Meckern auf hohem Niveau? So könnt ihr euren Perfektionismus überwinden! #299

0:00 Ich glaube, dass man diese Form von Meckern, die das eigene Leben so stark belasten kann. Weil man sich in dem Moment, wo man meckert ja sehr häufig auch gar nicht selber wohlfühlt. Also ich kenne keinen Menschen der sagt, oh, ich bin ein Mensch, der meckart gerne! Wichtig ist glaube ich erstmal zu verstehen, dass das Meckeren oder auch das Schimpfen dann ein Symptom ist.

0:22 Das ist die Wirkung, die man spürt einen Symptom. Die eigentliche Ursache ist häufig was anderes. Der Stil ist das für beide Stimmigkeit entsteht. Dass der Weg für beide sich stimmig anfühlt und es Ergebnis nur dann... können auch beide dauerhaft an einem Strand ziehen und auch dauerhaft diese Art und Weise beibehalten.

0:42 Eigentlich ist das eine Eigenschaft, wo wir selber sagen, wir sind in einer Unzufriedenheit drinne Wir sind vielleicht ein Mangelgefühl im stärkeren Falle drinnen. Das wie sagen wir fühlen uns nicht gesehen, wir fühlten uns nicht geliebt. Also es ist nicht ein schönes Miteinander. Man hat keine wertschätzende Haltung häufig mehr Und das ist natürlich keine emotionale Nähe.

0:59 Es kann auch sehr traurig machen wenn andere überein so denken. Letzte Woche haben wir darüber gesprochen dass ständige Smackern in einer Beziehung oft auf ungelöste Ursachen, wie zum Beispiel Perfektionismus zurückzuführen ist. Wir haben betont das die Ursprünge dieser Dynamik geklärt werden sollten um langfristig Verbesserungen zu erzielen.

1:28 Heute gehen wir intensiver darauf ein welche Rolle Perfektiun so spielt wie ihr dazu führen kann dass unsere Erwartungen oft unerfüllbar sind. weiterhin gehen wir auf eine Dynamik ein in der einen nicht gesehen fühlen, emotionale Verbundenheit verlieren dazu führt dass mehr gemäckert wird. Also Abgrenzung Perfektionismus versus.

1:49 ich fühle mich nicht emotional verbunden und drücke das durch Mäckern aus. Du bist im Podcast der Lebensidolisten Mein Name ist Florian Ich bin Ina. Wir sind Paar Therapeuten und Coaches Und helfen euch raus aus der Krise hinein In eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Als ich gerade die Einleitung gehört habe habe ich gedacht, okay wenn zum Thema Mäckern geht und wenn ich jetzt mal ganz ehrlich bin.

2:12 Bin ich auf jeden Fall von uns beiden der Part, der mehr meckert? Also ich hab da eine stärkere Neigung zu und ich hab gerade überlegt... Ich hatte ja ein bisschen Zeit in der Einleitung zu überlegen und ich glaub bei mir liegt das wirklich auch an dem Filter des Detailgeprägten weil ich einfach so viele Dinge sehe die andere Familienmitglieder nicht sehen wir uns Zuhause Und ich glaube, dadurch in so einen Studel manchmal auch gerate.

2:37 Ich weiß nicht ... Perfektionismus? Weiß ich nicht, ob man das zu sagen kann! Aber dass mir das so ... Dass ich das so intensiv sehe und das zurückmelden möchte. Wenn sich mehrere Sachen aneinander rein, die ich sehe, die mich stören, dass dann mein Tonfall schneller meckerig wirkt. Obwohl ich immer gar nicht eigentlich meckern möchte im Moment.

2:59 Das ist vielleicht der Unterschied zwischen Feedback geben und Meckern Weil beim Feedback geben würdest du dir davon ausgehen, der andere hat in guter Absicht gehandelt. Das ist jetzt nicht so wie du es dir wünscht. Du gibst mir Feedback. wiederum wenn du dir vielleicht nicht vor Augen hältst das du Detail geprägt und gerade ich überblicksgeprägt bin und manche Dinge die dir auffallen für mich eben gar nicht in den Fokus rücken weil sie für mich nicht wichtig sind könnte man sich entspannen.

3:23 aber wenn man davon ausgeht dass ich das genauso gesehen habe wie du und hab's nur liegen gelassen dann könnt ihr natürlich einen Macan daraus resultieren. ja das stimmt. Also haben wir jetzt eigentlich schon drei Bausteine, die wir gut beleuchten können. Das eine sind die Metaprogramme das andere ist dieses Thema emotionale Verbundenheit oder nicht verbunden fühlen was eben auch häufig sich durch Merkern äußert und natürlich Perfektionismus der auch zu diesem übertriebenen Detail geprägten führt wo sich der andere dann eben ja auch nicht wohl damit fühlt dass immer wieder darauf hingewiesen wird.

3:54 ich glaube es gibt auch einen. Eine Tendenz kann immer ganz anders sein, individuell pro Paar. Aber ich glaube es gibt eine Tendenze das wenn ich jetzt auf die Kennern Gespräche zurückblicke eher der Mann reflektiert und sagt dass die Frau meckert. Die Frau auch eher sagt ja stimmt aber ich will das gar nicht, aber das passiert.

4:13 Und wiederum der Mann eher sagt Ja ich rede nicht so gerne Ich schieb die Sachen beiseite ich verdränge ich arrangiere mich mit Sachen. Die Frau sagt ja, das stimmt. Tendenziell lässt er die Dinge los und redet dann nicht mehr drüber. Dann ist es irgendwie weg. aber so richtig gut ist damit auch nicht.

4:32 Also gefühlt würde ich sagen... ...die Frauen neigen ein bisschen mehr zum Aussprechen und das Problem bleibt für die Präsent bis es eher gelöst ist. Und die Männer neigen tendenziell dazu dass er bei Seite zu schieben sich zu arrangieren die Dinge nicht so ernst zu nehmen Beides aber mit entsprechenden Auswirkungen.

4:50 Das Meckern ist nicht gut für die Beziehung, das beiseiteschieben aber auch nicht. Also beides ist keine gute Lösung und führt zu Distanz. Meiner Meinung nach ist es auch mal sehr situativ am Tag zu sehen also dass es einfach Situationen gibt, die gehäuft auftreten bei Paaren unabhängig vom Geschlecht.

5:08 Also so typischerweise sind das Situation Wenn man einen stressigen Morgen hat, wenn die Kinder zum Beispiel sich nicht anziehen lassen wollen oder es Stress gibt dass man aufgrund von Überlastung in diese spirale Vermeckern kommt. Also wenn die Ressourcen so immer weiter runtergehen und man sagt okay ist jetzt ich bin eine halbe Stunde wach Ich bin fix und fertig Und was häufig auch ist wenn einer nach Hause kommt Und dann, so das gefühlt mir, kommen halt ganz viele Dinge zum Vorschein, die mich gerade stressen.

5:38 Also da ist es häufig auch manchmal zu berichten, die Paare auch der Mann denn der von der Arbeit kommt und sagt okay wie sieht's denn hier wieder aus? Warum stehen jetzt hier alle Schuhe im Flur? Und naja ok, die Geschichtmaschine ist noch nicht ausgeräumt. also das ist auch wie so eine selbst dafür ne Probezeichen.

5:55 und das ist nicht dass natürlich da auch wieder eigene Unzufriedenheit von der Arbeit dabei ist, aber das einfach diese Übergangssituation grundsätzlich informieren und bei Paaren immer dazu neigen, dass einer so ausbricht und sagt okay jetzt drehe ich hier gleich durch. Das kann doch nicht sein, dass alles hier schiefläuft und keiner mich mehr beachtet.

6:12 Man muss sich um alles kümmern. viele die uns wahrscheinlich gerade zuhören kennen genau diese Situation. man denkt es fing so gut an und ich bin doch eigentlich mit guter Laune nach Hause gekommen Gerade diese aufeinandertreffen, dass immer ein Moment wo das häufiger vorkommt und dann sofort die Stimmung kippt.

6:32 Und beide Wege gehen finde ich. entweder der, der nach Hause kommt, der findet dann Dinge vor, die er sich anders gewünscht und vorgestellt hat, die ihr vielleicht auch anders besprochen waren, die aber aus guten Gründen so sind wie sie sind oder aber derjenige, der zuhause schon ist, der kommt mit Punkten, die vielleicht unerledig geblieben sind.

6:50 Wir hatten doch abgesprochen, dass du gestern Abend das, das hast du alles nicht gemacht. Das habe ich jetzt vorgefunden und musste damit arbeiten. Im besten Fall passiert das gleichermaßen, dass man nach Hause kommt vielleicht und sieht die Schuhe sind nicht ordentlich und da steht nicht richtig und hier ist alles dreckig noch.

7:05 Kommt dann schon mit schlechter Stimmung in den nächsten Raum trifft auf dem Partner der auch in schlechter stimmung ist weil einige Dinge am Vortag nicht erledigt worden sind und deswegen auch diese Dinge jetzt nicht geschafft worden sind, weil man musste erst mal die Dinge des anderen erledigen. Und beide stehen unter Druck, beide haben schlechtes Gefühl, beide fühlen sich nicht gesehen, nicht gewertschätzt.

7:25 Beide fühlen den Anderen unzuverlässig und haben die Aufgaben nicht erlädigt und gehen so aufeinander zu. und dann ist der Arm gelaufen und das hat in der späteren Folge eben ja dem Punkt dass die Paare sich nicht mehr freuen, abends aufeinander zutreffen nach Hause zu kommen, dass der andere kommt wo dann auch manchmal berichtet wird, dass es leichter, wenn du auf Geschäftsreise bist als wenn du da bist.

7:47 Gleichzeitig ist das auch ein Druck halt zu Tage so mit meiner Erfahrung aus den Coachings der einfach auch auf vielen Paaren und Familien lastet. Der wirkt wie Perfektionismus aber auch so ein eigener hoher Anspruch ist. Wir möchten ja einfach, dass alles läuft! Wir möchten auch noch mal eine Auszeit am Abend haben, wir möchten die Kinder schlafen, wir wollen auch, dass das Haus sauber ist Dass wir einfach so ganz viele Punkte haben, die uns wichtig ist.

8:12 Wir möchten irgendwie alle schön Sport machen und uns gesund ernähren. Und das glaube ich dann auch nicht zu halten und dass es dann ganz schnell eine Unzufriedenheit entsteht und wir in dieses Meckern kommen weil wir so eine eigene Unzufredenheit haben. Weil wir so viele unerledigte Punkte im Kopf haben oder nur so Punkte wie siebzig Prozent naja Das ist schwierig, das auszuhalten und beide das auch haben.

8:35 Und das spiegelt sich dann wieder auf die Kinder. Ich hatte gestern Abend eine Situation. Ich bin gestern nach Hause gekommen und war ziemlich gestresst und hatte davon ein Erlebnis, was ziemlich anstrengend war. Es war viertel vor sieben, glaube ich, rum... ...und ich hatte einen privaten anderen Termin noch im Viertel nach sieben.

8:52 Also ich habe so eine halbe Stunde zuhause Essen fertig gemacht. Kinderzimmertür von unserem Sohn aufgemacht und er saß da verschwitzt in seinem Trikot nach dem Sport. Und ich musste richtig dreimal tief durchatmen, weil ich dachte so... Wieso hat der jetzt noch nicht geduscht? Das ist das Richtigste, dass es jetzt los ist.

9:12 Es ist völlig versieben. Haben die auch noch nicht gegessen? Wieso hatte er jetzt nicht geduschet? Oh Gott! Ich habe gar keine Lust, dass gleich wenn ich hier zu Hause bin, die Diskussion ums Duschen losgeht hätte das nicht vorher machen können. Und das ist alles in meinem Kopf aufeinandergebreit und da war mir natürlich bewusst, dass meine eigene Ressourcen einfach so niedrig waren.

9:32 Und ich hatte aber als ich dann in die Wohnstube kam das Gefühl du warst recht entspannt und habe ich okay, sie haben irgendwie einen Plan untereinander der hier gleich aufgeht im besten Fall und dein war ja auch alles in Ordnung ihr hattet es ja auch alle besprochen. aber diese Impuls der denn hoch kommt dieses Gefühl so okay atmet tief durch geht nicht in die wohnstube und sagt Warum hat er noch nicht geduscht?

9:55 Habt ihr denn jetzt wenigstens schon gegessen, das ist ja auch schon alles wertend. So diese wenigsten Schuhen... Der kommt einfach glaube ich bei ganz vielen Menschen. also ich glaub' ich bin da nicht alleine hoch weil man denkt so okay es ist doch jetzt schon sieben kann jetzt nicht mehr Feierabend hier sein Ja und dann findest du mich dann auch entspannt auf dem Rudergerät.

10:13 Du hattest Ruhe weg! Und ich dachte nur, da weißt doch, ich hab ein Fündler im gleichen Termin, aber ich dachte ok Ist ja nicht mein Problem. Wir hatten vor die Absprache, dass du den Abend zu Ende bringst und ich um alles kümmere. Wenn du verschwitzt mit anderen verschwitzten, ging dich im Badezimmer stehen willst ... Dein Ding hab' ich gedacht!

10:32 Es hat auch alles gut geklappt und musste ja nichts tun aber es hat mich schon angetriggert. Es hat meinen inneren Monk angetrickert das ich dachte so... Also wenn ich jetzt an deiner Stelle wäre, das ist halt mal so spannend. Man geht immer von sich selber aus. Wenn ich jetzt in deiner Stelle wäre ... Ich hätte ja nicht so eng an deinen Terminen dran geplant und so weiter.

10:51 Aber ich bin auch eine Eule, die da sehr genau ist. Die hat noch mal ein Sicherheitspuffer zeitlich einplanen. Es ging auf! Es war ne Punktlandung aber es ging auf. Dann kommt natürlich immer dieser Druck mit hinein. Du hast schon bisschen Druck- und Stress mitgebracht von vorher. Da muss man dann schon sich gut regulieren und durchatmen, eben diesen Druck nicht rauszulassen mit dem was man da gerade vorfindet.

11:15 Was unerwartet war und wo auch Unklarheit besteht ob das gerade aufgeht und wie der Plan ist im Vertrauen zu sein und sich darauf zu verlassen dass es schon einen Plan geben wird und dass das funktionieren wird und das durchaus dein Termin der noch kommt und was damit einhergeht Platz gefunden hat und alles dafür ausgerichtet.

11:37 Also da haben wir den Punkt Metaprogramme überblickt detail geprägt als eine Ursache, was dazu führen kann dass der eine Aspekte sieht die der andere nichts sieht und es deswegen schwer fällt da auf einen Nenner zukommen für Paare. Wir haben alle ja Filter in uns wie wir die Welt sehen und filtern und da gibt's verschiedene Programme die gleichzeitig ablaufen um diesen Filtermichenismus zu steuern.

12:02 und ein Filter ist das man eher aufter ist große ganze schaut, also Überblicks geprägt ist oder auf die kleinen Details zuerst schaut. Normalerweise nicht hundert Prozent. Es ist da immer so in seiner Range vorhanden. Also niemand sieht nur den Überblick und hat alle Details ausgeblendet oder andersrum.

12:20 aber man hat eine Tendenz und die kann stärker oder schwächer ausgeprägt sein. Und du hast eine starke Detailausprägung, ich ne starke Überblicksausprägungen Aber auch ein bisschen situativ gesteuert. Manche Situation sind anders und dadurch entsteht natürlich bei manchen Aspekten ein gewisser Unterschied, die du sehen kannst, die ich manchmal gar nicht sehe oder die mir im Überblick nicht so wichtig sind.

12:44 Also typisches Beispiel ist wenn ich am Abend durch bin mit der Küche und habe aufgeräumt was unser Sohn und ich dann gegessen haben, wenn du weg warst und alles aufbereitet, dann ist es für mich im Überblick alle in Ordnung und sauber. und ich mache schon drei Aspekte extra die ich weiß, dass sie für dich noch wichtig sind.

13:05 Aber ich sehe sie eigentlich gar nicht! Ich mache sie einfach für Dich, weil ich weiß du siehst da was? Weil Du es mir beschrieben hast und dadurch der Filter jetzt geöffnet ist dafür... aber es gibt immer noch, dass du dann irgendwie sagst ja, ich habe nochmal das und das gemacht, da lagen noch Krümel, da haben wir noch das und wo einfach so Details sind, die mir dann nicht wichtig sind oder die ich einfach teilweise nicht sehen kann, nicht im Kopf hab'.

13:29 Und das macht natürlich unterschiedlich einfach auch ungute Gefühle oder auch Druck. Ich glaube, dass man diese Form von Mäckern ... Dass die einfach auch das eigene Leben so stark belasten kann. Weil man sich in dem Moment, wo man Mäkkert ja sehr häufig auch gar nicht selber wohlfühlt. Also ich kenne kein Menschen, der sagt, oh, ich bin ein Mensch, der mäckert gerne!

13:52 Vielleicht so bisschen sagastisch? Oder ironisch so ein bisschen. Das sagt aber... Eigentlich ist das eine Eigenschaft, wo wir selber sagen Wir sind da in einer Unzufriedenheit drinne. Wir sind vielleicht ein Mangelgefühl im stärkeren Falle drinnen. Das wie sagen wir fühlen uns nicht gesehen, wir fühlten uns nicht geliebt.

14:07 Also es ist nicht ein schönes Miteinander. Man hat keine wertschätzende Haltung häufig mehr Man stellt rhetorische Fragen und ist gar nicht mehr offen für Dinge. Das kann wirklich zur Distanz führen und das merkt man in der Partnerschaft, es meldet man mit den Kindern. Dass wenn man das sehr häufig macht und Kinder melden, dass sie auch mal sehr gerne zurück.

14:26 Dass die Mama ist, die immer meckert oder dass andere das einen gar nicht recht machen können. Und das ist natürlich keine emotionale Nähe und es kann auch sehr traurig machen, wenn andere überall so denken. Daran entsteht auch ein bisschen die Herz- und Schwertlastigkeit. Wenn Kinder sowas sagen empfinden Sie häufiger die Mutter als Mäckermt und den Vater als Schimpfend, weil so der Vater eher schwertlastiger meistens geprägt ist.

14:53 Und dadurch eher diese Schimpffende in Tonfall hat und die Mutter eher herzlastiger geprägte ist. Die hat eher dieses meckernende Nörgelnde in der Haltung im Tonfall. wie gesagt immer kann immer anders sein aber bei vielen ist das im Gefühl so wichtig ist glaube ich erstmal zu verstehen dass das Meckern oder auch das Schimpfen dann ein Symptom ist.

15:12 Das ist die Wirkung, die man spürt ein Symptom. Die eigentliche Ursache ist häufig was anderes und diese Ursache erstmal zu erkennen, zu analysieren – woher kommt das? Das ist ein wichtiger erster Schritt! Also zu überlegen, ist das ein Ressourcenmangel? Immer wenn ich so angestrengt bin. Wenn ich genervt bin und nicht geschlafen habe, dann neige ich zum Meckern oder immer bei deren Thematik in dem Leben.

15:37 Neige ich zu meckern also immer beim Haushalt oder immer der Abendroutine. Das wäre ein erster guter Schritt. nach Mustern zu suchen finde Ich Muster die einen Meckeren auslösen. Und wenn ich da ein Muster finde Dann kann ich vielleicht damit schon arbeiten und kann eventuell dafür sorgen, dass ich eben solche Stressorenabbau entspannter bin mit Dingen.

16:00 Also kann da vielleicht besser für mich sorgen, gucke das solche Zeitslots nicht so eng getaktet sind? Dass sich ein bisschen entspanner nach Hause kommen kann zum Beispiel. also vielleicht kann ich dort auf Verhaltensebene schon erste Dinge verändern die auch diesen Impuls des Nurgles, des Meckerns reduzieren.

16:18 Wenn wir jetzt eine Ebene tiefer gehen, dann werden es zum Beispiel auch Glaubenssätze. Also habe ich Glauben-Sätze die das Meckern auslösen weil... Ich erinnere mich da an ein paar, das finde ich irgendwie immer noch bringe, das ist schon Jahre her wo sie mal zu ihm sagte oder er sagte, sie meckert immer wenn es um die Wäsche geht.

16:37 für sie ist nie richtig wie er die Wäsche aufhängt. und da hat sich auch gesagt ja Weil du machst das, obwohl ich dir das gefühlt schon zwanzigmal gezeigt und gesagt habe nie so wie ich es möchte. Und dann sag ich dir guck doch mal kannst du mal mitkommen ins Schlafzimmer? Schau dir noch mal den Wäscheständer an was ist wieder falsch?

16:53 Was hab' ich... Also ne merkst du das ist schon gar nicht mehr auf Augenhöhe denn dieses wie so ein kleines Kind. Was ist wieder Falsch? Was hast du nicht richtig gemacht? Und er sagt dass das dieses Meckern wenn er ja Tonfaschen hört kannst du immer mit kommen? Dann sagt der ist schon so wie damals als kleiner Junge und da haben wir irgendwas verbrochen!

17:09 hat mir auch drauf geguckt. und dann sagte sie, ja aber für sie ist da so ein Glaubenssatz. Sie hört ihre Eltern in der inneren Stimme Man hängt die Wäsche so und zu auf weil erstens aus dem Grund Demo drin und dem und es gibt nur diese eine Lösung Und alles andere kann ich so nicht stehen lassen. das haben Menschen auch bei Geschirrspieler-Einräumen zum Beispiel auch sehr stark Hänge ich es auch verschiedene Theorie wie das sein sollte und dass es Menschen gibt Da sind wir schon eher fast beim Perfektionismus Die aufgrund von Meistens der Erziehung, da ganz fest sind.

17:40 Autofahren ist auch so eine Sache. Man macht das so und nur wie ich es mache, ist es richtig. Wenn du es anders machst dann muss ich dich ermahnen, nicht zurechtweisen, dann muss man meckern. Das Wäschebeispiel, das kenne ich, das hatte ich auch mal bei ein paar genau so. Da haben wir erst einmal drauf geschaut und geguckt... Wie ist das denn rein objektiv betrachtet?

18:03 Ist das wirklich der einzige Weg? Oder sind die anderen Wege oder der andere Weg ist er wirklich objektiv schlechter? Also gibt es dadurch irgendein Problem bezüglich der wäschte Trocknung, geht Wäsche kaputt. Dadurch gibt es irgendeinen Problem was dadurch entstehen könnte. und da war eben auch das Ergebnis nein und dann kommt man zu Glauben setzen und vielleicht tiefer liegenden Prägungen wo man sagt okay dann wäre ist ja die Frage wenn das in mir liegt und ich so eine Prägung mitbekommen habe Dann ist es eher natürlich dass der Andere das ablehnt das auf die Art und Weise zu machen, weil er unbewusst oder auch bewusst spürt.

18:39 Da wird mir eine Last auferlegt. Ich muss jetzt einen spezifischen Weg gehen damit in dem Fall die Frau zufrieden ist Obwohl es ganz viele andere Wege gibt Die auch zum gleichen guten Ergebnis führen. aber ich darf nur ein weg also wird mir Eine last auferleg. da haben wir keinen lust drauf etwas tun zu müssen etwas nicht tun zu dürfen.

18:59 Wir fühlen uns fremdbestimmt, wir wollen das nicht. Und dann lehnen wir das meistens auch ab bzw machen es zwei-drei Mal und dann switchen wir wieder zu unserem Modus zurück weil der ja objektiv gesehen hilft. Auch noch eine typische Situation die auch nochmal darauf hinweist dass da andere Sachen hinterstecken können wenn man Besuch bekommt.

19:19 kurz bevor der Besuch kommt ist das Streipotenzept bei Panem extrem hoch, also meistens an dem Tag schon. Wie sieht das Haus aus? Wie sieht der Vorgarten aus? Da muss man nochmal durchsaugen. Also alles ist noch mal so ... Bei vielen Menschen eine angespannte Stimmung weil es meistens eine Person gibt die sagt so was muss alles ordentlich sein?

19:37 Was könnten sie denn denken von uns? Also im Besuch kommen muss alles sauber sein und dann verliert sich manchmal auch die Logik dass sagen hey die kommen mit zwei Kindern Die werden hier heute fünfmal rein und raus laufen. dem Boden brauchen wir eigentlich jetzt nicht super ordentlich wischen, weil es ist Sommer.

19:56 Da ist draußen eine Sandkiste. das macht ja jetzt nicht so viel Sinn. aber das ist auch so ein Moment wo ganz viel gemäcker wird und wo auf viele sagen, ach ich stresst mich so sehr wenn wir Besuch bekommen, du drehst da vorne mal so durch und dann sagst du immer so ihr müsst noch mal das machen und naja das hast du jetzt angefangen?

20:11 Ich mach das denn mal zu Ende! Das ist nicht ordentlich genug. oder wenn der Besuch da ist eigentlich schon die ganze Energie rausmacht. Man ist fix und fertig, dann wird den Besuch hier auch häufig gar nicht die Wahrheit präsentiert.". Und wie war der Talk? Ja ein bisschen stressig! Ich war die Hölle los, die Kinder sind voll durchgedreht und wir haben doch eigentlich den größten Hausputz gemacht seit drei Monaten... Das ist auch mal so spannend weil da steckt ja auch was hinter.

20:37 das machen die Menschen ja nicht aus böse Absicht sich in dieses Leid reinbringen sondern er steckt dahinter. ich muss das für mich so haben. Da hinterstecken dann eben Unsicherheiten oder emotesale Muster, Konflikte aus der Vergangenheit. Oder die Metaprogramme. Das Metaprogammenthemen haben wir jetzt ganz gut abgehakt, dass man da gemeinsam reflektiert.

20:57 wie ist das? Da gibt es eben auch einen Test. zum Beispiel empfehlen wir immer den von nlp.at. Da gibts ein Metapogametest, den können beide durchlaufen wenn man bei uns in Beziehungstrainingen oder einer Parttherapie ist, durchläuft man das auch immer und bekommt nochmal eine extra Auswirtung, was das auf der Paar-Ebene bedeutet und wie man damit bestimmten Themen gut umgehen kann.

21:19 Und das ist eben etwas, was man bei Überblick und Detail in Abgleich bringen kann. Perfektionismus sind wir jetzt kurz darauf eingegangen. Das sind ja eben emotionale Verletzungen, Unsicherheiten aus der Vergangenheit Prägung die man mitbringt und dann häufig in Perfekcionismus mündend, damit man Sicherheit und Stabilität in irgendeinem Bereich spürt.

21:40 dass zu Hause, wie das aussieht ist halt ein guter Kontrollbereich. Wo ich mich darum kümmern kann, habe das im Griff und kann damit einen sicheren Bereich für mich erzeugen der aber für den anderen, der es nicht so empfindet auch wieder eine Last darstellen kann, der dann eben sich dagegen wehrt. Und das ist eben so dieses Thema bei diesen Prägungen, bei Perfektionismus, dass der andere das als Last empfindete und sich deswegen auf natürliche Art und Weise da gegen Wert und sagt Ich möchte diese Last nicht abbekommen.

22:10 Ich hatte vorhin noch das Thema emotionale Nähe reingebracht, weil ich habe es gerade im Coaching auch genauso gehabt. Dass das Thema emotionale Nähe fehlt der Frau eben zu mehr Meckern führte, weil eben dieses Gefühl da war keine Lösungen zu finden nicht in tieferere Gespräche zu kommen und dadurch die Unzufriedenheit insgesamt gewachsen ist.

22:30 Und dadurch dass die Unzufriedenhalt gewachsen isst eben auch die Tonalität, die nonverbale Kommunikation immer mehr abgerutscht von Feedback zu meckern weil einfach diese Unzufriedenheit immer dafür gesorgt hat, dass sich diese Stimmlage in die Richtung des Meckerns ergeben hat. Und dann nochmal im Kreislauf verstärktend – denn wenn das nicht angekommen ist und keine Veränderung eingetreten ist, wurde quasi eine emotionale Schippe draufgelegt um dem anderen noch deutlicher zu machen wie sehr das stört und wie doof die Gefühle sind, die damit einhergehen.

23:04 aber eben nicht ausgedrückt in Form von bespreche was objektiv passiert ist, rede über mein gefühl und wünsche mir eine lösung dafür sondern in form von ja du hast und wir haben besprochen und warum. Und wir haben schon so oft also in form auch immer mehr rund umschlag der daraus dann erwächst. manchmal auch sehr gerne sag hasmus ich hatte auch mal ein paar die konnten das perfekt sprechen.

23:28 untereinander Hört sich erst mal als Außenstehender vielleicht ganz lustig an, wenn man so Menschen als Freundin hat. Weil das sind lebendige Menschen gewesen, sag ich mal. Also da war irgendwie aus einer gewissen Spannung zwischen denen. aber letztendlich, wenn Mama geguckt hat wie die Kommunikation war, war das schon sehr geprägt von Verletzungen und viel unzufriedenheit und Traurigkeit auch und selber weit weg von einer liebevollen Art weil all das was man im Meckern sonst hört haben die halt in Sprüchen untereinander verteilt.

23:56 Ja wirkt erstmal irgendwie lustiger Und fühlt sich anders an. Das sind dann auch manchmal die Paare, die sagen, dass sie nie Konflikte haben oder selten aber das dann eben in diesen rhetorischen Stilmitteln verstecken. Das ist immer so ein Grundsatz, wenn ich das merke schnell reingebe und sage mehr solange Themen nicht stabil sind und es in einem Thema nicht gut ist gibt es dazu keine rhetorische Stilmittel kein Ironie keinen Sarkasmus keine Witze sondern immer aussprechen, was ist gerade raus wie das Gefühl dazu ist damit man da eine echte Lösung für finden kann.

24:31 und wenn etwas stabil ist dann machen dieses die mittelspaß ironie sehr kasmus ist alles lustig. wenn das von der mensch stabiles kann wir es machen. ja kommen wir noch mal so in die den lösungsbereich durch. also wie geht man damit um wenn man in der beziehung für sich verspürt dass meckern nörgeln kritik ein stetiger Belastungspunkt ist, wo man sagt da würde ich gerne rauskommen.

24:59 Den ersten Punkt sagtest du ja eben gerade eigentlich schon. es ist immer die Ursachen zu erkennen also einmal selber zu reflektieren wenn man das selber wahrnimmt oder der andere wird es einen sehr deutlich wahrscheinlich auch zurück melden zu schauen was für ein Anteil ist dass in mir welchen Situationen wir sagten habe ich das stört mich dasselbe.

25:18 Gab's das schon früher in meinem Leben? Ist es jetzt gerade temporär so, weil ich grad in einer großen Belastungssituation bin. Also da einfach mal ein bisschen auf sich zu schauen und zu überlegen auch wie lange gibt es denn das schon zwischen uns? Also ist das schon eine chronische Form des Meckerns geworden wo wir beide ehrlich sagen würden okay das begleitet uns schon seitdem wir Kinder haben vielleicht sogar vorher dass wir einfach schon einen Tonfall und so ne meckrige Art untereinander aufgebaut haben.

25:44 Da würde ich im ersten Schritt erstmal genauer draufschauen. Ja, wenn man für sich selber an dem Punkt war es mal gut. Vielleicht sagt ja in unserer Beziehung so die ersten zwei Jahre aber ich kenne das auch schon aus vorherigen Beziehungen und so weiter dann kann das durchaus was sein wo man auch einzeln für sich mal genauer hinschaut ob man da eben schon eine Tendenz mitbringt.

26:03 vielleicht kennt man das auch von den Eltern untereinander schon. Und wenn man merkt so Das hatte ich eigentlich nie! Das ist sehr untypisch für mich und das ist seit drei Jahren in unsere Beziehungsso entstanden dann kann man mal schauen, warum hat sich das entwickelt? Was hat sich verändert und was war so in den ein zwei Jahren bevor man gemerkt hat dass man in dieses immer mehr meckernörgeln Kritik hineinrutscht.

26:24 Und da geht es nämlich darum eigene Bedürfnisse und Träger zu verstehen also eben noch einmal zu reflektieren welche Unsicherheiten oder emotionale Muster hinter erhöhter Kritik oder den Erwartungen stehen und dort eben auch ganz klar mal zu unterscheiden zwischen sinnvollen Ansprüchen Wo man einfach sagt, Mensch das sollten wir wirklich objektiv auch anders tun.

26:44 Da gibt es Konsequenzen die eintreten wenn wir unser Verhalten nicht verändern und zwischen unrealistischen Perfektionsvorstellungen die eigentlich nur Druck erzeugen wo ja man selber vielleicht auch sagt mensch ich würde da eigentlich lieber fünfe karte sein lassen und auch mal weg gucken können. Ich würde mich auch gerne mal entspannen können zuhause obwohl ein bisschen Unordnung da ist.

27:08 dann kann man da auch wieder eher noch mal auf sich selber gucken. Und das ist so ein häufiges Merkmal, was viele aussprechen, wo man auf sich selbst nochmal gucken kann wenn man sagt ich brauche einen sehr hohen Grad an Ordnung und Sauberkeit zu Hause Wenn der nicht gegeben ist, kann ich mich nicht entspannen.

27:26 Nur dann kann Ich mich aufs Sofa setzen mit einem Tee und Mal ausruhen wenn ich weiß hier ist alles in Ordnung. sobald ich weiß Das Waschbecken ist nicht hundert Prozent, kann ich bin ich auf so versetzen und entspannen? Das geht dann nicht mehr. Dann könnte man durchaus mal auf seinen Perfektionismus gucken weil dann ist man da schon sehr ja unter Druck und Befang oder hat wahrscheinlich selten dass man sich hinsetzt und entspannt weil es wahrscheinlich fast immer etwas geben wird wo man gerade nochmal etwas besser machen kann etwas optimieren kann oder etwas nicht hundert prozent passt.

28:01 Ich finde, Perfektionismus ist auch einfach sehr individuell. Also klar gibt es dafür bestimmt eine Definition ganz genau aber im eigenen Gefühl ist es sehr individuelle. also was für den einen schon Perfekcionismus ist zu den anderen einfach ein hoher Standard und ich finde immer man kann so drauf schauen bin ich selber im Leid?

28:20 Also gibt mir das selber eine Limitierung im Leben dass ich denke so wenn ich das nicht hätte würd's mir besser gehen dann könnte ich entspannter sein und bringt das Leid bei den engsten Menschen mit denen ich zusammen bin. Weil das, finde ich, darf man auch nicht vergessen. Das hat ja immer eine Ausstrahlwirkung auf die ... Auf das kleine System von mir.

28:39 und wenn das bei der Arbeit vielleicht belächelt wird, weil sie sagen, du bist da mal so ein bisschen genau? Ja, aber die Arbeit ist ein kleiner Anteil in meinem Leben. Aber wenn es zum Beispiel so ist dass ich grundsätzlich den Anspruch habe Es ruht sich hier keiner aus zu Hause bevor wir die Arbeit hier nicht erledigt haben Dann präge ich damit auch ganz viele andere Menschen bringen damit auch andere Menschen Zuhause vielleicht ins Leid, die das nicht so in sich haben.

29:00 Und wenn man solche Themen bearbeitet, geht es ja auch nicht darum eine Umkehr zu erzeugen. Das geht ja nicht darum bei solchen Themen das jemand der sehr ordentlich bis hinzu perfektionistisch ist dann auf einmal total unordentlich wird und alles verdreckt usw., sondern es geht ja darum in eine Wahlfreiheit zu kommen.

29:18 Genau. Zu sagen ich kann mich auch ausruhen obwohl etwas zu Hause nicht in Ordnung ist. Ich kann bei Aufgaben wählen, welchen Detailgrad oder welchem Perfektionismus grad ich wählen möchte. Und wenn bei der Arbeit zum Beispiel etwas ist wo mein Vorgesetzter mir sagt das muss in höchster Präzision erledigt werden dass ich sagen kann dann bin ich die richtige oder der richtig?

29:39 Ich kann das ja aber auch mal sagen kann ich kann auch eine Aufgabe entspannter angehen und darf auch mal einen Fehler machen. Der nächste Punkt der ganz wichtig ist, dass man offen halt auch über seine eigenen Bedürfnisse sprechen kann. Über seine eigenen Erwartungen und auch über die eigenen Grenzen.

29:57 Und besonders das zweite finde ich sehr, sehr wichtig über die Erwartung zu sprechen und wegzukommt wirklich von diesem. Du kennst mich doch! Du müsstest doch wissen, dass mir das wichtig ist. Weil da sind so viele Menschen mit verletzt Auch wenn es klischemäßig klingt, aber auch gerade viele Frauen, die sagen, ich ist für mich auf der einen Seite unlogisch.

30:19 Dass er daran nicht dran gedacht hat oder er sieht das doch wie ich das immer mache. Warum macht das nicht genauso? Also grade mit Kindern das Gefühl zu haben mach es so wie ich dann ist es richtig. und dann sagen wir ja ganz oft bei der Parttherapie ist es hier aber nicht unser Ziel euch zu klonen. Wir dürfen Erwartungen, Bedürfnisse aussprechen.

30:39 Jeder darf Grenzen setzen aber jeder darf auch in der Persönlichkeit anders sein und das darf auch mal stehen bleiben also eher davon zu profitieren. so sagen wir sind unterschiedlich und wir profitieren von den Stärken die jeder mit reinbringt. Aber dich die Erwartung so hochschrauben dass nur so wie mein Weg ist es der richtige Weg ist und wir damit glücklich sein können.

31:00 Das Ziel ist das für beide Stimmigkeit entsteht dass der Weg für beide sich stimmig anfühlt und das Ergebnis nur dann können auch beide dauerhaft an einem Strang ziehen, und auch dauerhaft diese Art und Weise beibehalten. Sobald es für ein von beiden unstimmig ist wird das etwas sein was in Zeit lang vielleicht funktioniert aber eigentlich nur um sich nicht dem Meckern des anderen unter Kritik aussetzen zu müssen nicht weil man das selber verinnerlicht und den Weg für Stimmig empfindet sondern nur um dem zu entgehen also Leid zu vermeiden anstatt Stimmigkeit zu haben.

31:35 Deswegen ist es immer wichtig, dass Stimmigkeit erzeugt wird. Deswegen gibt es da auch nie einen richtigen Weg sondern es gibt für jedes Paar den individuell für beide stimmigen Wege. Um das herzustellen haben wir dann in der Partherapie bei uns bestimmte Hilfsmittel und wir führen Reflektionsgespräche meistens ein Orga-Gespräch wo es um organisatorisches geht.

31:59 Wir haben dafür ein Gesprächsleitfahren, den man zur Seite legt, um den richtigen Rahmen und die richtige Bereitschaft zu haben für solche Gespräche – weil auch das einen ganz häufiger Grund ist warum eben ein Feedback eher zu einem Vorwurf und meckern wird, weil eben dass zwischen Tür und Angel gemacht wird, man gar nicht in der Bereitshaft dafür ist und auf einmal, dass so einem um die Ohren gehauen wird und dadurch, dass man selber gar nicht im Bereitschaft für diesen Moment war und gar nicht dafür das Feedback entgegenzunehmen, fühlt man es halt eher als Kritik.

32:33 Manchmal auch gemischt weil man noch eben gestresst von anderen Themen ist und deswegen haben wir da ja gewisse Leitfäden und Ideen die wir mit an die Hand geben. Der letzte Punkt ist dann alte Verletzungen aus der Beziehungszeitlinie bearbeiten. also durchaus sind frühere Verletzungen, Wunden die man hat etwas was Wahrnehmung und Reaktion verzehrt.

32:53 Besonders die non-verbale Kommunikation wird durch die Verletzung gesteuert und das bewusste Aufarbeiten stabilisiert eben das Fundament und damit auch meine non-verbare Kommunikations im Heute. Und ich habe bei Gesprächen oder Einigkeiten die man erzeugen möchte eine wesentlich längere Zündschnur. Ich hab viel länger Kreativität zur Verfügung kann viel länger richtig gut auf mein Denken zugreifen bevor irgendwann die Zündschnutze zu Ende ist und in mir vielleicht so viel Ärger und Wut entsteht, dass mein Kopf eben nicht mehr voll da ist.

33:22 So ein bisschen wie so einen Blackout-Moment irgendwann, bevor man vielleicht mal eine Arbeit oder Klausur geschrieben hat.". Und das ist nochmal ein spannender Punkt finde ich, um einmal zu überlegen, dass Meckern auch nicht unbedingt immer eine Aussprache von Wörtern sein muss – und dann muss sich ja noch ein paar vor längerer Zeit denken wo, wie sagt man es so schön?

33:38 Immer wenn sie genervt war... ist sie alles aus dem Gesicht gefallen. Also, das hast du einfach ihr angesehen, sagt er ja.". Sie hat den Augen gerollt und so typische Seufzer gemacht. Und er gesagt ... Er hatte es ein bisschen wie Fatumschreien bei Kindern. Wenn du im Baby hast, hast du viel schreit, dann hörst du es nachher auch schon, wo's gar nicht mehr schreiht, weil da ist so tief in dir drin ist.

33:59 Er sagte immer, sie hat sich am Tisch angeguckt und darauf gewartet, dass die ... machte. Die ist ... Ja! Die Brille, die entstehen. Ja genau und das ist nachher auch genauso ein Mäckern. also es muss jetzt nicht immer nur das Mäcker von Aussprechen sein was halt auch einfach wie du sagst mit früheren Wunden und Verletzungen zusammenhängt.

34:20 dann hat sie so eine Spirale aufgebaut und ich finde es manchmal auch bei so G-Stick-Omemik manchmal noch schwerer weil das ja wie so ein Reflex ist der denn ja auch so aufploppt wenn wir im Mangegefühl Unzufriedenheit Genärftheit sind den Menschen manchmal selber gar nicht mehr merken. Also in dem Moment ist es ein Automatismus, dass man dann so denkt ... ja.

34:42 Also das sind Millisekunden! Deswegen ist dieser Punkt so wichtig die alten Verletzungen aufzuarbeiten weil dadurch kann ich die nonverbale Kommunikation wieder in Griff bekommen. also das kann nicht selten Ich kann natürlich mir das absolut bewusst machen und versuchen mich komplett zu regulieren ist aber maximal anstrengend und findet typischerweise nicht auf Dauer statt der nachhaltige Weg, sondern zu verstehen dass die non-verbale Kommunikation Augenrollen und Säufte und all das eben etwas ist was aus der Historie entsteht unter quasi ein schon wieder meistens drin steckt.

35:17 Und das aufzuarbeiten sorgt dafür dass das nicht mehr passiert. War dann ganz schlimm wenn ja auch Kinder das nachahmen. also das war in dem Fall auch so dass nachher der kleine Sohn diese Geräusche auch gemacht hat wenn er hinten zufrieden war und der Mann gesagt es triggert mich so an dass ich das jetzt auch noch von dem Kind höre, in einem ganz anderen Zusammenhang.

35:37 Aber wenn irgendetwas runtergefallen ist mit drei Jahren und der Genährvater ... gemacht. Und dann hat er natürlich selber, kam er denn auch ins Mäckern weil? es hat ihn sofort angetrickert und in große Unzufriedenheit gebracht. Ich hatte nur schlechte Stimme mit meinem Gefühl, werde ich diese Geräusche hören?

35:54 Wenn das eine ganze Zeit so läuft, geht das irgendwann in den Krisenstatus über. Es kommen entsprechende Folgen wie mehr Distanz Emotional der Nähe geht weg, körperliche Nähe verlässt das Paar. Es kommt vielleicht sogar noch weitere Dinge an Top, je nachdem wie lange sich diese Krise hinsieht können Fremdverlieben, Fremdenaffären und Top kommen weil das Mangelgefühl irgendwann so riesig wird dass das Kompensieren sich seinen Wegbahnt.

36:22 Und das sind dann Paare die wir bei uns in der Paartherapie begleiten. Inzwischen haben über Tausend drei Paare mit unserem Team begleitet. Wir coachen online Das heißt egal Von worauf ihr gerade zuhört, wir haben Paare aus der ganzen Welt die bei uns sind. Gerade Auswanderer, die das gerne Deutschsprachig machen möchten aber natürlich ganz Deutschland Österreich-Schweiz.

36:45 Paare, die zu uns kommen und mit der Methodik gerne an ihren ganzen Themen arbeiten möchten. also sollte euch das betreffen und ihr habt das Gefühl Wir haben hier grade in der Folge über euch und eure Geschichte gesprochen dann meldet euch sehr gerne bei uns fürs telefonische Erstgespräch Und dann schauen wir gemeinsam, wie wir euch optimal unterstützen können auf eurem Weg raus aus dieser Phase.

37:09 Vielen Dank fürs Zuhören! Bis bald.