Seit Schwangerschaft Beziehung kaputt: So rettet ihr, was noch da ist! - Interview mit Janine #294

0:00 Beim ersten Mal geht ja sehr viel an Privatzeit verloren und auf einmal ist eben ein dritter Mensch da, um den man sich kümmern muss. Das heißt dieses Paar sein Gerät so ein bisschen nach hinten und das hat einem keiner so richtig darauf vorbereitet auch was auf einen zukommt. Es ist ein Thema wo rüber alle irgendwie erst mal meistens sehr positiv sprechen.

0:18 also es wird häufig dann nach außen hin ein bisschen mehr dieses romantische Eltern-Kind-Ding dieses romantisches Familie im Bild gezeigt als es denn intern wirklich so ist. Deswegen ist es glaube ich sehr schwierig, wenn man noch nicht Eltern teil ist da so echte Infos zu bekommen. also ich fand die ersten zwölf Monate besonders herausfordernd weil da gab's besonders viel Schlafmangel und sehr viel kannst du halt einfach nur versuchen irgendwie abzuschätzen was los ist und wenn du alles probiert hast mit neuer Windel etwas zu trinken was zuerst alles durch ist Und trotzdem schreit das Baby weiter.

0:52 Das macht ja auch was mit einem, ne? Wenn man da so hilflos davorstehend sich jetzt fragt, was kann ich noch tun... Am Anfang ist es das Gefühl, dass bleibt jetzt ewig so und das kann so niederschmettern sein! Der Beginn des Familienlebens – wenn ein Kind geboren wird – verändert viele Beziehungen grundlegend.

1:17 Neue Verantwortung und weniger Freiheit führen oft zu Spannung- und Missverständnissen. Häufig ist die Geburt der Auslöser für erste große Beziehungskrisen. In dieser Episode fokussieren wir uns auf diese Herausforderung und sprechen über wirksame Lösungen, auf Beziehungs- und Elternparebene. Du bist im Podcast der Lebensiderlisten gelandet, mein Name ist Florian.

1:42 Hallo ich bin Janin. Wir sind Paartherapäuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Ja, wir haben eine etwas andere Folge. Wir wollen heute unsere Coachin Janine vorstellen und gleichzeitig natürlich über das bereits angeteaserte Thema sprechen wie kann man eine stabile Partnerschaft als Eltern aber auch als Liebespaar mit Geburt des ersten Kindes weiterführen?

2:11 Erzähl erstmal ein bisschen was zu dir! Wer bist du? Was machst Du? Ich bin Janine, Ende dreißig Lebe in der Nähe von der Münster mit meiner Großfamilie. Ich habe fünf Kinder in dieser Familie und einen Hund, und habe im Jahr die Ausbildung beim Hanseatischen Institut durchlaufen. Das war auch ein besonderer Weg wie du zum Institut gekommen bist, denn du bist ja schon die zweite Coaching bei uns im Team, die ursprünglich mit ihren eigenen Themen mal bei uns war – den Prozess so gut fand, dass du dann dich entschieden hast, die Ausbildung zu durchlauchen?

2:44 Richtig! Da haben wir es noch vor Ort in Präsenz, das hat sich ja inzwischen verändert. Wie hat sich das für euch entwickelt damals? Wir sind hingekommen weil wir gemerkt haben dass wir als Paar nicht mehr weiterkommen und auch keine gemeinsame Lösung für irgendwas mehr gefunden haben. Wir hatten zwei kleine Kinder und haben dann für uns entschieden, dass wir Hilfe von außen brauchen ohne zu wissen in welche Richtung erst überhaupt sich entwickeln soll sondern einfach nur um erstmal wieder einen gemeinsamen Weg zu finden.

3:15 Und dann sind wir auf euch gestoßen und haben gedacht, wir probieren das einfach mal. Ja, ich erinnere mich, dass sich relativ schnell Klarheit einstellte Richtung Trennung. Wir dann eine Zeit lang Pause hatten. Dann haben wir beide einige Einzelcoachings gemacht und eigene Anteile aufgearbeitet. Und nach einiger Zeit haben wir den Beziehungsstart mit dem jetzigen Partner vorbereitet, der dann dazu kam in die Coachings und dadurch ihren ganz anderes Fundament wahrscheinlich von Anfang an aufbauen konnte.

3:45 Das ist richtig. Sehr spannend fand ich, dass auch durch die vorherigen Prägungen, die noch nicht ganz aufgelöst waren Ich mir eigentlich eine ähnliche Beziehung wieder dazugeholt hatte Die eigentlich langfristig dann auch nicht gehalten hätte. Durch das Coaching bei euch weil wir beide auch Einzelcoachings bei euch gemacht haben War es dann möglich einen gemeinsamen Weg zu finden?

4:09 Es waren schon zwei Kinder aus erster Beziehung da. Und das ist ja auch für jemanden, der neu dazu kommt erst mal eine Herausforderung wenn man selber noch keine Kinder hat und durch das Lösen unserer Prägungen auf beiden Seiten haben wir es tatsächlich geschafft dass wir ein richtig schöne große harmonische Familie zusammen gekriegt haben und eben auch zusätzlich noch Kinder mit dazugekommen sind.

4:31 Das kommt dann zu einer Großfamilie hinzu nicht nur eine GroßfAMILIE sondern auch eine Patchwork-Konstellation die das ganze System ja sowieso nochmal größer und komplexer macht. Und es ist noch mehr Herausforderung gibt, die Fundamente stabil zu halten um auch zurechtzukommen mit dem vorherigen Partner Vater der zwei Kinder dann sehr geehrtes Vater der anderen drei Kinder und das muss ja alles insgesamt harmonieren.

4:57 Daher kann ich mir vorstellen könnte auch alle so Richtung Familie Elternpaar Patchwork was sein was dich im Coaching am ersten begeistert oder wo siehst du deine Lieblingsthemen? Das auf jeden Fall. Ich habe jetzt einige Themen auch gehabt, was so den fehlenden Selbstwert betrifft. das finde ich ganz spannend weil da auch viel Potenzial ist für positive Veränderung sodass dann eine Partnerschaft besser funktionieren kann.

5:26 und die Coachings rund um Familie ist auf jeden fall eine Sache die eben sehr sehr viel Mehrwert liefert. Die Kinder haben häufig ja keine eigene Stimme und die Eltern sind von der eigenen Situation so eingenommen, dass sie gar nicht wissen wie Sie mit den Kindern da umgehen sollen. So dass ich finde ist das auch ein sehr wichtiger Part ist.

5:47 Man hat als Eltern halt die Möglichkeit diese Kette von Prägungen, diese Infamilien stammen beim Herrschenden zu durchbrechen für sich selber zu sorgen und dann andere Dinge, andere Werte, andere Beziehungsmuster an die eigenen Kinder weitergeben zu können. Was würdest du sagen, sind die schönsten Momente in Coachings?

6:06 Dieser Aha-Effekt im Gesicht des Coaches. Wenn er merkt... Oh wow! Manchmal sind das nur kleine Kleinigkeiten, vermeintliche Kleinigkeiten,... ...die eine enorme Auswirkung zeigen im Rest des Lebens. und einfach dieser Gesichtsausdruck so... Ah! Das war's! Okay, man merkt diese Erleichterungen und das finde ich persönlich am schönsten.

6:28 Wie würdest Du sagen, war es denn für Dich die Veränderung...? Du hast ja quasi zweimal mit einem Partner ein erstes Kind bekommen, wenn man so möchte. Wie war das für dich? Beide Male ist dann die Konstellation hat sich verändert. Ich meine beim ersten Mal war dir komplett liebes Paar und werdet zum älteren Paar.

6:46 Beim zweiten mal ist das eine einseitige Sache. du bist schon im Elternpaar drin Es bildet sich ein neues Liebespaar, was dann auch wieder älteren Paar wird. Gibt es da Unterschiede die du gespürt hast? oder wie war das allgemein für dich? Weil dass ja auch so das Thema gestern Folge, wie's sich anfühlt und was sich verändert das erste mal Mutter- oder Vater zu werden für die Beziehung.

7:08 Es sind an sich schon Unterschiede wobei auch also beim ersten Mal geht ja sehr viel an Privatzeit verloren und auf einmal ist eben ein dritter Mensch da um den man sich kümmern muss. Das heißt dieses Paar sein Gerät so ein bisschen nach hinten. Auch beim zweiten Mal war das nochmal wieder ein großer Schritt, weil die Kinder sind regelmäßig bei ihrem Papa gewesen.

7:32 Das heißt wir hatten trotzdem noch sehr viel Paar Zeit, die dann ja auch erst mal weggefallen ist. D.h., die Umstellung gab es bei beiden. Wir sind aber sehr unterschiedlich angegangen. Beim ersten Mal war's ebenso dass ich auch noch in der Karriere drin war und da dann raus gegangen bin eigentlich gar nichts vorher abgesprochen.

7:53 Also wir waren beide vorher auf derselben beruflichen Position und auf einmal konnte er weitermachen, was bei mir für sehr viel Frust gesorgt hat. Wir haben keine klare Aufteilung von Aufgaben oder irgendwas festgelegt. Wir hatten keine Familie im Hintergrund. Das war eine sehr schwierige Situation, sodass eigentlich ein Part gearbeitet hat während der andere Part zu Hause geblieben ist und sich um das Kind gekümmert hat.

8:17 So entwickelt es sich ja sehr häufig, dass das unausgesprochen sich irgendwie zurecht ruckelt und dann entsteht auf einmal irgendwie ein Konstrukt, was sich so entwickelt hat. Aber wo man gar nicht klar darüber gesprochen hat, sich überstimmig und stimmig nicht ausgetauscht hat – und dann ist man erstmal in diesem Konstrukt sehr positive Anteile hat aber vielleicht auch eben negativ empfundene Anteilen die aber bei mehr oder weniger bewusst sind.

8:44 Und wenn das Kind erst mal da ist und dann Schlafmangel herrscht, und man auf die Bedürfnisse beachten muss und sich alles irgendwie da auch noch zurecht ruckelt, dann ist es meistens schwierig anzufangen daran zu nivellieren was man vorher alles nicht bedacht hat. Genau und deswegen habe ich's beim zweiten Mal anders gemacht Da haben wir dann vorher schon besprochen zumindest auch dass mein Partner in Teilzeit mit runtergegangen um auch mit zu unterstützen vorher überlegt, ob es eben noch Möglichkeiten gibt sich vorzubilden.

9:13 Unter anderem war jetzt das Hanseatische Institut was ja während der Schwangerschaft auch gelaufen ist einfach um nochmal andere Möglichkeiten für einen späteren Einstieg dann zu finden. Dann hat man eine schöne positive Aussicht. und was mir sehr wichtig ist und aufgefallen ist bei dieser ersten Variante hat der Papa sehr wenig Kontakt zu den Kindern gehabt Weil er eigentlich nur noch gearbeitet hat, um einen Level zu halten.

9:37 Auch finanziell. und jetzt bei der zweiten Variante ist es ausgeglichener so dass der Papa viel mehr Zeit durch diese Teilzeit hat für seine eigenen Kinder eine ganz andere Bindung zu den Kindern hat Und ich als Frau auf der anderen Seite auch die Möglichkeit habe mich wieder weiterzuentwickeln. Das war für beide ein sehr stimmiges Ergebnis gewesen und das hat beim ersten einfach total gefehlt weil wir einfach so reingesprungen sind.

10:03 Das ist ein Thema, worüber alle meistens sehr positiv sprechen. Und das haben wir früher schon immer gemerkt, wenn man dann in so eine Krabbelgruppe kommt und dann geht es erst mal so rei um ja ne mein Kind schläft super meins auch alles top bei uns. Sobald man selber sagt richtig scheiße, schläft überhaupt nicht die ganze Nächte wach ist total ermisst gerade ich bin richtig am Ende Dann auf einmal alle anderen so atmen zu auf Ja, okay.

10:32 Wenn ich ehrlich bin bei mir ist auch so. Also es wird häufig danach außen hin ein bisschen mehr dieses romantische Eltern-Kinddingen, dieses romANTische Familie im Bild gezeigt als es dann intern wirklich so ist. deswegen ist es glaube ich sehr schwierig wenn man noch nicht Elternteil ist. da so echte Infos zu bekommen kann vielleicht auch gut sein damit man die Motivation nicht verliert und vielleicht ist das manchmal auch das was die Menschen zurückhält.

10:58 Es hat ja auch seine schönen Seiten. Das finde ich als Tipp auch ganz, ganz wichtig. Sich einfach so ein bisschen von außen abgrenzen zu können und vielleicht vorher einmal mit dem Partner sich zusammenzusetzen... ...sich selber zu überlegen was ist mir wichtig? Was möchte ich meinen Kindern beibringen?

11:14 Was für ein Leben als Familie möchten wir führen damit man gar nicht so in diese Britulie kommt sich von Außen ja bequatschen zu lassen ah das musst du so. und dies und dass es wichtig sondern es ist eben schon wichtig, dass jeder für sich seinen eigenen Weg da geht. Und das ist unheimlich schwer so wie du sagst wenn man den Input von außen kriegt.

11:32 Ja, es ist eine Phase wo viele von Außen eingreifen, wo auch häufig Eltern und Schwiegereltern sich sehr berufen fühlen, Tipps und Kuh reinzugeben und je nachdem wie sie sich so weiterentwickelt haben natürlich mit ihren pädagogischen Gedanken vor zwanzig dreißig Jahren die sich heute häufig verändert haben.

11:53 Unsere Bedürfnisse, unser Berufsleben hat sich verändert und da fehlt häufig der Blick für aber auch wildfremde Menschen auf der Straße fühlen sich gerne berufen dann was dazu zu geben. Freunde die manchmal schwierig Verständnis dafür haben wenn sie selber einen Einfaches Kind hatten, das einfach durchschläft nach sechs Wochen.

12:13 Wo alles easy läuft. Dass bei einem selber das nicht funktioniert. Wo man dann auch häufig Tipps bekommt die bei denen wunderbar geklappt haben aber beim selber gar keine Wirkung machen und man über diese Tipp schon lange hinausgegangen ist. Auf dem Level waren wir schon vor Monaten... Das hilft gar nicht!

12:29 Wir sind schon viel weiter in unseren Maßnahmen. Diese einfachen Tipps bringen dann gar nichts. Deswegen ist ja auch spannend neben In dem wie stellt man sich das alles vor? Ja auch zu überlegen, wie schafft man denn die erste besonders herausfordernde Phase? ganz gut. Also ich fand so die ersten zwölf Monate besonders herausfordern weil da gab es besonders viel Schlafmangel und du hast sehr viel kannst halt einfach nur versuchen irgendwie abzuschätzen was los ist.

12:59 und wenn du alles probiert hast mit neue Windel was zu trinken also wenn alles durch ist Und trotzdem schreit das Baby weiter. Das macht ja auch was mit einem, ne? Wenn man da so hilflos davorsteht und sich jetzt fragt, was kann ich noch tun... Dann kommt so ein Switch wo sich das so verändert, wo es anfängt einfacher zu werden der Schlaf besser wird.

13:19 und dann fand ich die große Erleichterung, wo er angefangen hat zu sprechen und einfach sagen konnte, was sein Bedürfnis ist. Da sagt er, Hunger! Okay ja super du hast Hunger! Du hast ja gerne, ich geb dir was. Das hat sehr vieles sehr erleichtert. Was würdest du sagen? wie kommt man Denn als Paar richtig gut durch diese erste besonders herausfordernde Phase, wo man auch etwas wünscht und gesagt hat, dass ihr Liebespaar teilweise ein Stück weit pausieren und wirklich zurückstellen musst.

13:47 Also was ich selber als sehr hilfreich empfunden habe ist das mein Partner mit in die Elternzeit gegangen ist. Es gibt ja relativ einfache Möglichkeiten, dass er zwei Monate auch mit begleitet bzw. jetzt einen Monat mit der Frau zusammen. Der zweite Monat wäre dann eben nur der Vater zu Hause. Muss man sich überlegen, ob sowas machbar ist?

14:09 An sich ist es grundsätzlich so diese vier Wochen den Partner dabei zu haben. auch ein bisschen als Ausgleich im zweiten Monat finde ich sehr wichtig weil das ist die Phase wo die Kleinen eigentlich anfangen zu weinen sie vermehrt wach sind damit man auch die Möglichkeit hat sich einfach hinzulegen und mal Pause zu machen und auch einfach mal abgeben kann, sagen okay das Kind schreit jetzt.

14:32 Und ich kann nicht mehr bitte nimm es.". Das ist so ein Punkt. der andere Punkt würde ich sagen ist definitiv sich von Außenhilfe zu holen wenn es machbar ist. Ich glaube wenn die so klein sind ist es auch egal ob es Oma ist oder ob es ein Babysitter ist. Die Personen die sie regelmäßig sehen nehmen sie für sich an.

14:52 Das heißt wenn man die Möglichkeit hat definitiv Einmal die Woche, einmal zum Ausschlafen. Vielleicht als Paar zusammen essen gehen oder einen Spaziergang machen für eine halbe Stunde einfach erst mal starten. und das zweite ist dass der Partner, der arbeitet vielleicht auch möglichst viel Zeit mit dem Kind verbringen sollte sage ich jetzt so ganz frech um das Kind auch kennen zu lernen.

15:19 es ist glaube ich nichts schwieriger als wenn du den ganzen Tag unterwegs bist. Du kommst nach Hause Christenschreien des kind in die Hand gedrückt Und soll es dann versuchen rauszufinden, wie du dem kleinen Wörmchen helfen sollst? Das gibt nicht. D.h., da muss auch eine intensive Zeit zwischen den beiden stattfinden können und sich als Hauptpart der zu Hause ist zurückzunehmen.

15:42 Ja das musst du so! Das fällt vielen ganz schwer... Der Part der Zuhause ist natürlich auch sein eigenes System entwickelt. Und wenn dann der andere mit reinkommt, das ist ganz schwer zu sehen, wenn jemand etwas anders macht. Aber da eben auch einfach entgegenzukommen und sagen okay mach wie du meinst jeder findet seinen eigenen Weg und es ist auch so die Kinder sind ja auch bei jedem Menschen unterschiedlich Das ist glaube ich ganz ganz wichtig und dann sich vielleicht auch einfach Zeiten zunehmen wo beide zusammen auf dem Sofa sitzen und zusammen entspannen Einfach erstmal als Ganz kleine Basis.

16:15 Das wird ja mit steigendem Alter der Kinder einfacher oder anders. Und auch die Frauen haben nach der Geburt ja auch eine gewisse Zeit, in der sie erst mal mit ihrem eigenen Körper zurechtkommen müssen. Manche haben Schwierigkeiten das zu akzeptieren wie es jetzt ist und da vielleicht auch den Frauen die Zeit zu geben später ein bisschen Sport zu machen oder sich eine halbe Stunde am Tag für sich nehmen zu können.

16:40 ich glaube dass macht auch ganz viel mit denen Sie einfach auch merken Ich bin auch noch ich und ich bin nicht nur Baby Ja, das stellt sich quasi dann vieles näher zurück. Also viele Hobbys Freunde müssen erst mal ein bisschen warten. Dann muss ich da schon sehr auf sich als Paar und auf sich Einzelnen fokussieren um die Stabilität zu haben dass alles gut läuft.

17:00 Das was du sagst, das haben wir auch gerade mit einem Freund besprochen der hatte auch Elternzeit Als Vater aber ich glaube ziemlich spät. Ich glaub nach elf zwölf Monate also ziemlich ziemlich zum Ende des ersten Jahres glaube ich kann man es auch noch wählen hatte auch reflektiert, dass das für die Bindung und Verständnis fürs Kind einen enormen Turbo gebracht hat.

17:21 Dass es vorher so vom Feeling her komplett anders war. und mit den Betreuern, also andere Bindungspersonen möglichst schnell mit einzuführen wie Oma oder einer anderen Babysitter hast du gesagt? Da wird man ja sowieso nur jemandem wählen zu dem man selber sehr großes Vertrauen hat! Wahrscheinlich wird man selten am Anfang sehr früh einen wildfremden Bibel da engagieren, den man gar nicht selber kennt.

17:43 Sondern es muss schon jemand aus dem engeren Kreis sein und das ist ja auch das was die Kinder immer aufnehmen. Sobald da die Bindung und volles Vertrauens der Person von uns als Eltern da ist dann übernehmen sie ja diese Bindung oder das Vertrauen typischerweise. Das war bei uns auch gut. wir haben sehr früh meine Mutter- und Ina Schwester eingeführt als Babysitter.

18:04 Ich glaube das erste Mal so richtig mit Übernachtung nach einem halben Jahr, also recht früh und aber auch schon vorher einige Phasen damit eben diese starke Bindung früh entstehen kann, sodass wir rechtzeitig Auszeiten uns nehmen können. Und wie du schon sagst die Auszeite sind dann jetzt nicht besonders geil!

18:23 Also diese auszeiten sind jetzt nicht so dass man sagt hey dann lass uns mal nach Hamburg fahren schön Shoppingtrip machen net essen gehen und noch dies und das unternehmen. Sondern die sehen dann am Anfang so aus, dass man sich anguckt und sagt, warum wir erst mal eine Stunde schlafen gehen? Ja, erst einmal schlaven.

18:39 Und dann legt man sich ne Stunde hin, schläft... ...und danach spricht man noch mal ne Stunde übers Kind. Dann ist die Zeit rum! So ist halt die Anfangsphase. Wenn das Kind ein bisschen herausfordernder ist was diese Schlafphasen UNQ anbelangt.. ..und das Ausgleich schaffen hast du noch mit reingebracht.

18:54 Also dafür sorgen, dass der andere überleben kann. Das immer dieser Richtig gute Abgleich, also wenn man aufeinandertrifft dieses Ankommen auch nach der Arbeit und so weiter. So wie ist das Energielevel von beiden? Und derjenige, der das niedrigere Energilevel hat, der darf sich ausruhen im besten Fall und der andere übernimmt erst mal mit dem Wissen dass es eine Phase ist.

19:18 Das ändert sich! Das ist jetzt einige Monate so und dann verändert sich das alles. Dadurch kann man diese Phase auch denke ich gut überstehen und Dinge zurückstufen. Das ist etwas, was mir auch gefehlt hat. Dieses Wissen über die Phasen... Am Anfang ist es das Gefühl, dass bleibt jetzt ewig so und es kann so niederschmetternd sein.

19:38 Und dieses Wissen, das ist vielleicht selbst mit... Manchmal sind's ja nur zwei Wochen! Dann ist es auf einmal ganz anders. Allein dieses Wissens mitzutransportieren kann einem so viel Energie und positive Einstellung geben, dass man eben auch das Gefühl hat, okay, wir schaffen das. Wenn man dann zu zweit ist umso besser?

19:55 Und immer dann, wenn es besonders schlimm gerade wird und es noch diverse Rückschritte gibt. Da ist eine Wachstumsphase meistens. Dann passiert ganz viel im Gehirn des Kindes. neue Verknüpfung das dauert zwei drei Wochen. Dann können die auf einmal Sachen, die vorher nicht gingen. Es gibt ein ganz große Veränderungen aber dem gehen meistens so zwei, drei besonders anstrengende Wochen zuvor wo das Kind Rückstritte macht.

20:18 Das auch immer was wo man sich erst mal sorgt und sagt oh Mann Das ging doch schon ohne Windel und das ging doch mit länger Schlafen. Du konntest dachten, alles geht auf einmal nicht mehr. Wieso so viele Rückschritte? Bis man dann wieder auf die Idee kommt, ah! Das könnte eine neue Wachstumsphase sein.

20:33 Da gibt es auch sehr viele schöne Bücher zu. Also Nora Imler hat da schöne Büche dazu. Ich weiß gar nicht von wem das Buch ist. Oh je ich wachse, ob das auch von ihr ist... Also gibt's ganz viele tolle Bücher, die diese ganzen Wachsungsphasen alle beschreiben. Und das kommt tatsächlich sehr exakt hin.

20:50 wenige Tage, manchmal ein, zwei Wochen Unterschied. Aber so gerade in der Anfangszeit kann man sich an diesen Büchern sehr gut orientieren.". Auch die Nikola Schmidt hat viele schöne Bücher geschrieben für verschiedene Altersabschnitte also von Schwangerschaft bis Kleinkindalter und dann gibt es hinterher noch mal eine Abstufung kurz vor der Schule oder in der Schule.

21:12 Da sind sehr viele schöne hilfreiche Tipps drin und man fühlt sich auch sehr verstanden wenn man das gelesen hat und merkt okay die Außenwelt ist eben nicht mehr... Nicht mehr so passend eigentlich für eine kleine Familie, die jetzt entstehen möchte. Sondern es gibt so viele Impulse von außen, die das dann so stressig werden lassen.

21:28 und in diesen Büchern ist so schön beschrieben dass wir eben nicht mehr in der Steinzeit sind wo wir nur für uns waren. Ich finde diese Verbindung zu schaffen auch sehr schön damit man einfach merkt vielleicht ist es ganz nett sich ein bisschen für sich einzumuckeln die erste Zeit bis es besser läuft und dann kann man langsam Menschen vom Außen mit dazu lassen.

21:47 Da ist die Kommunikation wieder ganz wichtig, dass man den Menschen im Außen das dann auch mitteilt. Weil sie haben ja auch alle Lust und das Bedürfnis, die Familie und das Kind zu sehen so schnell wie möglich. Und da muss man dann auch vorab gut kommunizieren damit das kein Ausschlussgefühl macht und keine anderen Systemgesetzverletzungen dadurch entstehen.

22:08 Das ist vielleicht noch ein schöner Punkt. Man kann sich ja mit einbinden Gefallen erbitten, wenn man das so nennen möchte. Dass man einfach die Menschen bittet, habt ihr Lust für uns zu kochen? Habt ihr Lust mal einen kleinen Einkauf zu machen und das am besten im Vorhinein also nicht dann wenn man schon völlig am Ende ist sondern vielleicht vorher schon zu sagen ich möchte gerne in den ersten vier fünf Wochen ein bisschen Ruhe haben.

22:32 gibt es eine Möglichkeit dass du mir etwas abnimmst? da sind ganz viele auch bereit dazu Ja oder auch vorab zu sagen sollte das nicht machbar sein weil die Phasen so anstrengend sind. Seid ihr dann bereit? Wenn ich das doch hinkriege, kann ich es ja übernehmen. Das ist bei ganz vielen ... Wir haben jetzt halt zwei Phasens quasi.

22:49 entweder kann man das wunderbar präventiv vorbereiten und sorgt für sich. Das wäre natürlich optimal. Dann haben wir aber auch denn vielleicht diese zuhören, die jetzt schon mittendrin stecken oder wo die Phase auch schon vorbei ist vom Grundsatz her. Es ist aber fast egal, wo man sich befindet. der Weg wie man Da wieder rauskommt oder das sinnvoll vorbereitet, ist eigentlich immer der gleiche.

23:14 Nur dass es natürlich präventiv am einfachsten ist. Man hat da noch die meisten Ressourcen und die meiste Energie. Wenn man mittendrin steckt kann das schon deutlich schwieriger werden, die Zeit und die Musse zu finden an die Themen ranzugehen. Wenn ihr merkt, dass der Podcast euch anspricht und ihr seid genau in dieser Phase, dass es für euch sehr schwer geworden nach dem Elternwerden nun zurückzufinden zum Liebespaar oder ihr merkt, dass einfach immer mehr Konflikte immer stärker eskalieren.

23:46 Mehr Distanz zwischen euch entsteht als zuvor. Dann meldet euch sehr gerne bei uns fürs Telefon-Share-Gespräch und wir schauen gemeinsam wie wir euch auf diesem Weg optimale unterstützen können. Ja grundsätzlich als Vorbereitung oder als Lösung des Ganzen dient ja bei uns, wenn wir erstmal so das Fundament als Basis.

24:05 Das heißt dass man gemeinsam möglichst erst mal alle emotionalen Verletzungen die unverarbeitet geblieben sind verarbeitet damit das Fundamental möglichst wenig Risse hat sehr stabiles und man aus dieser Basis heraus eben auch viel besser kommunizieren kann weil man keine Trigger trifft was natürlich eine Phase ist die alles irgendwie steigert.

24:29 Aber du hast ja schon bevor unser Sohn da war, das und dass nicht gemacht. Und du warst daher schon nicht aufmerksam. Das heißt, dass dieses ganze Zurückfallen in die Vergangenheit was da schon alles schief gelaufen ist, was jetzt nur noch schlimmer geworden ist, dass das nicht mehr passieren kann weil man es schon verarbeitet und gute Lösungen gefunden hat.

24:49 Das heisst wie machen wir das? Wir gehen immer zurück an den Punkt mal was mal gut und lösen von daraus systematisch die emotionalen Verletzungen mit der Systemempowering Methode um dann mehr Harmonie herbeizuführen. Man geht also chronologisch durch und löst Verletzung für Verletzungen gemeinsam, und kommt so an jedes Thema dann ran wenn es auch ursächlich entstanden ist.

25:09 Haben wir zum Beispiel schon mal tatsächlich präventiv vor Hochzeiten gehabt? Das Paar sich melden und sagen wir heiraten nächstes Jahr! Wir wollen ganz gerne vorher schauen dass wir alles stabilisieren aber auch vom Kinder bekommen. also optimal wenn man präzentiv das ganze macht um durch diese Phase so gut wie möglich durchzukommen und auch wirklich ein Stück weit in das Elternsein und Familie werden genießen hineinzufinden.

25:37 Beim Lösen der Verletzung ist es auch wichtig, dass ihr die Verantwortung für eure eigenen Handlungen übernehmt und für die verursachten unguten Gefühle beim Partner damit er sich auch ernst genommen fühlt. Und sehr wichtig ist dann die besondere Aufmerksamkeit auf aufrichtige und sprachlich korrekte Entschuldigung, damit die emotionalen Verletzungen anerkannt werden können.

25:59 Und die gewaltfreie Kommunikation, die wir als Grundlage nehmen, könnt ihr auch sehr gut hinterher bei Paargesprächen weiterhin nutzen, damit gar keine emotionalen Verletzung erst weiter entstehen.". Ja da haben wir schon einige Folgen zugemacht. zum Thema wie können Emotionalverletzungsnachhaltig gelöst werden?

26:16 Da schaut einfach mal bei uns die Podcastfolgen durch. Ihr könnt euch auch für den kostenfreien Kurs bei uns anmelden. Das sind fünf Videos, die ihr dann bekommt und in einem Video. Da geht es explizit darum wie man sich richtig entschuldigt so dass das beim anderen auch ankommt und eine Wirkung hinterlässt.

26:34 Ein ganz wichtiges Systemgesetz weil wir arbeiten ja mal mit den Systemgesetzen ist das Gleichgewicht von geben und nehmen was jetzt durch das Elternwerden ganz besondere Aufmerksamkeit bekommt denn vorher gab's normalerweise ausreichend Zeit Und die Zeit war auch relativ unabhängig voneinander. Das heißt, wenn einer von beiden sagt ich möchte heute Abend mit Freunden was unternehmen dann sagt der andere typischerweise ja super wollte ich auch machen da passt gut oder ich möchte eh mal habe mehr zu tun heute Abend Ich muss das für die Uni Arbeit vorbereiten was auch immer.

27:06 Da gibt es immer etwas wo man sagt Ja super! Dann kann ich. Jetzt ist es so dass automatisch der andere eigentlich als babysitter dient und Zuhause bleiben muss oder man muss sich gemeinsam was organisieren. das heißt Jetzt hat immer das Rausziehen aus der Familie sofortige Auswirkungen auf den Rest, der zurück bleibt.

27:26 Das heißt jetzt ist es wichtig sich über genug Zeit für Erholung, über ausreichend Zeit für eigene Interessen aber auch Kommunikation und Partzeit zu unterhalten und zu schauen. wie kann man das wirklich stimmig gestalten wenn's davor ja schon Vorfletzung gibt? Ist natürlich wichtig. die zu lösen wird jetzt noch stärker als Ungleichgewicht fallen, wenn vorher schon das Gefühl da war.

27:50 Dass einer viel mehr für Haushalt und soziale Kontakte tut und der andere sehr vielmehr seinen eigenen Interessen folgt. Wenn ihr das nicht ins Gleichgewicht bringt, wird sich das typischerweise verstärken. Da sind wir dann wieder bei dem Thema Unterstützung annehmen und auch für sich selbst sorgen. Wir bei den Lebensidealisten haben eine tut mir gut Liste, die wir euch empfehlen selber herzustellen.

28:16 So dass jeder für sich auch weiß was kann ich tun um wieder mehr in Energie zu kommen? Um ausgeglichener zu sein und vielleicht wäre das ja auch ein Punkt dass man das vorschiebt. also wenn jemand sagt Ich möchte gerne morgen Abend weggehen mit meinen Freunden Dass der andere Part erst mal ne Stunde für sich bekommt um sich zu erholen Und dann auch gut für das Kind da sein zu können für die nächsten Stunden wäre vielleicht ganz netter anfangen.

28:39 Ja, da steckt Ausgleich von geben und nebendrin. Wenn du weg möchtest ich brauche einen Ausgleicht um mich erholen zu können damit ich das den Abend über so gut durchführen kann aber natürlich dann auch das Thema stimmige Kompromisse schließen. Okay wenn du morgen Abend wegmöchtest fühlst dich erst mal unstimmig an.

28:58 ja dann bin ich erneut zuständig wie letzte Woche schon. Das macht bei mir gerade ein Gefühl was können wir tun lernen verändern damit das für beide wirklich stimmig wird und dann geht es in ein Kreativprozess herauszufinden, was man tun kann. Auch da wieder wenn man das alles schon mal trainiert hat bevor man Eltern geworden ist fällt einem das natürlich viel leichter in der Phase wo man eben wenig Kapazitäten hat als das Ganze zu erlernen wenn die Kapazität nicht so da sind weil natürlich auch der kreative Freiraum im Kopf einfach nicht voll da ist Wenn ihr es noch nicht habt, dann ist wichtig, dass ihr eben eine intensive Kommunikation miteinander tabliert.

29:41 Und dafür sind dann Reflexionsgespräche und auch Orga-Gespräche sehr, sehr sinnvoll. Wir haben dafür bei uns... wenn man ins Beziehungstraining kommt oder auch in der Parttherapie ist extra einen Gesprächsleitfaden entwickelt mit einer Checklist, das einfach hilft, dass man schon mal so den stimmigen Rahmen baut auf die Bereitschaft beiderachtet Regeln klingt immer so ein bisschen steif, aber das man einige Regeln durchaus beachtet.

30:07 Die dazu führen können dass solche Gespräche möglichst konstruktiv verlaufen können und man am Ende auch rausgeht mit einem guten Gefühl und einer Weiterentwicklung. ja die Orga-Gespräche dienen tendenziell dem dass man sich die nächste Woche anschaut und überlegt was können wir als Paar machen? Mit unserem Netzwerk gemeinsam.

30:23 damit wird diese Woche so gut wie möglich erst mal überstehen später natürlich In der nächsten Phase, wie können wir diese Woche so gut wie möglich durchlaufen und viel Paarzeit für uns rausholen? Dass das Liebespaar zurückkehren kann. Und dafür dienen natürlich auch die Reflektionsgespräche. wo man gemeinsam einmal die letzte Woche reflektiert schaut gab es emotionaler Verletzungen die noch unverarbeitet geblieben sind weil vielleicht in dem Moment keine Zeit keine Ressource da war?

30:52 gibt es Feedbacks die wir noch austauschen wollen miteinander? Und was können wir tunlernen, verändern damit die nächste Woche noch stimmiger verlaufen kann? Wenn Konflikte auftauchen versucht sie möglichst zeitnah zu lösen. Alles was oberflächlich gelöst wird oder versucht wird unter den Teppich zu kernen wie man das früher so schön gesagt hat, hat keine nachhaltige Verwässerung und es kommt irgendwann wieder hoch und es schwebelt auch immer in der Beziehung mit sodass einer sich vielleicht auch schneller angegriffen fühlt.

31:27 Deswegen ist es ganz, ganz wichtig diese Sachen für beide stimmig zu klären und wenn das jetzt gerade nicht passt weil beide müde sind, weil des Kind weint versucht einen Rahmen zu schaffen so wie Florian eben gesagt hat dass ihr jemanden holt der auf das kind aufpasst für eine halbe Stunde ne Stunde das ihr vorher schaffen könnt erst einmal runterzufahren und euch auch überlegt was kann für euch ein stimmiges Ergebnis sein, sodass ihr euch dann in Ruhe zusammensetzen könnt und ein vernünftiges Gespräch führen könnt.

31:58 So dass jeder einmal darlegen kann wie es ihm damit ergangen ist und was für ihn auch eine mögliche Lösung in diesem Thema ist. Ja das ist praktisch dann teilweise gar nicht so einfach. ich kann das ja aber schon hören wenn man natürlich sich dem Babysitter nimmt endlich Freiraum hat oder Geld für den Babysetter investiert vielleicht Dann zu sagen, jetzt sollen wir über Konflikte sprechen und das was unstimmig war.

32:22 Ich möchte einfach diese drei Stunden genießen. Das muss man sich aber mal genauer anschauen. wie sehr kann man das denn wirklich genießen? Und welche Auswirkungen hat das wenn das von der Männisch-Stabilis und noch unterschwellige Konflikte gerade da sind? In der Realität sitzt man dann ja doch eher im Restaurant.

32:41 sich gegenüber weiß nicht so genau was man sagen soll fokussiert sich vielleicht wieder auf irgendwelche oberflächlicheren Themen, wo man das Gefühl hat. Das kann ich noch ansprechen ohne dass das gleich in ein Konflikt hineinläuft. von daher macht es wenig Sinn, warum er verwundert wenn Paare so bisschen zögern sind dann das Geld für eine Paartherapie auszugeben aber eben fast gleichen Atem zu erzählen, dass sie bald im Urlaub fliegen.

33:11 Wo ich immer so überlege Mensch ihr seid jetzt da weil euer Fundament ist so instabil ihr habt so viel Konflikte und Streit Der Urlaub, der kann ja gar nicht gut werden. Also dann lass ich doch lieber mal einen Urlaub vielleicht ausfallen und kümmere mich um meine ganzen Themen und sorg dann dafür dass da für alle folgenden Urlaube wieder richtig gut werden können.

33:30 Bei manchen ist auch anders, manche haben auch nur im Urlaub dieses Gefühl von weil das ganze Alltagsgeschehen nicht da ist, dass es da gut ist? Dann kannst du natürlich verstehen aber für viele ist auch der Urlaub gar nicht mehr schön. Wir haben schon einige Male selber in den Urlauben gedacht, den könnten wir eigentlich eine Karte geben.

33:48 Kannst du nicht machen? Aber das sind durchaus einige Konflikte die man immer so am Rande mitbekommt. Insbesondere größter Platz für Streitigkeiten ist vor dem Kinderclub wo man die Kinder abgeben kann weil da immer aufeinander breit was die Erwartungen an den Urlaub gewesen sind und dass das Kind jetzt auf einmal sagt ich will dann nicht rein.

34:10 Und dann hat der eine vielleicht dafür mehr Verständnis als der andere. Da treffen häufig dann die ganzen Erwartungen und Enttäuschungen aufeinander. Allerdings kann man ja auch hinterfragen, wenn ich den Urlaub brauche um ein Leben zu genießen... ...und ich den Alltag nicht genießen kann,... ...dann hapert es ja in irgendwas.

34:31 Und das ist eigentlich genau der Punkt wo wir ansetzen können. Damit eben auch der Alltag schön ist. Natürlich ist ein Alltag stressig mit Kindern. Keine Frage! Trotzdem kann man die Zeit ja zusammen genießen und zusammen durch diese stressige Zeit gehen. Und wenn die grundsätzlichen Dinge geklärt sind, so dass jeder sich anerkannt fühlt.

34:51 Dass jeder weiß ich gehöre zu dieser Familie. Ich werde gehört.". Dann ist es eben auch möglich für alle gute Möglichkeiten zu finden durch diese stressigen Zeiten, durchzugehen. Sonst hat man maximal dreißig Tage typischerweise Urlaub im Jahr. Das heißt, ich möchte nicht irgendwie dreihundertfünfunddreißig schwierige Tage erleben um dreißzig gute Tage zu haben.

35:13 das fühlt sich dann doch sehr unausgewogen an. Irgendwie muss man es als Paar schaffen, seinen Alltags-Lifestyle so aufzubauen. Dass das auch für einen Stimmig und Harmonisch ist ne? Ja dann ist natürlich immer ein passender Tipp wenn ihr merkt dass die Herausforderung zunehmend wachsen und es euch schwer fällt Kompromisse zu finden, euch zu unterstützen Wenn ihr merckt dass ihr als Liebespaar gar nicht recht zurückfindet und Distanz aufbaut euch Unterstützung zu holen.

35:40 Das kann natürlich mit uns sein als Partherapeuten. Das kann auch andere Möglichkeiten erst mal sein, das gibt ja Familienberatungsstellen und diverse Optionen wie man sich Unterstützung holen kann Auch im ersten Step erstmal das eigene Netzwerk einbinden. aber je eher ihr euch Unterstützung holt auch sehr hilfreich tatsächlich eben den Coach Partherapäutenden zuzunehmen der selber unbefangen ist.

36:08 Familie ist natürlich irgendwie immer befangen berät aus den eigenen Ansätzen, überlegen was hat bei uns damals geholfen. Es ist etwas anderes als wenn jemand mit so einer klaren Methodik euch dabei hilft für euch einen stimmigen Weg zu finden und der kann völlig anders aussehen als unser Weg, der für uns damals stimmig war.

36:28 Möchtest du noch was ergänzen? Ich würde nochmal einhaken in das je früher ihr startet die Kinderspiegeln, die Eltern und die Triggern ganz ganz toll das an was bei den Eltern noch drin setzt. Und das ist dann eben so ein Punkt, wenn ich das als Elternteil frühzeitig bearbeitet habe, kann mein Kind mich da gar nicht mehr so triggern.

36:48 Dann kann ich ganz anders da durchgehen und mein Kind nimmt es auch nicht für sein Leben nochmal mit. Es ist ja auch je größer sie werden, desto schwieriger wird es diese Dinge wieder rauszukriegen weil die Kinder mit diesem Gefühl aufwachsen. Deswegen je kleiner sie sind desto besser könnt ihr starten.

37:07 Das ist wirklich immer sehr spannend. zu den ganzen Triggern, die einen schon bewusst sind und die man vielleicht noch nicht bearbeitet hat. Kommen auf einmal ganz viele Gefühle und Trigger hinzu, die man ohne Kind auch selber gar nicht reflektieren kann. Die man erst dadurch selber erlebt und für sich nochmal greifbar machen kann, dass das eben Kinder da sind, die genau diese Dinge in einem Auslösen, die Man selber erlebt hat und die Man verdrängt vergessen hat und jetzt wieder hochkommen.

37:34 Das heißt, da kommt nochmal eine ganze Menge mehr Aufgaben hinzu. Also, je früher man startet desto besser, je stabiler das Fundament mit dem Eltern werden ist desto entspannter wird die Zeit einfach danach. Weil es kommen auf jeden Fall Themen auf einen zu, dass keiner von uns befreit, egal wie gut man vorher alles durchgearbeitet hat und zu seiner eigenen Prägung Themen angegangen ist, wie viel Therapie- und Coaching-Erfahrungen man mitbringt in dem Moment wo man Elternteil wird, werden einem einfach Dinge bewusst, die vorher gar nicht bewusst werden konnten.

38:04 Schön, dass ihr dabei wart! Wir freuen uns, wenn ihr bei der nächsten Folge wieder mit Ina dabei seid. Bis bald! Tschüss!