Was ist eine Paartherapie und was nicht: Darum hast du ein falsches Bild davon, was in der Paartherapie passiert! #300

0:00 Dann bring ich immer gerne das Beispiel vom Boxen. Das zeigt es so ganz gut, wenn einer aus der Ecke das weiße Handtuch wirft? Denn fängt keiner mehr an und sagt komm noch zwei Runden, komm bitte! Sondern dann ist wirklich Ende. Und d.h., wenn einer das Handtug schmeißt oder Androh zu schweißen spätestens dann kann ich nicht in der Krise sein, denn hab' ich automatisch auch ein Problem.

0:19 Warum müssen wir erst jahrelang durchs Leid gehen? gibt Studien dazu und die Spiegel auch? unsere Erfahrung wieder dass die Paare im Schnitt sechs Jahre in der Krise stecken bevor sie sich melden. Sechs Jahre leid, Tag für Tag. Ganz ehrlich? Du hattest deine Chance! Ich hab so viel probiert und jetzt wirst du mir vor dass ich mich nicht bemühe.

0:40 an dem Punkt möchte halt keiner sein. in einer Partnerschaft Und das muss ja gar nicht sein man kann ja viel früher und viel einfacher daraus kommen. Das wird entspannter, das wird künstiger Es hat so viele Vorteile. wenn ich merke Mensch wir sind ein paar Monate in der Krise Wir kommen da nicht raus.

0:54 warum warten? Wir möchten in dieser, unserer dreihundertsten Podcastfolge einmal darüber sprechen warum viele Paare ja ein falsches Bild von Paartherapien haben. Denn unsere Erfahrungen zeigen dass es dazu Missverständnisse gibt falsche Erwartung das man natürlich von anderen auch etwas gehört hat was einem dann wiederum vielleicht Bauchschmerzen gemacht hat.

1:27 Es gibt fehlende Informationen. Wir haben in den letzten Jahren sehr, sehr viele Paare auf dem Weg begleitet. Die zunächst Skepsis hatten die Wochen manchmal Monate manche sogar Jahre gebraucht haben bis sie sich darauf einlassen konnten. und damit ihr vielleicht gar nicht so lange warten braucht bis die Krise sich immer weiter verhärtet, haben wir diese Podcastfolge aufgenommen.

1:50 Du bist im Podcast der Lebensiderlisten gelandet. mein Name ist Florian Ich bin Ina. Wir sind Paatherapeuten und Coaches, helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Bevor wir vor einigen Jahren begonnen haben als Paatherapeut zu arbeiten, hattest du selbst Vorurteile gegenüber einer Paatherapie?

2:11 Wie warst du deine Brille auf Partherapien? Ich muss ehrlich gesagt sagen ich hatte keine wirkliche Brille dass kein Thema in meinem Leben vor war, mit dem ich mich näher auseinandergesetzt habe. Was ich manchmal vielleicht so erhinterkopf hatte ist so dieses Ding das Männer als schwerer Feld sich Hilfe zu holen und eine Paartherapie zu starten.

2:37 aber nicht weil mich das selber persönlich irgendwie betroffen hat sondern weil es etwas ist was man vielleicht unter Frau mal besprochen hat ne? Dass es nicht nur auf die Paar Therapie beschränkt ist sondern allgemein irgendwo hinzugehen. dass würde ich sagen, vielleicht so eine Brille die ich hatte.

2:52 Ich glaube um sich da tiefer Gedanken zu machen braucht man da irgendein Behörigungspunkt zumindest im Freundeskreis und da waren wir dann vielleicht als wir starteten damit noch zu jung. also wir hatten durchaus im Freundeszkreis natürlich schon mal ne Trennung auch mal ne Scheidung aber das demal Paartherapie kamen nicht so auf?

3:10 Einmal ein paar aus unserem Freundes Kreis jetzt wo ich länger nachdenke das ist ja jetzt auch schon Jahr es müsste ungefähr dreizehn Jahre her sein wahrscheinlich ist es deshalb nicht aufgeploppt Ein paar, die jetzt auch nicht mehr zusammen sind. Die sie scheiden lassen haben... ...die haben sich einmal Hilfe geholt bei einer Beratungsstelle, bei einer christlichen Beratungsstelle.

3:28 Da haben sie ein bisschen darüber erzählt wie das da gelaufen ist. Das war eigentlich der einzige Berührungspunkt mit Paartherapie, den ich bis dahin im privaten Rahmen hatte. Und jetzt in beruflichem Kontext sind wir natürlich immer wieder von Skepsis und bestimmten Vorurteilen betroffen nicht unbedingt was uns anbelangt, aber so die Paartherapie im Allgemeinen.

3:53 Die hat ja jetzt ein bisschen Wandel, würde ich sagen. Ich mein Gefühl ist vielleicht auch meine Brille weil ich drin stecke dass die Menschen dafür immer offener werden und auch offener im Freundeskreis dann darüber sprechen wenn sie sich in einer Paar Therapie befinden oder die durchlaufen haben. Auch in meinem Gefühl bekommen wir heute deutlich mehr Empfehlungen als früher.

4:14 also ich glaube da ist mehr Offenheit da darüber zu sprechen und auch zu benennen, wir haben eine Paar Therapie gemacht. Nichtsdestotrotz haben wir viele die natürlich über dem Podcast oder YouTube dann Vertrauen gewonnen haben und sagen Wir hatten da schon echt große Skepsis und Vorurteile, haben viel Negatives gelesen und waren uns unsicher ob so was wirklich helfen kann dass ne fremde Person uns bei unserer Beziehung unterstützt und sind jetzt froh das wir den Schritt gemacht haben.

4:44 Das merken wir auch immer wieder, wenn wir neue Leute kennenlernen. Bei Treffen sind mit, sag ich mal ein Geburtstag oder so man irgendwo sitzt und dann die Leute fragen Mensch was macht ihr beruflich? Und wie hier über unseren Beruf erzählen oder sagen wir uns ja heute machen dass das schonen Einträgerpunkt für viele Menschen ist wo auf jeden Fall Also fast zu hundert Prozent, würde ich sagen immer noch mal zweite dritte vierte Frage gestellt wird.

5:09 Weil die das interessant finden oder mal aus ganz anderem Interesse fragen! Das merkt man schon dass es auf jeden Fall eine Sache ist, die viele Menschen wenn sie das hören neugierig macht und da manchmal auch Fragen gestellt werden häufig ja auch so eine Frage nach Erfolgsquote Mit welchem Grund kommen die meisten Menschen zu euch in eine Paartherapie?

5:31 Wer geht eher fremd, Mann oder Frau. Wer beginnt eher ne Affäre? also oft mehr zur Allgemeine fragen aber man merkt schon manchmal dass hinter diesen allgemeinen Fragen auch ein persönliches Interesse an der persönlichen Unsicherheit steht. Auf jeden Fall spiegeln viele Vorurteile Die man dann so hört nicht das wieder.

5:49 was wir In den paar Therapien dann erleben Also die Männer wesentlich häufiger fremd geht als die Frauen, ist jetzt nicht das was wir in unseren Paartherapien so erleben. Das ist relativ ausgeglichen. auch wenn es jetzt darum geht warum man fremdd geht und die meisten dann vielleicht glauben dass geht rein um sexuelle ist bei uns auch eigentlich selten der Fall.

6:15 meistens geht zum Anerkennung Wertschätzung Liebe, ne? Dass man sich gesehen fühlen möchte, dass man Lob Anerkennen möchte, das ist meistens der Einstieg. Der Rest entwickelt sich daraus dann. Also, da ist schon vieles anders und du sagst es gerade was zu der Grund warum Paare das dann machen? Ich glaube, da steckt so ein erstes Thema drin, was viele davon abhalten könnte und auch manche aussprechen die zu uns kommen dass man das Gefühl an eine Paartherapie sein nur dazu dar eine Beziehung zu retten.

6:45 Und das ist das einzige und auch das einzig lohnenswerte Ziel. also das merken wir euch jetzt die Paare zurück halten sind wenn einer von beiden sich nicht klar für dieses Ziel kommenten kann und sagen kann, ja wir machen ein paar Therapie um die Beziehung zu retten. Denn das spiegelt unsere Realität eben auch nur zum Teil wieder!

7:05 Wir haben natürlich Paare wo beide sagen, wir möchten zusammen bleiben, sind uns da ganz sicher, streiten Konflikte diverse Themen lösen und verarbeiten und dann mit dem Ziel zusammen zu bleiben. Und meistens eine neue Beziehung zu formen, weil es ja Anteile gab die nicht so stimmig waren. aber der große Teil der Paare ist eigentlich sowas einer von beiden oder beide sagen wir brauchen erstmal Klarheit ob das noch geht.

7:31 Wir sind uns da unsicher ob das näher das nächste ziel wird Die beziehung zur retten ohne neue Beziehungen zusammenzuformen Oder ob es vielleicht doch in die Trennung hineinläuft Weil auf bestimmten Ebenen gefühl Zukunftsvision oder so nicht mehr ausreichend matcht. Und dann wiederum ist ein kleineren Teil, die schon sich getrennt haben und sagen wir möchten die Trennung begleiten.

7:55 Wir sind Eltern, wir haben diverse Dinge zu regeln. Wir möchten verstehen warum unsere Beziehung so gelaufen ist was die eigenen Anteile darin sind. wie kann man das zukünftig anders gestalten? Was immer wieder auch. natürlich aufploppt es eine Art Angst vor einer Partherapie ja auch Dass ich mir mal gar nicht vorstellen kann, dass eine andere Person die einen nicht kennt, zu der man keine Verbindung hat.

8:23 Dass man da so offen sprechen kann. und das hatte ich letztens als ich auf einer Feier war. Das fand ich ganz spannend, als ich gefragt worden bin was ich denn mache und das erzählt hab so ein bisschen. Und die Frau, die mir gegenüber saß also es waren alles nur Frauen dazu muss man sagen. Dann sagte ja sie findet das fasziniert wie locker ich darüber spreche und dass sie gedacht hat, dass das viel verkrampfter ist.

8:46 Dass die Menschen nie sowas machen. Das ist so eine Brille, die sie hatte, dass sie Angst hatte... verurteilender oder härter ist und dass man nicht in so ein Redefluss reinkommt, weil man diese unparteiische natürlich auch halten möchte. Was ja auch professionell ist. Und dadurch aber sich unpersönlich anfühlen könnte.

9:04 Das fand ich ganz spannend. Da hab' ich noch länger drüber nachgedacht. Weil ich glaube es ist immer eine Sache wie in welcher Verbindung man zu dem Paar kommt. Ist man einfach ... ist das Sympathie? Wo man sagt oh Mensch! Das sind nette Menschen, man fühlt sich wohl. Man hat irgendwie die gleiche Art und Weise wie man spricht.

9:21 Die haben einen Getränk, ich trinke zwischendurch auf das ist ein bisschen entspannter. Dadurch kann man sich auch öffnen. Und dadurch fallen auch automatisch ganz viele Vorurteile, die man vielleicht vorab vor einem Termin hat oder wenn man überlegt, man macht eine Paartherapie, die sich dadurch schon erledigen.

9:37 Und das finde ich auch mal so spannend, wenn wir einen ersten Termin haben mit Pan. Ich frage ja auch am Ende mal, was für ein Gefühl gilt aus diesem ersten Terminen raus? Man merkt schon, wenn die Kamera angeht, Menschen sind aufgeregt – das kann ich total verstehen! Da geht es ja wirklich um sehr viel für diese Menschen.

9:51 und wenn sie dann sagen, jetzt fühle ich mich gerade echt erleichtert, weil das war jetzt total angenehm. Obwohl wir darüber Sachen gesprochen haben, die total belasten waren... konnte ich das doch gut erzählen. Meistens sitzt eine andere Person daneben und sagt, ich war auch ganz verwundert wie viel du sprichst!

10:07 Wie viele du erzählst... Das erfreut mich immer so sehr weil das ist auch ein großer Teil den ich immer erreichen möchte. es sollen sich alle Menschen die zu uns kommen die zu mir kommen Auch zu einem anderen Team, die sollen sich auch in dem Sinne wohlfühlen. Das Gefühl haben wir gehen empathisch und mit Motivationen in diesem Termin rein.

10:24 Wir wollen helfen! Und wir haben auch Lust auf unsere Arbeit. Und wir sind aber nicht über die gestellt sondern wir sprechen auf Augenhöhe und wir hören genau zu. Jeder darf aber so sprechen wie er sonst spricht. Das wäre nicht authentisch, das kann man auch über die Termine nicht halten. Und es wäre total skurrierend und deswegen find ich's spannend.

10:42 Manche Paare sprechen sich dann ja mit Spitznamen oder Abkürzungen an. Manchmal hakt das am Anfang, weil jemand das vor allem mal nicht mehr macht. was dass ich ... wenn jemand Kristina heißt und sie wird nie Kristina genannt von ihm sondern immer Tina und vor allem sagt er denn Ja und Christina Ich habe dich da wohl falsch verstanden und du merkst richtig das Haak zu im System.

11:06 Wieso sagst du das zu mir? Dann sagt sie, das fühlt sich ganz komisch an. Du gehst Christi da zu mir und sagst ... Also ihr könnt euch, wenn ihr abkürzungen habt von der Namen natürlich so nennt wie euch sonst nennt! Und manchmal frage ich auch, wie wirst du denn von anderen Menschen gehabt? Wie möchtest du nur angesprochen werden?

11:21 Weil ganz viele sagen auch am Anfang bitte nenn mich so und so. Das fühlt sie für mich in diesem Rahmen jetzt nach ein paar Minuten irgendwie stimmiger an. Das macht so viel aus, dass man sich da einfach so geben kann, wie man ist. So sagt es gerade, wenn die Kamera angeht. Vielleicht dazu Erklärung, über uns wird nicht gefilmt.

11:37 Nein! Wenn man in der Paartherapie ist, so sind Paar-Therapien bei uns immer online statt. Deswegen geht die Kamera an was eben den großen Vorteil hat dass wir eben überall Paar Therapien durchführen können. also egal wo ihr seid ob in Deutschland Österreich Schweiz sonstwo auf der Welt verteilt weil er vielleicht ausgewandert seit und möchte ganz gerne die Paar therapy eben auf Deutsch stattfinden lassen So melden sich eben Paare dann bei uns.

12:04 Und das ist das Schöne ja, finde ich am Podcast, dass da auch das Thema Sympathie, Methode, Kompetenz, Haltung dazu führt, dass man so ein bisschen vorsortiert weil die unsere Haltung und die entspannte ruhige Art darüber zu sprechen mögen, die bleiben dran, melden sie vielleicht irgendwann befremdlich finden, die gehen oder schreiben irgendwelche Kommentare bei YouTube.

12:30 Das war gerade auch wir letztens beim heikleren Thema dass jemand dort einen fiesen Kommentar schrieb was wir da sitzen und entspannt vor uns hin schwadronieren über dieses Thema usw. Wo ich immer denke ja das ist ein Thema wo super viel Emotion drin steckt. aber wenn wir als Paartherapeuten jetzt einen Riesendrama darlegen und selber so hochkochen Ich meine das macht das paar ja schon.

12:55 Das heißt, wir sind natürlich auch dazu da zu beruhigen. Und wenn wir in uns ruhen, dann sorgen die Spiegelneuron dafür, dass die anderen mit runterfahren und so weiter. Bei uns hat man doch eher eine ruhige Art ... Wir können mit schweren Themen auch ruhig umgehen, weil wir sie schon oft bei Paaren begleitet und erlebt haben.

13:17 Und können damit selber entspannt umgehen was sich dann eben spiegelt? Das muss man mögen! Sicherlich gibt es auch Menschen, die das anders sich wünschen und brauchen. Aber bei uns ist es dann doch eher dass wir ruhig entspannt da rangehen und schauen, dass wir die Situation beruhigen und uns im Ruhe um die Emotionen kümmern, die Situation verarbeiten usw.

13:39 Was häufig noch drinsteckt, ist ja das Thema dann einerseits das Gefühl versagt zu haben mit dem Hintergrund, dass viele glauben man müsse sich selbst helfen können. Das wäre jetzt kein Thema, wo man sich Hilfe holt. Sonst hat man es nicht geschafft.". Ich weiß gar nicht genau, woher dieses Bild so kommt, dass man eine Beziehung quasi selbst stabil gestalten können muss oder gut kommunizieren können sollte oder durch langjährige Beziehungen immer eigenständig hinweg zu Friedenheit und Fülle erreichen können soll.

14:12 Denn meistens haben wir das erstens durch unsere Eltern eher nicht so vorgelebt bekommen. D.h., da gibt es auch schon etwas Wo wir uns selber vieles aneignen müssen und bei so vielen anderen Themen ist es völlig normal. Also wenn ich mir einen Bein breche, dann habe mich auch nicht das Gefühl, oh, ich hab versagt dass sich jetzt zum Arzt gehen muss!

14:30 Ich hätte das selber ja heilen können müssen und in der Beziehung oder allgemein auch bei der Psyche ist das für viele irgendwie noch so drin, ne? Ich glaube, das ist der moralische Anteil, der es so schwierig macht weil wir über Dinge sprechen vielleicht wo wir uns selbst moralisch verurteilen Also so eine große Schuld spüren und dann noch die Hemmschwelle zu haben, das vor einer anderen fremden Person hervorzubringen.

14:55 Wir gehen ja eine Unsicherheit! Das muss man ganz klar sagen. also wenn man etwas in der Beziehung erlebt hat, Affäre fremdgehen, Fremdverlieben... Da geht es ja um Liebe, um Gefühle, um Scham. Und wenn ich nicht zu hundert Prozent vielleicht überzeugt bin, weil jetzt kann man Podcast-Hören-Videos gucken.

15:13 Man kann sie schon so ein bisschen vorinformieren. Das gab es ja vor vielen Jahren noch nicht so. und dann gehe ich auch voll ins Risiko, dass ich auf eine Person treffe, wo ich mir vorab keine Informationen holen kann. Ich weiß nicht ob die Person die Kompetenz hat oder nur was der Ausbildung gemacht hat?

15:32 Ja gut! dass das unangenehme Lage kommt, weil moralisch ich vielleicht bewertet werde. Das ist ja immer noch eine große Angst von vielen Menschen. Das erleben wir auch leider immer noch bei einigen Paaren die zu uns kommen wenn sie von Partherapien woanders berichten, dass das ja auch ein Grund ist warum Partheraipen dann mal abgebrochen werden.

15:53 Weil einer sagt okay da hab ich das erzählt was ich gemacht habe und ich war einfach ehrlich und ich hab in dem Moment gespürt ... Ich werd verurteilt? Ja! wird verurteilt, bewertet haben sind zu Fronten entstanden. Und dann wurde es nur schlimmer weil meine Frau mein Mann vor allem noch mal so ein anderer Aspekt gehört hat von einer fremden Person und sich bestärkt gefüttert in ihrer Verletztheit.

16:12 Und vor allem waren wir im Superdilemma drin. Ich glaube das ist so schwierig dass man wirklich so abwegt. kann mir die Personen der Kompetenz helfen und auch persönlich ist sie da soweit mich nicht zu verurten und das kann ich total verstehen. Ja und dann geht's manchmal ja nicht tief genug. also bei vielen, die jetzt gerade zu uns gekommen sind, die einen zweiten Anlauf versuchen.

16:35 Da war der erste Anlauf gut und hilfreich, ihre Kommunikation verbessert aber es fehlte noch in der Tiefe. Und das ist auch nochmal was wovor viele zögern. da ist so ein bisschen die Sorge dafür alte Wunden aufzureißen. Zusammen mit Stas jetzt solange Zeit Gras drüber gewachsen. sollten wir da wirklich noch mal ran gehen.

16:56 häufiger in meinem Eindruck die Männer, die sagen wollen wir das nicht lieber ruhen lassen und wiederum häufiger die Frauen die sagen ich kann das nicht ruhenlassen. Ich spüre die Wunde eigentlich immer in mir. Ich kann das so versuchen durch den Alltag beiseite zu schieben. aber eigentlich merke ich möchte und muss daran.

17:15 Und dass dann ja die Art und Weise der Vorgehensweise, dass man eben die alten Wunden nicht aufreißt sondern wenn wir an einem Punkt zurückgehen, wann war es mal gut? Dann uns die Verletzung anschauen, auf eine bestimmte Art und Weise macht. Wir haben da eben ein ganz klares Vorgehen, sodass man nicht irgendwie darüber spricht wo natürlich die Gefahr in einem Wunder aufzureißen vielleicht da ist.

17:35 bei uns würde das bedeuten dass der Deckel wegfliegt so nennen wir es eigentlich sondern dass wir da wirklich kontrolliert reingehen. Man muss ja auch immer bedenken Menschen die für so eine Entscheidung stehen mache ich eine paar Therapien oder nicht sie sind ja schon im allergrößten Teil tiefem Leid.

17:49 also wenn man in einer wirklichen Krise steckt in der Beziehung im Leben Dann geht es mir auch einfach sehr, sehr schlecht. Also dann merke ich das auf so vielen Ebenen und dann stehe ich für so einer großen Entscheidung auch noch wo so viel Hoffnung drin steckt. Das heme das vielleicht nochmal mehr überlege weil denn ist ja vielleicht doch die Angst da dann kommt eine Entscheidung ja auch raus bei mir Weil ich mich mit dem Thema dann auseinandersetze.

18:15 So schiebe ich das vielleicht gerne noch mal ein bisschen hin, ne? Dann sind erst einmal die Sommerferien... ...wollten wir ja eigentlich auch einen Urlaub fahren und wollen wir das fast jetzt noch vor dem Urlaub aufmachen. Und dann ist wieder enken Thema bei den Kindern. Dann kommen wir in den Herbst rein und sind die Kinder krank.

18:29 Ja wie sollen wir denn so eine Termine wahrnehmen? Richtung Weihnachten wird's sowieso schwierig! Da möchte keiner im Gefühl noch mehr Stress und Streit, was man Angst hat, was manchmal dadurch vielleicht passieren könnte bei vielen Menschen. Und so zieht sich eine ... Wir wollten doch mal machen immer weiterhin.

18:47 Denn gibt's diese besonderen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr, wo viele Leute ins reflektierendes Jahres kommen, spätestens der Westernmann mit seinem Sektglas oder seinem O-Saft sitzt und sagt okay ich bin wieder an dem Punkt! Wieder ist ein Jahr rum, wo ich nicht glücklich war und ich möchte nicht dass es nächstes Jahr weitergeht.

19:04 Und dann kommt der Schwung der Paare Anfang des Jahres immer zu uns und die sich da melden. Ja das braucht einfach so seine Zeit ne? Was ja total verständlich ist bei Entscheidungen. Je länger wir manchmal drüber nachdenken, desto größer wird die Entscheidung, destso schwerer wird Die Entscheidung. Das ist auch eine Folge dann, die daraus entsteht, dass die Bedenken zu starten oder Uneinigkeit darüber überhaupt hilft ob man wirklich tief genug in der Krise isst Ob man da nicht doch nur dies oder das machen könnte und dann wird es wieder besser werden, führt dann doch eher häufig dazu.

19:37 Dass sich die Krise diese Konfliktspirale weiter verschärft. Denn das haben wir ja ganz häufig, dass Paare schon längere Zeit unseren Podcast hören und sich bei uns zu melden. Da gab's noch mal so einen finalen Auslöser. Und dann melden sich die Paare, obwohl sie eigentlich schon längerer Zeit bei uns dann Folgen gehört haben.

19:57 Jeder, der auf uns stößt und unsere Folgen hört. Unsere Folgen sind alle sehr krisenbezogen muss man sagen. Wir haben ja wenig folgen wo es darum geht eine Beziehung einfach nur zu optimieren. Sondern wir haben ja wirklich eher Folgen Wo man sagt oh da ist schon ziemlich klar das geht auch um aus einer Krise rauszukommen.

20:16 Wenn man ne Folge von uns hört und uns gefunden hat dann eigentlich weil dass da ist Und das ist auch so ein wichtiger Punkt Da könnte man eigentlich eine Minifolge in den Minuten draus machen die man immer seinen Partner schickt. denn eigentlich, wenn einer von beiden einen von unserem Podcast hört und sich damit tiefer beschäftigt.

20:33 Und das dem anderen immer mal wieder vorschlägt und sagt nee, das brauchen wir nicht! Dann ist es immer so, wenn Einer sich damit beschäftigt und einer fühlt sich in der Krise, ist der andere automatisch mitten in der Krise ob er das nun abwerten, abblockt? Und sagt ne ich lasse das nicht an mich ran, da spielt keine Rolle, der ist in der Krisi eigentlich ob er will oder nicht weil... Dafür sind wir zu eng miteinander verbunden.

20:54 Da kommt ja immer mein Beispiel vom Boxen, da hatten wir gerade selber vor zwei Tagen drüber gesprochen weil ich das jetzt vor kurzer Zeit beim Paar hatte wo der Mann gefragt hatte wie das denn ist wenn die Krise einfach so unterschiedlich empfunden wird und einer sagt so Ich bin für mich zu kleiner Krise und stelle alles in Frage und der andere Part sagt Ja!

21:13 Ich bin auch nicht glücklich aber du bist irgendwie zehn Schritte voraus. Wie ernst muss ich das nehmen, hart gesagt? Weil mein Gefühl ist anders. Dann bringe ich mal gerne das Beispiel vom Boxen für mich. Das zeigt es so ganz gut wenn einer aus der Ecke das weißer Handtuch wirft. Denn ist in dem Moment klar, dass Ding nimmt ein Ende.

21:34 Also dann fängt keiner mehr an und sagt komm noch zwei Runden, komm bitte! Sondern denn ist wirklich Ende. Da kann man drüber frustriert und traurig usw. Und das wird dann spätestens dann ernst genommen. an dem Punkt möchte halt keiner sein in einer Partnerschaft. Wenn einer das Handtuch schmeißt, und da muss man auch sagen wenn meiner Erfahrung nach, wenn Frauen das Hand tuch schmeißen und sagen so ich will nicht mehr dann haben die sehr häufig schon mit dem Handtuck vor gewedelt unsere mehrere Schleifen gegangen Und dass ist schon schwierig nicht unmöglich.

22:05 aber das eine große Frustration weil häufig das schon so oft gesagt worden ist. Das heißt wenn einer das handtuch schmeißt spätestens dann oder Androh zu schweißen, sollte man sich überlegen. Dann kann ich nicht in der Krise sein? Dann hab' ich automatisch auch ein Problem.". Ja und dieses Verzögerang das sorgt halt dafür dass natürlich auch die Chancen in der Paartherapie das eine gute Richtung zu bewegen nach und nach sinken.

22:34 Das ist natürlich immer so. der Moment der Schade ist wenn man ein paar im Erstgespräch vor sich hat und dann sich so anhört wie der Verlauf war Und dann einer von beiden sagt, na ja also eigentlich wollte ich vor zwei Jahren schon eine Paartherapie machen. Da hab' ich das zweimal sehr deutlich vorgeschlagen und da war noch keine Offenheit dafür da.

22:54 Heute ist man meistens an dem Punkt dass der andere jetzt die Paar Therapie will und sagt Ich war vor zwei jahren dafür nicht offen Jetzt will ich sie? Genau. Aber das Problem ist dann meistens Das in dem Moment wo er vor zwei Jahren sagte oder Sie... ...ich bin nicht offen für die Paartherapie innerlich häufig angefangen hat zu distanzieren und sich abgrenzt, sich mit Dingen arrangiert.

23:16 Manchmal schon so einen richtigen inneren Trennungsprozess einleitet. Da haben wir manchmal eben den Punkt dass dann der andere kämpfen will. aber derjenige der vor zwei Jahren kämpfen wollte, der ist durch mit Kämpfen. Genau! Dann ist die andere Seite häufig auch sauer und wütend sagt du gibst uns gar keine Chance mehr.

23:32 warum bist denn jetzt nicht bemüht? Und dann entsteht schon fast ein bisschen Sarkasmus zwischen Paaren was die andere seite sagt ganz ehrlich Du hattest deine Chance. Ich hab so viel probiert und jetzt wirst du mir vor, dass ich mich nicht bemühe. Da wird diese Distanz auch noch mal ganz klar. Das ist immer manchmal schade weil die andere Seite das sehen kann.

23:53 Man sagt ja es war total doof von mir was soll ich denn jetzt machen? Damit das gar nicht erst so weit kommt sondern man so früh wie möglich da rauskommt? dann muss er einfach sagen... Warum müssen wir erst jahrelang durchs Leid gehen? Gibt es Studien dazu? und die Spiegel auch? unsere Erfahrung wieder, dass die Paare im Schnitt sechs Jahre in der Krise stecken bevor sie sich melden.

24:12 Sechs Jahre Leid Tag für Tag! Das muss ja gar nicht sein. Man kann viel früher und einfacher daraus kommen, das wird entspannter, künstiger... Es hat so viele Vorteile wenn ich merke, wir sind ein paar Monate in der Krise, wir kommen dann nicht raus. Warum warten? Sich schnellstmöglich da rausholen! Wenn ihr an diesem Punkt steht, meldet euch sehr gerne für den telefonischen Erstgespräch, dass wir direkt schauen können wie wir euch optimal unterstützen können.

24:38 Es muss nicht noch viele weitere Jahre Leid geben für euch bevor es Sinn macht sich da eine Unterstützung zu holen. Wir haben noch mal so zehn typische Vorurteile, Annahmen zusammengestellt. Die wir online häufig gefunden haben und die uns auch Paare genannt haben, dass sie das abgehalten hat sich früher zu melden.

24:56 Die können wir nochmal auf die Schnelle durchgehen und kurz unsere Meinung dazu mit reingehen. Das Erste ist nur kranke Paare brauchen eine Therapie. also krank so ein Anführungsstrichen? Ja es ist halt schwierig ne! Also krank ist ja eh schon einen Ausdruck den ich schwierig finde. und wer braucht Therapie?

25:13 Ja, jeder der meint, der braucht Therapie und Unterstützung. Das ist ja auch für ein individuelles Empfinden. Also das ist ja wie mit der Gesundheit. Da gehe ich zum Arzt, wenn ich krank bin oder etwas optimieren möchte, weil ich merke, ich fühle mich nicht so wohl. Ich möchte einen anderen Lebensstil haben.

25:29 Deswegen finde ich immer diese Zeit sehr schwarz-weiß, ne? Bei uns intern heißt es eigentlich TCT. Wir sind das Therapiekochtingtraining, weil wir alles drei bei uns haben. Wir haben einen Therapieranteil wo wir die Vergangenheit aufarbeiten und emotionale Verletzungen nachhaltig verarbeiten. Wir haben einen Coaching-Anteil, wo es darum geht... viel über Kommunikation, neue Fähigkeiten darüber zu erfahren und das im Alltag anzuwenden.

25:57 Und dass der Trainingsanteil wo wir Übungen haben die die Paare Zuhause quasi machen Reflexionsgespräche schauen wie funktioniert das auf den richtigen Rahmen richtige Bereitschaft achten mal einen stimmigen Kompromiss miteinander schließen und wir dann gemeinsam durchgehen wie es funktioniert. Das ist bei uns quasi so eine Kette Therapie Coaching Training.

26:16 Das zweite ist Therapie ist ein Zeichen von Schwächer. Auch das finde ich etwas schwierig bei Weiterentwicklung. Sich Hilfe holen ist in meiner Ansicht nach nie ein Zeichen von Schwäckchen, sondern ein Zeichnen von Stärke. Weil man ja sich selber eingesteht, dass es nicht erfüllend oder zufriedenstellend ist und sagt, ich such mir jemanden der mich unterstützt.

26:39 Der Therapeut wird immer Partei ergreifen! Das finde ich sehr spannend. Und da würde ich sagen, es hängt immer ganz stark natürlich ab wie die Therapeut ausgebildet? Wie geht die Therapeuten selber ihre eigenen Themen an? Und mit was für ein Bewusstsein, mit welcher Methodik wird gearbeitet. Jemand der Partei ergreift in diesem Job ist nicht professionell meiner Meinung nach.

26:59 Natürlich kann es passieren dass man im Prozess merkt das man parteisch wird. davon können wir uns ja trotz guter Ausbildung nie hundert Prozent frei machen. Professionelles eben dann das auszusprechen und zu sagen ich bin da parteisch oder auch selber das zu merken für sich zu reflektieren und zu prüfen, kann ich mich wieder rausbewegen?

27:21 Falls nein. Sonst auch zu sagen ... Ich kann euch da nicht mehr wirklich gut betreuen, weil ich eine Parteiligkeit spüre. Und dann im Zweifelsfall eher die paar Therapie woanders fortzusetzen. bei uns internen kann man eben den Coach wechseln wenn man das spürt. Das ist ja auch ein großer Bestandteil bei uns selber im Team.

27:40 wir haben ein Mentoring-Programm um jetzt nicht in die Tiefe zu gehen. aber Jeder Coach von uns oder fast jeder Coach, den ich mentoring begleite hat auch Themen bei mir angegeben wo er und die können auf Wechselnd sein sagt Mensch Ina. Ich möchte gerne um dann keine Paare zu dem und dem Thema gerade aufnehmen weil das ist ein Thema wo ich selber daran arbeite da kann ich nicht gut begleiten und dass es auch wichtig dass wir das wissen und daher sind wir auch sehr gerade mit und sagen das beachten wir auch bei der Vergabe usw.

28:11 Das vierte ist Probleme lösen sich von Selbsttherapie, es ist überflüssig. Nehmen wir wieder den Körper, das kann ich beim Beinbruch nicht machen. Vielleicht werde ich mir einen kleinen Ratscher holen? Das Problem löste ich von selbst, da brauche ich keinen Pflaster und keine Creme. Das wird von alleine heilen in Ordnung, der Beinbruch eben nicht.

28:30 Und natürlich kommen wenige zu uns weil sie irgendwie sich eine kleine Wunde gezogen haben sondern die meisten sind halt... haben ein Bein gebrochen, manchmal beide Beine. Da ist echt viel was zu tunes da macht es wirklich Sinn. diese Probleme lösen sich nicht mehr von selbst. Also dass ja auch immer im Prozess der vorgeht.

28:49 also das ist ja nicht das ein Problem. wir können zwar abendlich entscheiden wo wir essen gehen wollen. Das sind die Probleme um sich Menschen bei uns melden. Damit Nummer fünf Es bringt sowieso nichts. Wir reden ja schon über alles. Viele Reden ist super Also eine richtig gute Grundlage. Nichtsdestotrotz wird man dabei wahrscheinlich merken, dass man sich bei Themen im Kreis dreht und nicht konstruktiv vorankommt.

29:11 Und die Art und Weise wie wir über Dinge reden ist halt entscheidend. Über vieles Reden ist gut, das ist eine wichtige Grundlage, es ist schon nicht schlecht. Die Frage ist, redet man auch wirklich über alles? Viele Paare merken dann, dass sie doch einige Themen haben, die sie bewusst ausgelassen haben.

29:28 Wie gesagt, die Art-und-weise über Dinge zu reden ist ganz entscheidende! Wie schließe ich zum Beispiel einen stimmigen Kompromiss, der sich wirklich für beide gut anfühlt und keiner das Gefühl hat. Ich musste verzichten! Und das haben wir typischerweise so nicht gelernt als zu schließen wir Kompromisse auf eine andere Art und Weise die uns später mal auf die Füße fallen kann.

29:50 Typischerweise fallen mir sofort die Parre an, die sich bei uns immer melden nach dem Thema Affäre und sagen wir haben schon so viele sehr gute Gespräche geführt. Super Wir können sehr viel jetzt reden Wir drehen uns im Kreis. Wir brauchen jetzt noch mal Hilfe bei diesem Punkt im Gespräch.". Paartherapie ist nur für Ehekrisen?

30:08 Na ja, also man muss nicht in der Ehe sein um eine Krise zu haben. Wir haben auch Paare die nicht verheiratet sind logischerweise und wir haben auch paare die sich präventiv melden. Also die sagen, wir würden nicht von uns sagen was ist in einer Krise? das geht nicht um alles oder nichts. Es wäre noch nie irgendwie über Trennung gesprochen aber wir fühlen so erste Unstimmigkeiten.

30:26 Wir fühlen erste Streitigkeiten. Und besonders schön finde ich immer, wenn die Paare quasi Lebensereignisse vor sich haben und sagen wir möchten dafür unser Fundament stabilisieren. Also wenn Paare sagen ja Wir sind verlobt! Wir wollen nächstes Jahr heiraten und wir wollen unseren Fundament stabilisieren.

30:42 oder wir haben entschieden dass wir nächstes jahr in die Kinderplanung einsteigen und das losgeht. Wir wollen vorher nochmal unser Fundamen komplett stabilisierend, dass wir da richtig gestärkt reingehen. Das sind natürlich Schöne Situationen. Das wäre das Optimum aus unserer Sicht, wenn wir immer an dem Punkt wären und Paaren da schon helfen könnten, dass man dafür sorgen kann, dass sie gar nicht erst in eine Krise später hineinrutschen und auf so herausfordernde neue Phasen wie es ältern werden dann sehr stabil vorbereitet sind.

31:12 Siebens, wir müssen alles vor den Therapeuten bloch stellen? Man muss natürlich schon sehr in der Tiefe sprechen. Man merkt aber auch, dass die Paare da sehr schnell so offen. bei uns sind gibt es Themen, da brauchen wir nicht in Details gehen um die Verletzungen zu lösen. Ich hatte das ziemlich in der Anfangszeit mal als wir Paare noch vor Ort hatten, da mochten sie etwas nicht aussprechen was passiert ist.

31:34 und wir haben ja im ersten Schritt dass man objektiv beschreibt was passiert is und dann das Gefühl was entstanden ist und da wurde das auf ein Zettel geschrieben was objektif passiert ist, dass der andere das sehen kann. Die Verarbeitung zu begleiten. muss ich nicht mal wissen, was passiert ist. Du hast den Zettel gar nicht gesehen?

31:55 Ich weiß nicht, wie es heute nicht. Wir haben keine Ahnung, was bei dem passiert ist aber ich konnte die Verletzung mit denen verarbeiten. das ist beim Arzt ja ähnlich. der muss nicht wissen warum das Bein gebrochen wurde und was da genau passiert ist. Der sieht im Prinzip dass beines gebrochene kann das analysieren und damit helfen.

32:10 Das ist bei uns ähnlich. also wenn er etwas wirklich Im Scham behaftet es ist, wo das Paar sagt, dass möchten wir selbst dem Therapeuten nicht inhaltlich sagen. Dann könnten die sich theoretisch das auch mit einem Zettel einfach zeigen, dass der andere im Bild ist welche Situation genau gemeint ist, welches Verhalten das ausgelöst hat.

32:26 und dann setzen wir beim Gefühl an. Achtens man muss jahrelang hingehen um Ergebnisse zu sehen? Ja vielleicht ein Bild was aus der klassischen Therapie so da ist wo man viel hört, dass Menschen eben jahrelang in Therapie sind um Themen aufzuarbeiten. Bei uns haben wir einen typischen Begleitungszeitraum von vier, fünf Monaten wo man intensiver zusammenarbeitet und dann drei Monate Auslaufphase wo man sich immer wieder bei Bedarf noch kurz an uns wendet über WhatsApp oder Übersprechstunden aber wo man nicht mehr in den Tiefen Gesprächen drin steckt.

32:59 Natürlich haben wir auch Paare, die mal ein Jahr bei uns sind und das kommt aber auch immer darauf an was bei dem passiert ist. wie lange sehen sie zusammen? Und welchen Anspruch haben die auch daran dass zu lösen? manche paare gehen danach drei vier fünf monaten raus und sagen krisisch überwunden wir bleiben zusammen fühlt sich gut an.

33:15 Manche sagen über wir krise bewundern bleiben zusammen. Aber jetzt gehen wir noch mal richtig in die tiefe. Wir wollen nochmal aufs nächste Level kommen und bleiben dann da. und wir haben auch Paaren da. Die sind manchmal wirklich jahrelang da. Die finden das gut. Alle drei Monate ist ein Update-Termin für eine Stunde, finden wir total gut um zu gucken.

33:35 Sinnveraufkurs haben wir irgendwas was wir doch nicht ausgesprochen haben weil wir uns nicht getraut haben. also die nutzen das so als Sicherheitsanker für sich alle drei Monate in der Stunde und um da einfach für sich ein gutes Gefühl ins Sicherheit zukommen dass abzudelten genau Das neunte ist. der Therapeut sagt uns genau was wir tun sollen.

33:55 Ich finde auch spannend den Punkt. Natürlich haben wir unseren Werkzeugkoffer, auf dem wir zurückgreifen ganz individuell. Also zu schauen was braucht das Paar und geben da auch Hinweise oder unsere Aufgabenstellung. zum nächsten Mal geben wir mit. aber letztendlich Wir haben ja nicht ein paar was wir sozusagen klonen sondern es ist komplett individuell.

34:15 Das muss für das paar stimmig sein. Deren Leben, und das ist ja nicht mein Leben. Das heißt wir haben unseren... Ein Anteil davon ist der klare Ablauf wie wir Verletzungen lösen usw., wie wir methodisch vorgehen Und alles andere es sehr individuell und keiner sollte etwas tun was er nicht aus Freiwilligkeit macht was nicht authentisch ist weil Wir müssen immer dass finden womit das paar glücklich ist.

34:41 wenn man sich in den Prozess auch eingerufen dann findet man das auch und dann fühlt sie das auf alle guter. Das ist bei uns der Coaching-Anteil, dass wir eher Methodiken vermitteln. Wo das Paar prüfen kann können wir damit gut arbeiten. Fühlt sich die Methodik für uns stimmig sinnvoll an ein gutes Werkzeug?

34:58 und wenn ja dann werden damit ja die Paare befähigt diese schweren Entscheidungen oder stimmige Kompromisse usw. selbst für sich zu finden. darum geht es ja, dass man das selber finden kann Weil das ist ja auch ein Ziel, dass wir eben wenn wir irgendwann durch sind wie auch wirklich durch sind. Also auch wenn die Paare nett und sympathisch sind wollen wir sie im beruflichen Kontext auf jeden Fall nicht wieder sehen und sagen Im besten fall sind Sie dann an dem punkt wo sie diese Themen Durch die werkzeuge die wer mit reingeben Dann immer selber gute lösung für sich finden können.

35:33 der letzte punkt ist therapie heißt stundenlang über gefühle reden ohne echte lösungen. Das ist ein punkt die habe ich schon häufiger gehört dieses Reden ohne Konzept. Und das kann man ja allen immer nur mitgeben, wenn man sich Hilfe holt wie bei so vielen Sachen finde ich sollte man schauen gibt es ein Konzept?

35:49 Gibt es eine Methodik? Es hört sich mal schön an, wenn jemand sagt wir machen das alles nach Gefühl Ja aber ich möchte nicht nach dem Gefühl des Anrehen Ich brauche Hand und Fuß und dass jemand einen Fahrplan hat weil ich bin ja in der Krise dann und da brauche ich meinen Fahrplan. Das heißt die Paare von uns wissen ganz genau wie wir das was wir das nächste Mal machen Wie unser Vorgehen ist und dass wir lösungsorientiert arbeiten.

36:10 Wir haben einen Punkt, wo die eben schon sagt ist, wo wir hinwollen. Wir hatten am Anfang eine Zielvereinbarung und die wollen wir erreichen. Das heißt es wird natürlich sehr viel über Gefühle gesprochen. Die sind ein großer Anteil unserer Arbeit, die sind auch wichtig zum Verständnis bis paar untereinander.

36:24 aber wir brauchen auch ein Ziel und eine Lösung am Ende Und wir leiten das eben an wie man über die Gefühler spricht Dass wir auch über echte Gefühlen sprechen nicht über Schlussfolgerungen. Viele Menschen sprechen ja eher über Schlussfolgerungen als seines Gefühle. Ich habe mich Übergangen gefühlt, es ist kein Gefühl und ich bin traurig, das ist ein Gefühl.

36:45 Das kann man natürlich noch verstärken. Man kann immer eben gut fragen wenn man in einem Erstgespräch sich befindet bei uns aber natürlich genauso bei anderen um zu prüfen ob das der richtige Weg ist. wie ist die Methodik? Wie ist er genau Fahrplanen? Wie werdet ihr ganz genau mit uns vorgehen? Wie isst die Erfahrung?

37:02 Und dann können wir es prüften! Normalerweise jemand, der gut ausgebildet ist kann ziemlich genau sagen was in den nächsten Sitzungen alles passieren wird. Also wir können das ziemlich gut wenn keine großen Überraschungen kommen die nicht genannt worden sind. aber wenn ich mit ein paar eine Stunde Erstgespräch hatte dann kann ich ziemlich genau sage was in der nächsten Setzung alles passieren würde und wie wir vorgehen weil die Fragen darauf ausgerichtet sind und weil wir eben entsprechende Bausteine haben wo wir sagen, okay wenn das vorliegt dann nehmen wir das.

37:29 Wenn da passende Bausteine dazu da sind passende Methodiken die zu bestimmten Thematiken und Dynamiken passen. Das zweite ist Erfahrung. wie viele Paare zu diesem Thema hat man schon begleitet? Wir haben zum Beispiel über tausend dreieinhalb Paare inzwischen im Team begleitet und dabei haben sich natürlich Schwerpunkte entwickelt auch bei einzelnen Coaches.

37:49 Bei dir hat sich der Schwerpunkt Affäre Fremdgehenden und Trennungsbegleitung zum Beispiel entwickelt ebenso wie das Thema Familie, Kinder, Erziehung natürlich auch durch deine Ausbildung und so weiter. Bei anderen haben sich ganz andere Schwerpunkte gebildet, sodass man dann natürlich auch bei uns wie Fachärzte oder Fachtherapeuten hat die für bestimmte Themen einfach echt in der Tiefe sind.

38:13 Der nächste ist... optimal geeignet, wenn es Patchwork-Konstellationen sind. Der Nächste liebt Einzelcoachings und sagt Menschen, wenn da so Themen aus Kindheit und vorherigen Beziehungen mitgebracht worden sind, dann gehe ich gerne rein und so weiter. Und so gibt's da eben bestimmte Schwerpunkte. Das Letzte ist der Rahmen und der Prozess, dass Termine richtig eingehalten werden, das man pünktlich isst den Termin nicht verschwitzt haben alle schon gehört, dass was passiert ist, dass man vor der Praxisstand Und der Therapeut war nicht da, dass man wirklich auch Termine in einem uten Abstand geben kann bei uns immer zwei bis drei Wochen und nicht alle paar Wochen.

38:49 Alle zwei bis Drei Wochen soll ein Termin stattfinden, das man sich wirklich im Flow fühlt, das Weiterentwicklung entsteht, dass aber trotzdem ein Alltag passt und dass man eben auch eine parallele Begleitung hat. Wir sind auf Paare in der Krise spezialisiert. Das heißt wir sind jederzeit per WhatsApp erreichbar schreiben Zeitner zurück oder schicken Sprachnachrichten zurück.

39:09 Wir haben Sprechstundentermine zwischendurch, wir machen das über die eigentliche Parttherapie hinaus damit man bei uns noch den Draht zu uns hat wenn kleine Unsicherheiten entstehen. und wir haben sehr viel Qualitätssicherung Mentoring Supervision gemeinsame Masterminds das Paar schon mal Dr. Haus gesehen hat, die Serie, da gibt es immer so, dass sie die Fälle besprechen und dann kommen die Ärzte zusammen und dann wird analysiert und wie kann man denen Menschen helfen?

39:37 Das haben wir ja auch, dass wir alles zusammenkommen und überlegen, wie wurde das gelöst, was ist hier das Beste, wie hast du das geschafft, wie können wir hier besser vorgehen? und so lernen wir stetig eine große Besonderheit bei uns, weil die meisten paar Therapeuten ja einzeln unterwegs sind. Vielleicht ab und zu mal auf einer Tagung oder Weiterbildung irgendwie einen Austausch haben.

39:57 aber wir haben das immer und immer wieder. Wir hoffen wir konnten euch ein bisschen mitnehmen und einige Vorurteile und Annahmen lösen und verändern so dass wenn ihr das Gefühl habt ihr seid in der Krise Ihr seid am Zweifeln, ob ihr eine Parttherapie machen solltet oder nicht. Ob euch das wirklich helfen kann?

40:16 Jetzt vielleicht ein besseres Gefühl habt und diesen Weg gehen könnt, damit ihr möglichst schnell rauskommt aus der Krise, aus dem Leid und für euch dann echte Lösungen finden könnt. Wir freuen uns sehr wenn ihr euch bei uns meldet. Ansonsten, wenn ihr bei der nächsten Folge wieder dabei seid, freut man es natürlich auch sehr.

40:33 bis zum nächsten Mal! Bis dann.