinschauen anstatt zu versuchen dein Partner zu verbiegen weil das wird dir eh nicht gelingen.

28:20 Vermutlich hast du schon ein paar Tage lang probiert! Dann noch einen vierter Grund ist dass ungleich Werte oder Zukunftpläne tatsächlich sehr Angst machen und eben die gemeinsame Zukunft in Frage stellen. Und wenn da grundlegende Unterschiede sind, wie beispielsweise was ich halt häufig begleite eine Person will die Beziehung öffnen, die andere nicht oder einer will die Affäre nicht aufgeben der andere will aber weiter Monogam leben und so.

28:51 das kommt dann sehr stark zur Geltung. Das können auch kleinere Ob das jetzt kleinere Bereiche sind oder nicht, sei mal dahingestellt. Aber in der Ordnung ist es ganz häufig so eine Person sehr ordentlich die andere eher geschlampert. Der eine möchte die Finanzen richtig im Blick haben oder gerne sparen und die anderen Personen gibt gerne Geld aus und hat überhaupt keinen Blick drauf.

29:14 also bei uns ist es immer so wenn mein Mann einem kommt vom Einkaufen und ich muss dazu sagen Ich kaufe ja eben nie ein weil das nicht meine Aufgabe ist in unserer Partnerschaft Und er immer sagt Wolli Tomaten sind so teuer Und jetzt ist ja diese Woche im Urlaub und ich war einkaufen. Ich hab Tomaten gekauft, ich habe no fucking Ahnung was teuer oder nicht.

29:36 Ich kann es mir erstens nicht merken und zweitens kann ich's nicht einschätzen. Das ist auch interessant. Finanzen ist sicherlich bei vielen ein Thema was zu Reibereien führt aber auch Lebensgestaltung oder Familienplanung. wenn eben einer Kinder will und der andere nicht dann wirds eng! Also das sind halt Unterschiedlichkeiten die dann zu sehr großen können Flicken führen und möglicherweise auch eine Beziehung nicht mehr lebbar machen.

29:59 Und, auch wenn man sagt ich hätte mir ja am Anfang unserer Beziehungen sagen können dass du nicht monogam bist naja wenn die Person das erst zwanzig Jahre später raus findet dann wird es schwierig. so also das ist halt es wurde bisher nicht besprochen es ist unbequem es macht Angst es ist Unangenehm und da brauchen Paare tatsächlich erstmal Klarheit.

30:20 Also, was will ich wirklich? Ich verweise sie dann immer auf den Workshop zum Beispiel Werte im Membership oder auch Bedürfnisse das immer auch erst mal... Richtig gut aufgeräumt wird im eigenen System. Was machen meine Werte? Was ist mir wirklich wichtig, was ist nicht verhandelbar so? Was sind die... Was will ich wirklich?

30:40 Was denn meine Ziele, was sind die Beziehungsziele? Was in die Ziele meines Partners meiner Partnerin? Wo kann ich Kompromisse eingehen? Was den faulen Kompromissen was nicht? dazu gibt es auch eine Podcastfolge und so. Und auch wo sind meine Dealbreaker? sich wirklich da genau hin zu hocken und das zu überdenken ist erst mal ab.

30:59 Und da ist es für viele so viel angenehmer, an dem anderen rumzukritisieren oder rumzudoktern. Anstatt sich selber erstmal für Klarheit zu sorgen und dann aus dieser Klarheit möglicherweise auch Konsequenzen ziehen zu müssen weil das wollen halt viele nicht! Deswegen ist diese Phase in der Partnerschaft halt brutal herausfordernd.

31:17 aber auch genau die Einladung... genauer hinzuschauen, dich selber besser kennen zu lernen. Dem anderen Neugierig auch noch mal begegnen, auch wenn ihr schon zehn oder zwanzig Jahre zusammen seid und so weiter... Also es hat halt wieder auch so vieles für und wider! So und Veränderungsdruck bringt sowieso nix.

31:39 Also sorry, du willst ja wohl auch nicht von deinem Partner irgendwie in eine bestimmte Richtung gedrängt oder verbogen werden und er oder sie möchte das genau so wenig. Und was du stattdessen tun kannst, es kommt jetzt! Die Persönlichkeitsstruktur sowieso nicht verändern. Also wenn jemand introvertiert ist, diese Person wird für immer introvertiet bleiben egal auf wie viel Partys du diese Person schleppst.

32:05 Eine extrovertierte Person eine offene lebensfrohe Person wird sich nie zu dir Zuhause auch so verhocken und zufrieden sein. mit Händchen halten vom Fernseher. das wird nicht passieren. So nur der Versuch es trotzdem zu tun führt halt zu Konflikten Rückzug zur Widerstand und am Ende Sag mal ehrlich, natürlich zu einer Trennung.

32:26 Hallo? Deswegen lohnt es sich halt bei sich selber immer anzuschauen und anzusetzen und erstens sich erstmal mit den eigenen Unsicherheiten und Schwächen zu befassen. Also warum stören mich manche Dinge am im Gegenüber so sehr? Warum kann ich es nicht aushalten wenn er oder sie flörtet oder wenn er oder sie eben nicht Persönlichkeitsentwicklung betreibt.

32:49 Was sagt das über mich aus? Welche Anteile, welche Ängste projiziere ich auf meinen Partner oder meine Partnerin?". Dann willst du deine Bedürfnisse kennen. Deswegen haben wir im Membership auch gleich zwei Workshops zum Thema Bedürfenesse, weil das eines der meist missverstandenen Themen in Partnerschaften ist so.

33:08 Also welche Bedürfe sind unerfüllt? Wer kann mir denn diese Bedürfinisse erfüllen? Kann ich sie mir selber erfülle? Gibt es andere Menschen die diese Bedörfnisse erfüllten können? Welche Bedürfonisse müsste ich besser kommunizieren? Welchen müsste ich vielleicht erst mal für mich selbst... besser herausarbeiten, weil ich gar keine Ahnung habe.

33:28 Auch das hab' ich neulich im Coaching gehabt wo eine Frau gesagt hat mal Ich hab viele Jahre meine Bedürfnisse überhaupt gar nicht gewusst Und jetzt fange ich an, sie zu kommunizieren. Jetzt wird es ein bisschen schwierig in der Beziehung weil das mein Partner total überfordert. Jupp! Das passiert wenn sich etwas ändert dann ist es erst mal knischts im System und ob sich dann diese zwei Zahnräder wieder zusammen einruckeln oder ob dann eben kein Weg mehr dahin führt, das wird sich im Laufe der Zeit zeigen.

33:57 Und drittens, auch das hatte ich schon erwähnt. Du willst deine Werte und deine Ziele klar haben! Also was ist für dich zentral? Mit welchen Unterschieden kannst du leben? Was ist für Dich nicht überbrückbar so... Auch da ist der John Gottman geht wieder davon aus zum Beispiel, dass neunundsechzig Prozent aller Konflikte in einer Partnerschaft sowieso nicht lösbar sind.

34:20 Und da ist die Frage wie möchtest du denn mit unlösbaren Konflikten umgehen? So anstatt ständig an deinem Partner rum zu nörgeln und rumzumeckern. Ich meine dazu gibt es auch Podcast folgen, das ist die schlechteste Idee. Letzten Endes geht es darum, klar kannst du da viel selber auch erreichen und auch mit den Podcast-Folgen schon dich reflektieren usw.

34:43 Wenn Du aber tiefer gehen möchtest und wirklich konkrete Unterstützung und auch Anleitungen dazu haben willst wie Du beispielsweise Dein Wertesystem oder auch deine Bedürfnisse genau analysierst hinterfrags oder mal blinde Flecken aufdecken indem einer von uns dann drauf schaut auf Deine Thematik bist Du natürlich immer herzlich eingeladen ins Membership zu kommen um dich da wirklich unterstützen zu lassen oder dir ein Coaching oder eine Paarberatung zu buchen.

35:10 Du kannst immer auch ein kostenloses Gespräch bei meiner Mitarbeiterin Svenja buchen, um herauszufinden okay wo steht ihr gerade und was ist für dich oder für euch jetzt der beste nächste Schritt? Oder die beste Unterstützung, die wir bieten können so! Und wenn du jetzt sagst ich finde Beziehungsthemen generell spannend Ich möchte sie mir auch gerne aus einer anderen Perspektive anschauen zum Beispiel beruflicher Natur mich für Coaching, dann lade ich dich ein zu meinem kostenlosen Workshop.

35:39 Traumberufliebe-Lebencoach vom sechzehnten bis zum zwanzigsten September! Also du findest alle Informationen sowieso immer auf meiner Webseite wenn du dich da absel umschaust. In dieser Folge haben wir uns jetzt angeschaut, warum die Unterschiede zu Beginn einer Beziehung sehr stark anziehen. Warum sie später nerven oder herausfordernd werden.

36:01 und ich habe darüber gesprochen, warum viele anfangen dann den Partner oder die Partnerin verändern zu wollen und auch welche psychologischen Gründe dahinterstecken. Klar ist Veränderungsdruck führt nicht zur Verbindung. Selbstreflektion hingegen schafft Klarheit und aus dieser Klarheit kannst du dann entscheiden, ob es Sinn macht gemeinsam weiter zu gehen.

36:27 Wenn du deine Bedürfnisse, deine Unsicherheiten und auch deine Werte gut kennst, dann hast du die Möglichkeit Deine Beziehung konstruktiv anzuschauen und deinem Partner auf Augenhöhe so zu begegnen. Und auch, wenn ihr noch zwanzig Jahre zusammen sein wollt die möglichst erfüllt und auch wertschätzend zu gestalten.

36:48 Das wünsche ich mir für dich von Herzen! Nächste Woche geht es um das Thema Vertrauen. Nach einer Affäre! Und du kannst den Podcast abonnieren, dann verpasst du eh keine Folge. Also wir hören uns nächste Woche wieder. bis dahin machts ganz gut. Ja, der Monat September steht jetzt noch ganz stark im Fokus der Liebelieben Coaching-Ausbildung.

37:16 Also da gibt es dann den Workshop wie schon erwähnt und die Phase zur Buchung endet dann auch Mitte Oktober beziehungsweise am. Zehnten, Elften und Oktober endet die Anmeldepfrist für die Coaching-Ausbildung. Und wir starten im November! Wenn dich das interessiert oder auch das Membership oder Einzelcoaching wie gesagt geh auf die Webseite www.melanniebindesstrichmittermeyer.de.

37:41 Dort findest du eh immer alle Informationen. Also bis nächste Woche. machts ganz gut! Petitccia ciao.