Warum dein Kind kein "Nein" akzeptiert und immer verhandeln will

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Das Thema heute könnte nicht mehr aus meinem Alltag gegriffen sein. Das ist wirklich sowas, wo ich denke, ja, das ist zu 100 Prozent einer meiner Daily Struggle.

0:30 Ist, warum dein Kind ständig verhandelt und warum hinter diesem ewigen aber...oft, mehr steckt als Diskutierlust. Also ich möchte heute mit euch über Kinder sprechen, die offenbar mit einem eingebauten Tarifverhandlungssystem auf die Welt gekommen sind. Du sagst, in zehn Minuten gehen wir Und dein Kind so, ähm, aber gehen auch zwölf?

1:04 Also es ist einfach nur so, das Kind kann einfach nicht akzeptieren, was du sagst. Oder du sagst, heute gibt es keine Süßigkeiten mehr. Also du hast jetzt hier, ein Eis bekommen und das war dann aber auch das Letzte und damit gibt es heute nichts Süßes mehr. Und dein Kind dann so, okay, aber die dunkle Schokolade ist ja eigentlich keine Süßigkeit, die ist ja auch gesund.

1:34 Oder du sagst, okay, du darfst eine Folge Fernseher schauen oder eine Folge von deiner Lieblingsserie schauen. Und dein Kind so, ja, aber wenn ich von der ganz kurzen eine Folge schaue, dann dürfte ich doch auch eigentlich zwei schauen, oder? Kennt ihr das? Und irgendwann sitzt du da und denkst, mein Kind könnte einen Tarifvertrag für die Deutsche Bahn aushandeln, aber seine Jacke anziehen geht leider nicht.

2:06 Und das Spannende ist, gerade bei neurodivergenten Kindern erleben viele Eltern, dieses ständige Verhandeln, dieses endlose Verhandeln, wo du dann auch wirklich denkst, also ganz ehrlich, ich habe gestern mit meinem Sohn wirklich zwei Stunden übers Fernsehgucken verhandelt. Zwei Stunden, ungelogen. Also 20 Minuten ohne Pause.

2:33 Das war bei der Autofahrt. Da hat er einfach, der akzeptiert das Nein dann auch einfach nicht. Und dann ist man angekommen und dann machst du halt so dein Daily Stuff. Essen machen und so weiter. Und dann immer wieder, immer wieder, immer wieder. Und man verhandelt einfach so gefühlt über alles. Also du verhandelst über Zeiten, wie lange darfst du Fernsehen gucken.

3:00 Und du denkst so, Alter, ich habe eine Regel aufgestellt, wir haben diese Regel miteinander besprochen, sie steht schwarz auf weiß ausgedruckt, fett auf unserem Kühlschrank, das ist eine feste Familienregel. Also ja, trotzdem wird einfach verhandelt, wirklich über alles, über das Essen, über die Bildschirmzeit, über das Zähneputzen, wer wo sitzt, welchen Weg man fährt, warum man heute irgendwas macht, was man gestern aber nicht gemacht hat.

3:29 Und du denkst dir, obwohl ich das wirklich fest besprochen habe. Und das Kind zu diesem Zeitpunkt auch dann sagt, ja, passt, ist okay für mich, Mama, dass wir morgen das und das so machen und wir dafür das und das so machen, denkst du irgendwann, okay, mein Kind akzeptiert einfach kein Nein. Weil wenn dann dieser Tag kommt und wenn dann der Morgen kommt und man sagt, okay, also wir haben ja gestern lang und breit besprochen, wir machen das so und so, Ja, aber.

4:01 Und dann denkst du dir schon, oh mein Gott, jetzt geht das schon wieder los. Und dann kommt man halt schnell in diese Absoluten, dass man sagt, mein Kind kann einfach kein Nein akzeptieren oder auch mein Kind will immer seinen Willen durchsetzen. Und na klar, manchmal wollen Kinder einfach ihren Willen durchsetzen.

4:22 Sind ja auch nur Menschen. Wildes Konzept, ich weiß. Aber bei neurodivergenten Kindern kann tatsächlich hinter diesem ständigen Verhandeln noch was anderes stecken. Und deshalb ist der heutige übergeordnete Aha-Moment der Folge, manche Kinder verhandeln nicht nur, um ihren Willen zu bekommen. Sie verhandeln, um eine Situation berechenbarer, kontrollierbarer oder innerlich aushaltbarer zu machen.

4:52 Und wenn wir das verstehen, können wir auch sehr viel besser entscheiden, wo lohnt sich jetzt eine Diskussion? Und wo sagen wir freundlich und bestimmt über zwei bis drei Stunden hinweg, die Rechtsabteilung ist für heute geschlossen. Mein Nein bleibt heute ein Nein. Ich starte wie immer mit einem Mini-Wissensblock in die Folge.

5:22 Erstmal ist es natürlich wichtig zu wissen, dass dieses ständige Verhandeln kein offizielles Symptom von ADHS oder Autismus ist. Aber mehrere Dinge, die bei Neurodivergenz häufiger vorkommen, führen eben sehr häufig zu genau diesem ständigen Verhandeln. Bei Autismus zeigen Studien zum Beispiel einen deutlichen Zusammenhang zwischen, Angst und sogenannter Intoleranz gegenüber Unsicherheit.

5:51 Also der Schwierigkeit, nicht genau zu wissen, was passieren wird. Und die NICE-Richtlinien, die ich ja hier in den Aha-Momenten ständig zitiere, weil die einfach sehr gut sind und eben auch wirklich mal so sehr konkret Verhalten von neurodivergenten Kindern auch aufgeschrieben und eingeordnet haben.

6:13 Die NICE nennt bei autistischen Kindern unter anderem Veränderungen von Routinen, fehlender Vorhersehbarkeit und Schwierigkeiten, eigene Wünsche oder Bedürfnisse auszudrücken, als mögliche Auslöser von belastender Reaktion, also von solchem ewigen Verhandeln zum Beispiel, also so belastenden Reaktionen einfach.

6:36 Und die NICE beschreibt auch noch, dass bei autistischen Kindern unter anderem so ein starkes Festhalten an Regeln, Routinen oder der eigenen Agenda stattfindet. Bei älteren Kindern sogar ausdrücklich, dass auch ein starkes Bedürfnis nach Fairness und Regeln stattfindet. Und wenn das Kind das gefährdet sieht, dann kann auch das zu krassen Diskussionen führen. Und das ist ja auch was, was man von ADHS kennt.

7:06 Menschen mit ADHS haben ja auch ein ganz starkes Fairness-Gefühl, so einen Gerechtigkeitssinn und dann kann es auch dahingehend oft zu richtig krassen Diskussionen kommen. Und nochmal zu ADHS, da kommen eben häufig auch Impulsivität und die Schwierigkeiten von Emotionsregulation hinzu, sodass dann halt plötzlich so ein Gefühl von Ungerechtigkeit da ist und auch ganz stark ist in diesem Moment.

7:38 Also Gefühle können dort sehr schnell sehr groß werden und natürlich auch ein Frust über ein ausgesprochenes Nein. Wo man halt einfach auch denkt so, wie kann das jetzt für dich so krass und so dramatisch und so schlimm sein, dass du wirklich mit mir zwei Stunden darüber diskutieren willst. Kann doch nicht wahr sein.

7:59 Das könnte da so eine Erklärung dafür sein, dieses Impulsive und diese Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation bei ADHS. Also um diesen Wissensblock jetzt nochmal einmal zusammenzufassen für euch, das Verhandeln ist manchmal der Versuch des Kindes aus einem unangenehmen Gefühl von, okay, so ist es jetzt.

8:24 Ein vielleicht kann ich doch noch Einfluss nehmen zu machen. Genau. Kommen wir zum ersten richtigen Aha-Moment der Folge. Verhandeln kann dem Kind Kontrolle zurückgeben. Also stell dir vor, du sagst, wir fahren heute um drei zur Oma. Für dich ist es, hey, ich gebe meinem Kind vorab eine Information, Ich mache alles so, wie es im Ratgeber steht.

8:54 Für dein Kind beginnt vielleicht, warum um drei? Wie lange bleiben wir bei der Oma? Wer isst alles bei der Oma? Was gibt es bei der Oma zu essen? Was hat denn die Oma heute Mittag gegessen? Und wie wird es deshalb in dieser Wohnung riechen? Kann ich mein Tablet mitnehmen? Wann fahren wir wieder zurück?

9:14 Und dann ist für das Kind dieses, wir fahren um drei zur Oma. Mit so vielen Fragezeichen umrandet, dass das Kind versucht, aus diesem, oh mein Gott, Fragezeichen, Fragezeichen, Fragezeichen, ein bisschen eigene Kontrolle zu bekommen, indem es dieses 3 Uhr in Frage stellt und da so ein bisschen sein eigenes Ding durchsetzen möchte.

9:41 Und dann wird einfach plötzlich verhandelt und das Kind sagt, können wir nicht erst um vier fahren? Und kann ich vielleicht einfach im Auto sitzen bleiben, anstatt zur Oma zu gehen? Muss ich zur Oma Hallo sagen und können wir nach 30 Minuten auch einfach wieder gehen? Und du denkst dir so, oh mein Gott, was ist denn jetzt los?

10:01 Warum hat jetzt mein Kind so ein Riesenproblem und warum will es jetzt plötzlich hier jede Kleinigkeit bestimmen und irgendwie auch jede Kleinigkeit verändern, einfach nur, um es zu verändern, Also von außen denkt man, so das Kind möchte einfach so komplett seinen eigenen Willen über alles drüber stülpen, obwohl es gar keinen Sinn macht, vielleicht auch.

10:21 Und im Kind kann passieren, dass es gerade einfach nur versucht. So viel Kontrolle wie möglich über dieses Happening zu bekommen. Denn so ein feststehender Plan kann für ein Kind, das Unsicherheit schwer aushält, ziemlich überfordernd wirken. Und das ist oft was, das wir Eltern einfach überhaupt nicht auf dem Schirm haben.

10:47 Dieses Verhandeln öffnet dann für das Kind auch wieder Möglichkeiten. Und Möglichkeiten fühlen sich dann oft sicherer an als dieses sowas gemacht und Ende. Also der erste Aha-Moment, nochmal verkürzt, manchmal versucht dein Kind mit dem Verhandeln nicht dich zu kontrollieren, es versucht das eigene Gefühl von Kontrollverlust kleiner zu machen.

11:14 Und das heißt jetzt natürlich nicht, das Kind übernimmt ab sofort die komplette Familienlogistik, bitte nicht, aber es kann deinen Blick verändern und vielleicht kannst du dann auch einfach nochmal genau hinterfragen und sagen, warum willst du im Auto sitzen bleiben? Oh, ich habe Angst, dass es bei der Oma wieder so komisch nach Brokkoli riecht, weil die Oma so gern Brokkoli kocht.

11:40 Aha. Oder wenn das Kind dann sagt, ja, können wir auch 15.10 Uhr machen und du denkst dir so, boah, wie random ist das jetzt? Heißt, ja, das Kind versucht gerade einfach ein bisschen Kontrolle zurückzubekommen, vielleicht sagst du dann auch einfach, okay. Und dann ist vielleicht auch alleine das für das Kind schon so viel neu gewonnene Sicherheit oder auch so dieses, hey, ich habe da jetzt auch was mitbestimmt und bin da auch jetzt mit einbezogen worden, dass der Rest, diese ganzen anderen Fragezeichen, gar nicht mehr so dramatisch fürs Kind sind.

12:19 Zweiter Aha-Moment, manche Kinder verhandeln, weil ihr Gehirn jede Regel auf Konsistenz prüft Und das finde ich auch ziemlich spannend Es gibt Kinder, die hören. Heute darfst du nur eine Folge Fernsehen gucken Das haben wir besprochen, heute ist eine Folge am Tag dran, Und diese Kinder sagen nicht einfach, oh, schade und setzen sich hin und gucken, die ist ja eine Folge, sondern sie eröffnen ein Staatsverfahren.

12:52 Aber gestern durfte ich doch auch zwei. Ja, gestern war es samstags. Samstags darfst du immer zwei. Letzten Samstag durfte ich aber drei. Da warst du krank. Dann müsste Krankheit ja bedeuten, dass ich mehr Bildschirmzeit bekomme. Und irgendwann sitzt du da und denkst dir, warum bin ich überhaupt auf diese Diskussion eingegangen? Wie anstrengend ist das gerade?

13:18 Und da ist es halt gut zu wissen, dass gerade autistische Kinder Regeln, Fairness und logische Konsistenz super ernst nehmen. Also gerade so dieses starke Festhalten an der Regel oder auch an diesem Fairness-Gefühl, sind tatsächlich ausdrücklich was, das bei autistischen Kindern und Jugendlichen besonders stark auffallen kann.

13:44 Und eben auch gerade dieses Fairness-Gefühl bei Kindern mit ADHS. Und das Kind diskutiert dann nicht, weil es dich fertig machen will, weil es dich an den Rande des Wahnsinns treiben will, sondern das Kind hat einfach einen Widerspruch entdeckt und dieser Widerspruch ist für das Kind in sich nicht schlüssig und logisch.

14:03 Nur so, warum durfte ich gestern zwei Folgen gucken, warum durfte ich letzten Samstag drei Folgen gucken. Das Kind kann das einfach nicht mit ist halt so akzeptieren, sondern es braucht darin einen Sinn und eine Logik. Und das ist ja oft was, wo wir Eltern dann denken, also das erkläre ich jetzt dem Kind gar nicht.

14:27 Vielleicht kann genau das dem Kind gut tun. Wenn du zum Beispiel sagst, weißt du, du darfst heute nur eine Folge gucken, weil in drei Tagen kommt die Oma und passt auf euch auf und dann dürft ihr nämlich vier Folgen gucken, weil die Oma sonst einen Herzinfarkt bekommt und ins Krankenhaus eingeliefert wird.

14:45 Also genau solche Dinge, die du vielleicht dem Kind gar nicht erklären willst, weil du denkst, viel zu komplex und vielleicht auch gar nicht relevant, genau das kann für das Kind, sobald es dem Kind dann auch logisch erscheint und dann merkt du, ach so, ja gut, okay. Zweiter Aha-Moment noch mal zusammengefasst, was für dich wie Widerrede aussieht, kann für dein Kind der Versuch sein, eine Regel logisch zu verstehen.

15:12 Dritter Aha-Moment, ein Nein kann emotional viel größer werden, als wir es von außen einschätzen würden. Vor allem bei ADHS, aber natürlich auch bei Autismus und generell. Also wir reden ja auch immer noch von Kindern. Du sagst, heute gibt es kein Eis. Und dein Kind reagiert, als hättest du ihm gerade erzählt, dass sein Haustier heute früh gestorben ist.

15:43 Nein, das darf nicht wahr sein. Oh mein Gott, ich kann so nicht leben. Gib mir bitte nur ein kleines. Ich brauche das, Mama. Ich brauche das unbedingt. Und du denkst dir so, hey, ich habe einfach nur Nein zu einem Eis gesagt und du hattest vor zwei Stunden schon einen Schokoriegel. So akzeptiere doch einfach mal dieses Nein.

16:12 Aber ein Nein löst halt einfach Frust aus. Und bei Kindern, die Emotionen weniger gut regulieren können, kann dieser Frust einfach ziemlich schnell, ziemlich intensiv werden. Also bei ADHS ist wirklich einer der großen Themen diese Emotionsregulation. Dass man wirklich denkt, alle Gefühle sind einfach maximal verstärkt.

16:40 Und Leute, die kein ADHS haben. Die denken dann, wie theatralisch kann man sein? Was für ein Drama kann man aus einer kleinen Mücke machen? Das ist so unverständlich. Nur das ist einfach, wie das Gehirn bei Menschen mit ADHS funktioniert. Und gerade auch emotionale Dysregulation ist bei ADHS sehr häufig und kann dann wirklich auch erheblich zum Alltagsstress beitragen.

17:11 Und das Verhandeln kann dann der Versuch sein, dieses unangenehme Gefühl von diesem Nein wegzubekommen. Weil solange das Kind ja verhandelt, ist das Nein ja noch nicht endgültig. Es gibt ja noch Hoffnung. Da gibt es noch so ein Schlupfloch. Da gibt es noch so eine letzte Berufungsinstanz. Also dritter Aha-Moment. Manchmal verhandelt dein Kind nicht deshalb weiter, weil es dein Nein nicht verstanden hat. Das hat es sehr gut verstanden.

17:41 Es kann nur das Gefühl dazu im Moment noch nicht gut aushalten. Und dann bringt halt die siebte Erklärung überraschenderweise nichts. Weil das Problem ist ja nicht, dass dem Kind die Erklärung fehlt, sondern das Problem ist, das Kind ist enttäuscht und kommt mit dieser Emotion, gerade nicht so gut klar.

18:05 Vierter Aha-Moment, letzter. Viel verhandeln kann auch bedeuten, dass dein Kind zu wenig echten Einfluss in seinem Alltag erlebt. Jetzt drehen wir die Perspektive noch einmal. Neurodivergente Kinder hören ja in ihrem Alltag wahnsinnig oft, komm, hör auf, setz dich, beeil dich, mach bitte mit, jetzt, du musst, nicht so laut, nicht jetzt, erst danach.

18:34 Und für viele Kinder besteht der Alltag aus einer beeindruckenden Menge an Fremdbestimmungen. Schule sowieso, komplett fremdbestimmt, Therapien vielleicht, Termine, Familienabläufe, Hygiene, Essen, Schlafen und wenn wenig wirklich selbst entschieden werden kann, wird manchmal um die kleinsten, banalsten Dinge gekämpft.

19:01 Um ein kleines bisschen an Selbstbestimmung in den Alltag zu holen. Also welchen Becher man jetzt nimmt, ob man jetzt um 3 Uhr oder um 3.10 Uhr zur Oma fährt. Wer jetzt welche Tür öffnen darf, wer zuerst ins Bad gehen darf und so weiter. Und wir denken, ist das jetzt dein Ernst? Ich meine, wie, das ist doch jetzt völlig bummsegal, ob du jetzt diesen Becher nimmst oder diesen, weil es sind beides deine absoluten Lieblingsbecher.

19:33 Ja, für das Kind ist es absolut ernst, weil dieser blaue Becher ist eventuell gerade einer der wenigen Bereiche, den es selbst kontrollieren und entscheiden kann. Und die NICE-Richtlinien, die empfehlen sowohl bei Autismus als auch bei ADHS, Kinder und Jugendliche passend zu ihrem Alter und zu ihrer kognitiven Entwicklung natürlich in Entscheidungen einzubeziehen und auch wirklich ihre individuellen Bedürfnisse, mitzudenken.

20:08 Also vierter Aha-Moment nochmal zusammengefasst. Wenn dein Kind um jede Kleinigkeit kämpft, lohnt sich manchmal die Frage zu gucken, wo kann mein Kind in seinem Alltag selbst bestimmen? Und dann kannst du gucken, je mehr es selbst bestimmen kann, ob es dadurch weniger verhandelt und weniger Nein-Aber zu all deinen Ideen sagt.

20:37 Du bekommst wie immer noch drei konkrete Praxistipps an die Hand. Der erste ist, klär vorher, ist das verhandelbar oder nicht? Das ist, finde ich, das Allerwichtigste. Sag wirklich dem Kind, und das ist eben auch ganz wichtig, das ist ein Learning. Das wird jetzt nicht von heute auf gleich mit dem Kind funktionieren, aber zieh das konsequent einen Monat durch, damit das Kind das auch lernen kann.

21:06 Also bring dem Kind ganz klar bei, das ist jetzt, also bei uns zum Beispiel, wir sagen, das ist ein hartes Nein, das Nein bleibt beim Nein, das ist ein echtes Nein oder. Das ist ein Nein, wo wir nochmal drüber reden können. Und wenn du dann wirklich zu deinem Kind sagst, du, wir fahren heute um drei zu Oma und das steht absolut fest, wenn du damit ein Problem hast, dann kriegst du ein echtes Nein, dann ist klar, okay, wir fahren zu Oma.

21:40 Oder auch, wenn du einfach was ankündigst und du willst nicht gleich darauf eingehen, dass es eventuell eine Diskussion gibt, dann kannst du es auch positiv formulieren, indem du sagst, hey, ähm. Du machst für dich einfach fest, das steht fest oder darüber können wir reden, indem du dem Kind einfach mit diesen zwei Möglichkeiten aufzeigst, okay, darüber können wir reden, das ist noch so ein bisschen weich und verhandelbar und darüber können wir nicht reden, das ist sozusagen das harte Nein.

22:09 Und dann kannst du dem Kind sagen, wir fahren heute um drei zur Oma und das steht fest. Du kannst aber entscheiden, ob du dein Tablet mitnimmst oder nicht und ob du der Oma Hallo sagen willst oder nicht. Solche Dinge. Oder wir können die Oma aber vorher anrufen und fragen, ob sie gerade Brokkoli gekocht hat und ob sie vielleicht eine Runde in ihrer Wohnung Deo sprüht, bevor wir kommen.

22:35 So, und dann hat ein Kind Einfluss, aber es muss nicht versuchen, die komplette Veranstaltung neu auszuhandeln, weil es genau weiß, also irgendwann hat es das gelernt, okay, das steht fest, bedeutet, Mama oder Papa oder wer auch immer, verhandelt nicht. Und ich weiß, die ersten Male, wenn ihr das neu einführt, werden hart.

22:59 Ihr könnt vielleicht zwei Stunden über eine Sache diskutieren, aber das braucht es einfach und denkt immer daran, denkt in der Vogelperspektive. Nach drei Wochen ist es gelernt und hoffentlich im Kind drin, dass wenn ihr sagt, das steht fest und ihr müsst euch dann halt auch wirklich dran halten und da echt konsequent sein, dann wird nicht mehr so viel vom Kind diskutiert.

23:21 Zweiter Tipp, beantworte die erste Frage, nicht die 17. Version von dieser Frage. Also manche Verhandlungen entwickeln sich ja so, dein Kind fragt. Also du sagst, es gibt eine Folge Fernseher, die Folge ist vorbei und dein Kind sagt, oh, bitte noch eine. Und du, nein, wir haben ausgemacht, eine Folge. Warum?

23:46 Und dann beginnst du zu erklären. Und dann kommt dein Kind und sagt, aber wenn ich dafür morgen nicht gucke und du erklärst wieder. Und dann sagt dein Kind, und wenn ich nur die halbe nächste Folge gucke und plötzlich bist du seit zwölf Minuten in einem Vertragsgespräch über Paw Patrol, wenn die Entscheidung feststeht, darfst du sagen, ich habe deine Frage beantwortet.

24:19 Es gibt heute nur eine Folge. Ich weiß, dass du das doof findest. Die Entscheidung bleibt fest. Das ist ein echtes Nein. Oder eben, dass du dann auch sagst, das steht fest. Also, dass du da wirklich dir so einen festen Satz überlegst, den du dann immer sagst, wo das Kind einfach merkt, okay, das ist jetzt sozusagen das Nein. Und bleib freundlich.

24:47 Versuch da nicht in diese Diskussion von dem Kind dich reinreißen zu lassen und, Auch um dich selbst zu schützen, weil es ja wahnsinnig viele Nerven kostet. Der letzte Tipp, gib echte Kontrolle, bevor dein Kind sie sich erkämpfen muss. Das ist das, was ich vorhin schon mal so angedeutet habe. Schau dir den Alltag deines Kindes an und guck einfach je nach Alter und auch kognitiver Entwicklung, wo hat mein Kind in seinem Alltag Möglichkeiten, wirklich selbst zu entscheiden.

25:18 Und jetzt nicht diese Erwachsenenentscheidung, so willst du jetzt oder in drei Minuten Zähne putzen. Das kann vielleicht ein ganz kleines Kind cool finden und denken, oh, ich habe die Entscheidungsmöglichkeit. Aber ältere Kinder merken dann auch schnell so, ja, das ist nicht wirklich eine Entscheidung, die ich da treffen kann, sondern lass zum Beispiel dein Kind entscheiden, was es morgens anzieht, oder in welcher Reihenfolge es nach der Schule weitermachen will.

25:49 Willst zuerst die Hausaufgaben machen, willst zuerst noch mal was essen, willst zuerst eine Runde rausgehen, wie auch immer. Lass dein Kind entscheiden, welche Musik gehört wird, wenn ihr Auto fahrt oder wie die Pausen aussehen, welchen Weg ihr nehmt. Also einfach guck, wo in meinem Alltag oder in unserem Alltag kann ich meinem Kind echte Kontrolle geben.

26:15 Und je mehr dein Kind erlebt, hey cool, ich habe Einfluss auf mein eigenes Leben, desto weniger muss es möglicherweise jede Kleinigkeit zur Verhandlung machen. Also wenn dein Kind ständig verhandelt, kann das unglaublich anstrengend sein. Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede. Und irgendwann möchtest du einfach nur noch schreien und sagen so, ich bin hier die Mama und ich bin der Papa und ich mache die Regeln.

26:44 Und es ist gut und wichtig, weil Kinder brauchen ja auch Grenzen. Nur du solltest dafür sorgen, dass es dich selber nicht immer ans Limit bringt und du dann irgendwann anfängst zu schreien, sondern dass man das einfach vorab schon so ein bisschen abbremst. Und es hilft einfach immer, das Verhalten des Kindes zu verstehen und einfach auch zu merken, okay, da ist ein Kind.

27:09 Das nicht einfach nur gewinnen will, da ist vielleicht ein Kind, das Unsicherheit kleiner machen möchte, das Regeln verstehen muss, das Frust schwer aushält, oder das einfach ganz dringend irgendwo erleben muss, ich habe auch was zu sagen. Und dann müssen wir nicht jede Verhandlung gewinnen, sondern wir können auch entscheiden, okay, wo gebe ich jetzt nach, wo braucht es vielleicht Erklärung, wo braucht mein Kind vielleicht auch Unterstützung, um das Nein auszuhalten und wo darf ich jetzt trotzdem einfach sagen, ich habe dich gehört, aber das steht fest und das ist jetzt ein hartes Nein.

27:52 Liebevoll und klar. Und wie immer bekommst du zwei Aha-Sätze von mir zum Mitnehmen. Der erste ist, mein Kind verhandelt nicht immer, um seinen Willen durchzusetzen. Manchmal versucht es, Unsicherheit oder Kontrollverlust kleiner zu machen. Und der zweite ist, ich darf meinem Kind echte Autonomie geben und trotzdem Entscheidungen treffen, die nicht verhandelbar sind.

28:16 Genau. Ich hoffe, du konntest einiges aus diesem Aha-Moment für dich und euren Familienalltag mitnehmen. Ich freue mich, wenn wir uns am Sonntag wieder hören zu einer ganz regulären Hi-Family-Podcast-Folge. Bis dahin.