Wenn dein Kind explodiert: So begleitest du Gefühlsstürme sicher – mit Pädagogin und Autorin Danijela Klich

0:00 Alle leise, wir machen jetzt Quatsch! Schön, dass du da bist bei HiFamily, dem Elternpodcast für Familien mit Autismus, ADHS und anderen Besonderheiten. Achtung, das fällt gleich runter! Mir doch egal! Und wer räumt das jetzt alles wieder auf? Ich nicht! Die Kackwurst-Mama! Der ist doch komplett irre!

0:26 Hallo Freunde der Sonne, obwohl es bei mir gerade in Strömen schüttet, ich hoffe ihr habt besseres Wetter, bessere Laune, euch geht es auf jeden Fall irgendwie einigermaßen gut. Falls nicht, dann bestimmt nach diesem superschönen Gespräch, das ich mit Daniela Klich hatte, vielleicht kennt ihr sie, auch unter ihrem Instagram-Namen, mit Herz und Hirn, jeweils mit einem Unterstrich getrennt.

0:54 Habe ich natürlich auch nochmal für euch in den Shownotes verlinkt. Ich hatte ein mega schönes Gespräch mit Dani. Ich hatte eigentlich so einen, ich mache mir immer so einen Gesprächsleitfaden und schreibe mir tausend Fragen auf. Und ich weiß auch schon vorab, dass ich niemals all die 18 Fragen durchbringen werde, weil dafür ist einfach nicht genug Zeit.

1:17 Und bei Dani und mir war es so, dass wir angefangen haben zu quatschen und wir hatten gleich so einen Flow und ich dachte mir so, oh mein Gott, Das sind so viele Gemeinsamkeiten. Wir hatten ein super schönes Gespräch über Neurodivergenz, im Allgemeinen neurodivergente Mütter, im Erwachsenenalter die ADHS oder auch die Autismusdiagnostik zu bekommen.

1:38 Ich persönlich fand es super spannend, was Dani über Angststörungen erzählt hat. Fand ich mega spannend. Und dann natürlich auch über Gefühlsstürme bei Kindern und wie wir es als Eltern schaffen, diese Gefühlsstürme adäquat, bindungsorientiert oder auch einfach. Artgerecht zu begleiten. Insbesondere eben auch als neurodivergente Eltern. Das ist einfach nochmal so ein bisschen intensiver, wenn man auch selbst so schnell so intensiv erlebt.

2:09 Also könnt euch echt auf das Gespräch freuen. Ich mache vorab wie immer einen diesmal ganz kurzen Check-in, weil es ist ja Interview und das geht eh schon lang. Aber so einmal kurz hier gemeinsam ankommen, zumindest mal für zwei Minuten. Den Fokus auf euch selbst setzen, das ist einfach so, so wichtig.

2:29 Ich kann das nicht oft genug betonen. Also, wenn du magst, dann darfst du gerne deine Augen schließen oder die Augen einfach so ein bisschen schweifen lassen, den Blick weich werden lassen. Du kannst auch voll gerne die linke Hand aufs Herz legen und die rechte auf den unteren Bauch. Und dann lenkst du den Fokus mal von außen nach innen und schaust einfach mal zu dir selbst.

2:58 Ganz wertfrei, ganz liebevoll. Es passt ganz gut heute zu dieser Folge. Spür mal rein, wie es dir gerade geht. Wie angespannt du bist, wie verbunden du heute schon mit dir warst oder bist, oder ob das jetzt gerade der erste Moment des Tages oder vielleicht sogar der Woche ist, an dem du dich mal mit dir selbst verbindest.

3:33 Und diese kleinen Pausen, die wir uns in diesen Momenten gönnen, da denkt man oft so, boah nee, ich spule da jetzt mal vor, ich habe jetzt gar keine Zeit dafür. Diese kleinen Pausen, diese Rückverbindung mit dir selbst, diese Anbindung an dich, die ist so unfassbar wichtig, weil sie dich wieder in deine Balance bringt, weil sie dich wieder damit verbindet, wer du eigentlich bist, was dir wichtig ist, was deine Werte sind.

4:03 Und du hast dann einfach auch eine ganz andere Art, mit deiner Umwelt, mit deinen Kindern, mit deiner Familie umzugehen. Also wenn du magst, dann locker mal ganz aktiv deinen Körper, locker deine Schultern, locker deinen Kiefer, locker die über 50 kleinen Muskeln um deine Augen herum. Lass deine Stirn glatt werden. Fass auch gern mal mit der rechten Hand zwischen deine Augenbrauen.

4:44 Und massier ganz liebevoll deine Zornesfalte. Genau. Locker deinen Bauch. Den tun wir auch ganz oft unterbewusst anziehen, also einziehen, weil wir so angespannt sind. Also locker den gern mal. Und eine ganz einfache Übung, um den zu lockern, ist die tiefe Bauchatmung, indem du durch die Nase in den unteren Bauch tief einatmest.

5:20 Dann darfst du mal kurz die Luft anhalten und dann durch den Mund langsam und vollständig wieder alle Luft ausatmen. Genau. Wir machen das noch einmal zusammen, wenn du magst. Durch die nase in den unteren bauch einatmen. Ich hoffe, du fühlst dich jetzt ein bisschen besser connected mit dir selbst als noch vor ein paar Minuten und wünsch dir jetzt ganz viel Spaß mit dem Gespräch zwischen Dani und mir.

6:13 Daniela ist Pädagogin, Familienbegleiterin, Referentin und Mutter von zwei Kindern. Sie lebt ein neurodivergentes Familienleben und hat eben dieses Buch geschrieben 10 Dinge, die bei Gefühlsstürmen deines Kindes sicher helfen. Wut, Frust und Traurigkeit mit Herz und Hirn begleiten. Auf Instagram heißt sie eben auch mit unterstrich Herz unterstrich und unterstrich Hirn.

6:42 Also mit Herz und Hirn. Ich finde das Buch super wertvoll, total hilfreich und habe es euch auch in den Shownotes verlinkt. Und jetzt ganz viel Spaß mit Dani und mir. Liebe Daniela, so schön, dass du da bist im Hi-Family-Podcast. Herzlich willkommen. Jeden lieben Dank für die Einladung, liebe Esa. Du erzählst in deinem Buch zu Beginn, dass du früher beim Begleiten der Gefühlsstürme deines Kindes, am Ende regelmäßig selbst mit dem Kind zusammen weinend auf dem Boden gesessen bist. So völlig fertig mit den Nerven.

7:22 Ich kann da sehr gut mitfühlen. Ich glaube, ganz viele HörerInnen hier im Podcast auch. Nimm uns doch gerne mal mit in eine von diesen Szenen, die du da im Kopf hast. Vielleicht ploppt direkt was auf und beschreib mal, wie das damals für dich war, was die Intention war, was dann passiert ist und, wie das dann auch so für dich war, als du dann am Ende eben doch weinend mit dem Kind da zusammengehockt bist.

7:50 Ja, also das war für mich am Anfang meiner Elternschaft schon sehr herausfordernd, weil ich mich sehr habe mitreißen lassen. Zum einen, weil das Thema ja eines der Themen, die uns die meisten Eltern von uns begleitet, weil ich selber nie erlebt habe, wie das ist, durch meine Emotionen begleitet zu werden als Kind.

8:10 Das heißt, mich hat das völlig überfordert. Und jetzt weiß ich das, damals wusste ich das natürlich nicht, dass mich die Emotionen meines Kindes oder dann später meiner Kinder komplett mitgerissen hat und zwar in meine eigene Emotion, die ich als Kind, hatte und die mich damals so überfordert hat und mit der ich mich so allein gefühlt habe.

8:34 Und dieser Schmerz, dieses Ich-bin-allein-mit-den-Emotionen, das kam halt komplett ungefiltert wieder hoch und darauf war ich alles andere als vorbereitet. Und ja, das war so ein krasser, langer Prozess, der... Wo er anfangs auch sehr viel mit sehr viel Scham verbunden war, mit sehr viel Selbstzweifeln, ja, mit Sätzen wie, warum kriege ich das nicht hin, was bin ich denn für eine Mutter, dass ich das nicht auf die Reihe kriege.

9:08 Das war schon sehr, sehr schmerzhaft und je länger ich mich damit beschäftigt habe, ja, umso mehr habe ich festgestellt, dass es nicht allen Müttern so geht, aber eben vielen. Und ja, und nach und nach kam dann das Thema, also abgesehen vom Traumatag, kam natürlich auch das Thema Neurodivergenz bei mir dann irgendwann hoch.

9:27 Erzähl mal kurz, mach mal so einen kurzen Einschub, Thema Neurodivergenz bei dir, bei deinen Kindern, bei beiden, bei allen. Ja, also das war total amüsant eigentlich. Ich habe von meiner Freundin, das war so eine der Freundinnen, die das erste Kind in meinem Freundeskreis bekommen hat, die hat zu mir gesagt, Dani, ich glaube, mein Kind ist hochsensibel und wenn du möchtest, kannst du mal das Buch lesen.

9:56 Um mein Kind besser zu verstehen. Also ich war jetzt nie so die Patin offiziell des Kindes, aber hatte eben damals auch noch eine Bindung zu dem Kind auch. Ja, und dann habe ich das Buch gelesen. Welches war das? Das war tatsächlich von Nora Imlau. So viel Freude, so viel Wut. Ja, ich wusste es. Ich habe mir schon gedacht, dass es ein bisschen, wenn es ein Gutes war, bestimmt von Nora Imlau. Ja, schön.

10:18 Ja, und da ging es ja jetzt noch nicht mal so intensiv um Neurodivergenz und diese ganzen Spektren, was es da eben gibt, aber eben um dieses Fühlen und dieses Intone, extrovertiert. Und da wurde mir plötzlich so viel klar über mich, über meine Kinder und auch über meine Partnerschaft. Und das war so der Anstoß, wo ich irgendwie dachte, ja Mensch, vielleicht könntest du da mal nicht nur hier für dein Patenkind, sondern auch mal für dich und deine Familie hier mal ein bisschen weiterlesen.

10:52 Ja, das ist jetzt echt einige Jahre her, schon über sechs Jahre. Und so ging das dann, dass ich mich da immer mehr eingelesen habe und auch fortgebildet habe und dann jetzt gar nicht so lange her, dann mit Mitte 30 die erste Diagnose bei mir reingeflattert ist mit ADHS-Diagnose. Und irgendwie war das noch nicht so ganz rund. Also erstmal war das natürlich kombiniert mit Angststörungen und so generalisierte Angststörungen und was weiß ich. Was war das?

11:21 Würdest du das erzählen, was das bei dir für eine Angststörung ist? Oder ist das jetzt zu privat? Nee, das kann ich gerne erzählen. Also sie hat das als generalisierte Angststörung. Das gibt es ja quasi die Diagnose. Ja, es ist bei mir, also das hat viel auch mit meiner Kindheit zu tun. So diese Themen, wie ich einfach groß wurde, dass ich auch aus einer sehr ängstlichen Familie komme, wo sehr in jedem Toben, in jedem Rennen, in jedem Fahrradfahren auch eine Angst gesehen wird.

11:53 Und dann kommen, nicht natürlich, sondern dann kommen bei mir eben einfach leider auch noch Traumata hinzu, also Schocktraumata, Verlust von Personen ganz plötzlich, also meiner Mutter. Und das hat sich dann eben so summiert, dass halt bei mir. Hinter vielen Dingen sehr häufig viel mehr Gefahr vermutet wird, als es rational gesehen da ist.

12:21 Und es hat für mich schon Sinn gemacht, das diagnostiziert zu bekommen, aber das war plötzlich so groß, also diese generalisierte Angststörung. Da habe ich gedacht, ich habe jetzt vor allem Angst. Ja, ja, genau. Und eben die ADHS-Sache war für mich aber schon klar. Aber eben, ich habe gemerkt, da fehlt noch was, weil wenn ich dann irgendwie so mich eingelesen habe, das ist ja eben auch eine meiner Stärken, das weiß ich jetzt mittlerweile, mit Spezialinteresse und so.

12:55 Hyperfokus, Spezialinteresse, einmal Tag rein. Genau, und dann bin ich in dieser Rabbit Hole. Und ja, bin auch seither nicht mehr raus und will da auch gar nicht mehr raus, um ehrlich zu sein, weil ich jetzt endlich was gefunden habe, wo ich, ja, mich total gut, drin auskennen und auch auskennen will. Wo du auch verbrennst, oder? So dieses Thema.

13:20 Du hattest auch in deinem Buch so schön, oder war es auf Instagram. Auf jeden Fall verbinde ich das mit dir, dass du gemeint hast, es ist einfach ein Anliegen für Kinder, eine schöne, ich kriege da wieder so Gänsehaut nur, weil das ist auch so für mich, dieser persönliche Motor, dass man für möglichst viele Kinder einfach eine schöne Kindheit irgendwie ermöglicht, indem man Eltern aufklärt, dass da nicht mehr so viel Shit passiert, wie es vielleicht früher passiert ist. Richtig, ja.

13:47 Ja, auf jeden Fall. Dann. Kam ich durch ganz viele Menschen auf Instagram, viele Frauen auf Instagram, die sich quasi auch ihre Diagnose ADHS oder Autismus eben auf Instagram geteilt haben, ja dann auch auf das Thema. Und das ist ein bisschen amüsant in der Retrospektive, weil, das Thema sowohl ADHS als auch Autismus war für mich schon vor Ewigkeiten, also schon im Studium, also ich bin ja studierte Lehrkraft und immer wenn es um solche Themen ging, was leider sehr, sehr wenig angerissen wurde, Neurodivergenz, aber da habe ich immer gedacht, ah ja, da kenne ich mich schon auch wieder.

14:31 Und auch so in meiner Partnerschaft und auch in dem Familienkreis auch so meine Schwester, also die haben da schon auch immer so ein bisschen gewitzelt, ja Mensch Dani, also so Planänderungen, das kann man jetzt rückwirkend lustig sehen, aber da gab es schon viele Momente, die echt schwierig waren, auch für unsere Partnerschaft, weil Planänderungen mich wirklich völlig aus dem Konzept bringen, und ja, dann auch so eine krasse Wut hochbringen, da sind wir wieder beim Thema Gefühle, ja.

15:02 Und ganz viele andere Dinge, wo ich dachte, oh, irgendwie, ich glaube, da ist noch was. Genau, und dann bin ich den Weg eben noch gegangen und habe die Autismusdiagnose angefangen und ich habe mich die ganze Zeit gefühlt wie so eine... Mir fällt das Wort jetzt nicht ein. Hypochondrin? Ja, genau. Voll.

15:25 Was du erzählst, klingt sehr nach meiner Geschichte. Deswegen bin ich nämlich auch eine Hypochondrin. Und ich ticke auch aus bei Planänderungen und werde sowas von aggressiv. Ich könnte alles kurz und klein schlagen. Wenn zum Beispiel mein autistischer Sohn, der hat ja auch ADHS, wenn der spontan sagt, wir machen einen Plan, er und ich, und ich plane alles auf dieses so hin. Zum Beispiel bei uns jetzt feiern hier Oktoberfest.

15:52 Und ich war hin und her gerissen, hin und her gerissen. Wir waren seit Jahren mit diesem Kind nicht mehr auf dem Oktoberfest. Und jetzt ist aber hier Oktoberfest irgendwie auch so Kulturgut. Und alle reden vom Oktoberfest. Und ich dachte, naja, sein ADHS-Hirn würde Oktoberfest hart feiern. Er liebt auch sowas wie Achterbahnen und solche Dinge.

16:12 Und dann war so dieser Plan, wir gehen zum Oktoberfest, wir machen das da und so weiter. Und dann kommt er an und sagt, ich habe doch keinen Bock. Und dann war ich so, ich muss mich so hart zusammenreißen, um ihn nicht anzubrüllen und ihn nicht zu packen und zu schütteln. Sagen, das war ausgemacht. Ich habe alles vorbereitet.

16:33 Ja. Fühle ich sehr. Aber du warst gerade dabei, Hypochondertum und du hast dich so gefühlt, ich bin die Hypochondermama, die jetzt hier mit ADHS-Diagnose auch meint, sie hat Autismus, weil auf Social Media gerade so viele von Autismus sprechen und ich denke, oh, plopp, plopp, plopp, das passt ja auf mich auch alles zu.

16:53 Kann ich sehr gut nachvollziehen. Ja, und selbst als ich das dann schwarz auf weiß hatte, habe ich den Arzt, den Psychiater wirklich gefragt, ob er sich denn sicher sei. Ob ich da nicht vielleicht so eine von den 500 Fragen falsch angekreuzt habe oder eine von den zehn Menschen, die da lange Berichte über mich geschrieben haben, alles falsch gemacht hätten.

17:13 Und dann denke ich mir, nee, nee. Und vor allem eben, du weißt ja selber, wie es ist mit ADHS, ist das ja nochmal schwerer. Und das, was du gerade gesagt hast, du dieses, oh ja, natürlich habe ich Bock drauf, aber ich bin auch völlig überreizt. Also das ist ja so schwer, das auseinanderzudröseln und den Alltag dementsprechend auch zu gestalten. Ja, total.

17:35 Genau. Und da dann auch, nee, zack. Also durch diese ganzen Diagnosen kam das Thema, also dadurch kam nicht das Thema Gefühle erst so richtig hoch. Das war schon davor da, aber dadurch wurde mir vieles einfach klarer in Zusammenhang mit den Diagnosen, woher viele Emotionen einfach kamen, wie du sagst, zu Planänderungen.

18:00 Oder auch jetzt habe ich erst verstanden, dieses Unterbrochenwerden, wie anstrengend das für mich ist. Und wie, da kriege ich schon innerlich, wenn ich daran denke, unterbrochen zu werden. Und das wird halt als Mama ungefähr 800 Mal am Tag passieren. Ja, genau. Aber da war so plötzlich ganz viel Erklärung da. Jetzt habe ich dich auch so viel unterbrochen. Das tut mir auch leid.

18:23 Alles gut, ich weiß doch, wie das ist. Ja, weil das ist ja dann oft, ich habe dann so einen Tab offen, wo ich denke, oh, dazu will ich mehr wissen. Und ich weiß, wenn wir jetzt weiterreden, gibt es fünf Dinge, über die ich dann auch mehr wissen will, dann vergesse ich das wieder. Und darum hake ich oft gleich nach.

18:39 Ist das okay oder soll ich das für den Rest dieser Podcast-Folge unbedingt unterlassen, weil du sonst die Krise mit mir bekommst? Nein, das werde ich wahrscheinlich auch immer wieder tun. Okay, gut. Ich finde ja auch manchmal ist es ja dann auch so, dass man denkt, oh, das ist ja spannend und hier. Und natürlich habe ich hier meinen Gesprächsleitfaden mit ganz vielen Fragen.

18:59 Und trotzdem finde ich das immer so wichtig zu gucken, wo führt uns das Gespräch eigentlich gerade hin? Weil gerade so dieses Thema Angststörungen, das finde ich auch so spannend. Und es ist ja auch bei so vielen, kriege ich das dann irgendwie so mit, dass die dann überängstig sind. Und dass man ja dann auch gerade dieses Überfordertsein und dieses eigene so Overwhelmedfühlen mit den Emotionen bekommt.

19:25 Dann bist du eh schon am Limit. Also ich kenne das mit diesen Ängsten. Mein Sohn fährt Fahrrad und wenn der Fahrrad fährt, dann fährt er Vollgas, weil er kennt auch nur Stehen oder Rennen. Und ja, so ist es auch mit dem Fahrrad. Und ich sterbe tausend Tode und habe so das Gefühl, der Rest meiner Familie, die laufen da so ganz entspannt.

19:47 Und dann fährt mein vierjähriger autistischer ADHS-Sohn hinter die nächste Kurve. Und ich bin die Einzige, die einen Schock bekommt und losrennt. Jedes Gespräch gerade unterbricht und einfach nur rennt, weil ich sage, hinter dieser Kurve ist eine Ampel und wenn er da nicht anhält, dann kann es sein, dass er stirbt, Leute.

20:08 Und dann bin ich bei so einem Nervenkostüm im roten Bereich und ich finde halt auch, wenn in so einem Moment dann auch noch beim Kind ein Gefühlssturm kommt. Wie willst du in solchen Momenten dein Kind adäquat begleiten, wenn du selbst gerade eh am Limit bist? Ja, das ist die Frage, die ich und viele andere Mütter sich auch stellen.

20:32 Und ja, das habe ich mir tatsächlich unter anderem zum Beruf gemacht. Genau das. Weil ich finde, weißt du, entspannte Eltern, entspannte Kinder, ich habe das ja auch in meinem Buch geschrieben, ja, ich sehe deine Augen. Es ist wirklich, also vor allem, vor allem für neurodivigente Mütter oder Eltern ist das so ein richtig fetter Schlag ins Gesicht.

20:56 Weil, weißt du, ich habe auch mal von einer Frau gesagt bekommen, also da war ich, ja, da kam ich wohl zu spät mit meinen Kindern. Es sind noch ganz viele 5000 Sachen passiert, bis wir überhaupt ankamen. Und dann war ich völlig gestresst. Und dann hat sie gesagt, na ja, so gestresst zu sein, das ist ja auch eine Entscheidung.

21:16 Und ich, also ich dachte wirklich, also ich habe, das ist Jahre her und das geht mir noch, das geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Verstehe ich. Weil mich das so belastet hat. Und ich würde das auch gerne anders machen, wenn ich das bewusst entscheiden könnte. Und gleichzeitig gibt es ja rein theoretisch, unser Gehirn ist ja, auch wenn wir neurodivagent sind, können wir das ja alles üben.

21:41 Und da milde mit sich selber zu sein und zu sagen, hey, weißt du was, Dani, das ist jetzt gerade echt beschissen und verdammt anstrengend und jetzt ist es halt gerade einfach mal so. Also ich setze mich da innerlich gedanklich so an meine Seite und sag mir, boah, also ich hoffe, man darf in deinem Podcast auch Scheiße und sowas sagen. Ja, natürlich.

22:05 Also so verdammte Scheiße, warum ist es für dich immer so hart? Und das ist kackig. Ich verstehe, dass es für dich gerade, dass es dich richtig ankotzt. Und dann merke ich, wie ich zwar immer noch ein bisschen genervt bin, aber wie dieses Genervtsein minimal weniger wird. Indem du in die Selbstfürsorge mit dir selbst gehst, oder? Und für dich selbst auch erstmal Raum hältst, oder? Genau, also dieses Selbstmitgefühl.

22:35 Ich sage ja immer, werdet du deinem Selbstmitgefühl. Also, dass du selber mit dir einfach so sprichst, wie wir es mit unseren Kindern tun. Also diese, oh, das ist jetzt gerade richtig schwer für dich und das ist richtig bescheuert und so. Ja, das machen wir ja nie. Das ist ja genau das, was wir nicht machen. Wir sagen, boah, wie kannst du nur und so.

22:53 Und ja, ich würde das gerne auch öfter können. Aber was du jetzt vorher auch angesprochen hast, diese Situation mit dem Fahrrad und dem Kind. Ich habe ja, ich weiß nicht, ob schon immer, aber auf jeden Fall habe ich in den letzten Jahren festgestellt, dass ich die Erkrankung PMDS habe. Die hast du bestimmt auch schon gehört. Gehört, ja, aber bitte erklär doch mal, was das ist.

23:16 Ja, also genau, auch die HörerInnen kennen sie vielleicht nicht oder haben sie nur mal gehört. Also PMS kennen vielleicht die meisten, dass man so vor der Periode schlecht drauf oder vielleicht Brustspannen oder sowas hat. Und PMDS ist so quasi die schwerste Version von PMS, die man haben kann. Und die hat aber nichts mit Hormonen zu tun, also nicht mit dem Hormonungleichgewicht, sondern mit der, also das ist eine neurohormonelle Erkrankung.

23:42 Das bedeutet, dein Gehirn reagiert auf den Hormonwechsel nach dem Eisprung. Auf den Östrogenabfall. Und dann verfällst du quasi innerhalb dieser zwei Wochen vor der Periode in eine Form von Depression. Schön, was wir Frauen nicht alles haben. Ja, es ist hervorragend. Und ich weiß dann quasi nach dem Kalender, okay, jetzt bin ich zwei Wochen lang ich.

24:11 Und dann bin ich eben eine andere Person. Also das ist wirklich auch so wie Dr. Jekyll und Mrs. Hyde, dass ich in diesen zwei Wochen wie so eine Brille trage, durch die ich alles schwarz sehe. Und in diesen zwei Wochen ist das Thema Angst so präsent auch, also Wut und Angst. Manchmal ist es das eine mehr, manchmal das andere.

24:34 Aber ich habe dann auch festgestellt, dass ich so Sachen wie mit den Kindern auf den Spielplatz gehen oder mit Kindern eine Fahrradtour machen, dass mich das so massiv, ja, das setzt mich so massiv unter Druck, dass ich nach einer Stunde schon, also ich kann nicht mehr. Also ich komme danach in einen kompletten Shutdown, weil ich einfach nicht mehr kann.

24:56 Und das ist schon auch was, wo ich auch erst lernen durfte, was ich in diesen Phasen gut halten kann und eben nicht. Spannend. Das ist, glaube ich, gerade für viele super spannend. Und vielleicht machen sich einige gerade so eine Notiz, um das mal irgendwie anzusprechen. Es ist gerade so lustig, weil ich war heute früh bei meiner Frauenärztin und habe mit ihr über hormonell bedingte Migräne gesprochen, die ich jetzt wieder habe seit einem Jahr.

25:23 Sobald bei mir diese beiden Hormone, was ist das, Östrogen und Progesteron, glaube ich, sobald die abfallen, zu Beginn der Periode, bekomme ich aktuell Migräne. Und sie hat mir dann super entspannt eine Pille empfohlen, die ich einfach durchnehmen soll, wo ich dann keinen Zyklus mehr habe. Und sie meinte so, hey, probieren Sie es einfach mal aus. Für manche ist das mega cool, für manche geht es gar nicht.

25:47 Ich sage immer, ausprobieren und gucken, ist es besser. Also drei Monate ausprobieren, hat sie jetzt gemeint, ist es besser oder es ist schlechter. Da habe ich jetzt gerade eben, weil ich dieses Gespräch vor zwei Stunden geführt habe, an dich jetzt gerade gedacht und wahrscheinlich wurde dir das auch vorgeschlagen und du hast dich aber dagegen entschieden, oder?

26:05 Wenn du mich danach fragst, erzähle ich gerne davon, weil ich bin nämlich gerade. Meine Frauenärztin sowie fast alle anderen Frauenärztinnen in Deutschland kennen diese Erkrankung PMDS nicht. In Amerika ist die auf jeden Fall, oder im amerikanischen Sprachenraum, ist die auf jeden Fall schon sehr bekannt und auch etabliert, auch in dieser Klassifikation aufgenommen, in Deutschland eben nicht.

26:33 So, und meine Frauenärztin hat mich immer belächelt und sie hat auch immer PMS gesagt, so mit dem, ja, du hast da halt ein D reingefügt, ist ja lustig. Also wirklich. Kommst du darauf. Ja, genau. Und naja, also da hat sie mich jetzt eben jahrelang quasi gedrängt, am Schluss schon die Pille doch zu nehmen und hat auch überhaupt nicht verstanden, warum ich das nicht nehmen möchte.

27:01 Und dann kam jetzt vor ein paar Monaten leider bei mir eben die Diagnose Endometriose noch dazu. Ach Gott, oh Gott. So, und dann habe ich sie angeschaut und gefragt, naja, was hilft denn da jetzt? Und dann hat die mir wirklich so dreckig ins Gesicht gelacht und so den Kopfschreck gehalten und gemeint, na, da hilft halt wieder nur die Pille.

27:19 Und ich habe echt gedacht, wo ist der Stuhl, den ich hier werfen kann, ey? Naja, und dann war ich in einem Endometriose-Zentrum und dann hat der auch gesagt, jetzt probieren Sie es halt mal so. Und irgendwann habe ich gedacht, Mensch Dani, weißt du, das Problem, und da sind wir wieder beim Thema Angst, ich hatte ja schon auch Angst vor der Angst, weil, ich bin in ganz vielen Selbsthilfegruppen und ganz viele Frauen sagen halt, wenn ich die Pille genommen habe, ging es mir noch, also dann ging es mir halt permanent schlecht, so, und zwar noch schlechter und dann habe ich, ich hatte halt davor richtig Angst, so.

27:50 Und dann habe ich aber jetzt gedacht, okay, komm, weil der Arzt dann auch gesagt hat, naja, Ihnen geht ja schon auch Lebensqualität flöten. Ja, alle zwei Wochen, das ist enorm. Es ist krass und auch durch die Endometriose ist es halt teilweise wirklich so, dass ich dann tagelang komplett außer Gefecht gesetzt bin.

28:09 Und naja, und dann habe ich gedacht, jetzt probiere ich das mal. Und ich habe das jetzt sechs Wochen genommen und ich habe es am Anfang erst nicht verstanden. Und das möchte ich jetzt ganz klar sagen, das ist nicht für alle Menschen so. Ja, das ist jetzt deine Erfahrung einfach. Richtig, genau. Also ich habe dann wirklich auch von Leuten eben auf Instagram gehört, hey, bei mir hat das voll viel gebracht. Da habe ich gedacht, jetzt komm, probier es das.

28:31 Und ich habe das, wie gesagt, am Anfang überhaupt nicht verstanden, dass das eben damit zusammenhängt. Und so nach sechs Wochen, nachdem ich irgendwie wirklich, also bei uns war jetzt auch viel los mit Umzug und Kindergarten und was auch immer, Aber mir ging es so richtig schlecht. Und zwar permanent.

28:51 Und in PMDS-Phasen ist es auch so, dass Frauen häufig berichten, dass sie ihre sämtlichen Lebensentscheidungen infrage stellen. Also die Beziehung, den Job, so alles eigentlich. Und das war halt bei mir permanent so. Ich habe mich gedacht, warum bin ich hier überhaupt verheiratet? Warum mache ich hier überhaupt das?

29:08 Warum wandere ich nicht einfach alleine aus auf einigen? Warum tue ich mir das hier eigentlich alles an? Frage ich mich auch immer wieder. Ja, genau. Ja, und seitdem ich die jetzt, also ich habe dann irgendwann gedacht, das geht so nicht weiter und dann habe ich sie abgesetzt und weil ich das dann irgendwann verstanden habe und nachdem ich so zwei Stunden geheult habe am Stück, dachte ich so, jetzt vielleicht hat das ja damit was zu tun, ich fange mal morgen an, die abzusetzen.

29:35 Und jetzt hat mir meine Freundin vor zwei Tagen geschrieben, Dani, geht es dir gerade gut? Du machst so viele Vorschläge, was wir unternehmen wollen, weil ich jetzt halt gerade wieder in diesem Hoch bin für zwei Wochen und das halt sofort wieder auffällt. Aber jetzt habe ich dieses Hoch wenigstens. Jetzt ist es wieder da.

29:50 Ja, das ist so spannend und ich glaube auch super individuell. Das war jetzt gerade so ein reiner, wirklich eine ganz persönliche Nachfrage von mir. Das ist so lustig, dass ich da heute früh noch, mit der Frauenärztin drüber rede und jetzt dich im Interview habe und du das so zufällig gerade erwähnst und ich bin auch, also ich habe jetzt auch mal gesagt, ja, so nach, zuerst habe ich gemeint, ah nee, lassen Sie mal schicken, geben Sie mir das Rezept noch nicht mit, ich denke erst mal drüber nach und da habe ich gemeint, am Ende des Gesprächs so, doch, geben Sie es mir doch mal mit, weil ich kann ja drüber nachdenken und dann zur Not das Rezept trotzdem noch einlösen.

30:22 Also wer da, wer da Interesse hat, noch weiter mitzuhören, was da bei mir passiert, ich werde auf jeden Fall auch mal in den Recap folgen, am Ende, jeden Monat mache ich so eine Recap-Folge, da berichte ich dann mal, ob ich das lebe oder nicht und ob mir das hilft, weil das ja schon auch ein Thema ist, mit den ganzen Gefühlsschwankungen und den, Impulsivität und Zyklus.

30:44 Ja, bin ich jetzt auch gerade so an einem Punkt. Und jetzt will ich aber unbedingt wieder auf dein Buch oder beziehungsweise auf das Thema mit den Kindern und den Gefühlsstümmen, weil ich finde es schon mal total wichtig, dass es auch für Eltern, die Neurodivergent sind, einfach noch mal eine andere Hausnummer ist, diese intensiven Gefühle von Kindern zu begleiten.

31:04 Du hast ja gerade gesagt, du warst dann eben auch an diesem Punkt, wo du dachtest, hey... Ich fühle mich gerade überhaupt nicht in der Lage, mein Kind zu begleiten, weil ich selbst immer gleich mitgehe und da irgendwie am Ende mit dem Kind zusammen heule und selber eine Mutter bräuchte, die sich um mich kümmert.

31:23 Wie ging das dann bei dir weiter? Das ist ja eine bestimmte Reise. Das ist ja nicht so, dass man sagt, hier ist das Rezept, diese zehn Punkte machst du, das machst du jetzt drei Wochen und dann ist alles gut. Nee, ja genau, das ist ja auch das, was ich im Buch schreibe, so dieses, das gibt eben keinen Knopf, weder beim Kind noch bei mir, wo das dann einfach leichter wird, wäre schön, würde ich mir auch manchmal wünschen.

31:48 Nee, das ist auf jeden Fall eine Reise und ich würde auch tatsächlich behaupten ich habe immer gedacht so irgendwann muss doch diese Reise, irgendwann muss ich doch angekommen sein, so irgendwann muss es doch wirklich so immer leicht sein und nicht, dass es doch mal wieder so schwer wird und du lachst weil du das wahrscheinlich auch kennst also mein Mann und ich haben uns das jahrelang immer miteinander gesprochen, jetzt, aber jetzt, also jetzt haben wir doch jetzt haben wir es doch geknackt, oder?

32:13 Jetzt aber doch, jetzt ja genau Ja, und dann verändern sich die Kinder, dann kommt die erste, Autonomie-Phase, dann kommt die zweite Autonomie-Phase, dann kommt die Schule, dann kommen wir in die Pyromino-Pause mit ADHS und Autismus und freuen uns, weil das Leben so schön ist, nicht? Und genau, und das ist halt sowas, wo ich jetzt mittlerweile an dem Punkt bin, dass ich mir selber sagen kann, hier mit Stani, das ist eine Reise.

32:43 Vielleicht bin ich irgendwann an dem Punkt, dass ich sage, okay, in der Regel fällt mir jetzt alles so viel leichter, dann sind meine Kinder aber auch schon deutlich älter wahrscheinlich. Und für den Moment habe ich für mich einfach angenommen, dass es manchmal schwerer ist für mich als für andere. Und das ist für in unserer Familie einfach manchmal oder vieles sehr viel schwerer ist für andere und das ist halt wirklich so diese Kombination aus dem, Thema Selbstmitgefühl, also das ist für mich, das habe ich jetzt echt so über die Jahre hinweg.

33:16 So als das rausgefunden, was mir, aber auch den Eltern, die ich begleiten darf, mit am meisten hilft, sich selbst mitfühlend zu begegnen. Und das andere ist ... Und das ist sehr viel Übungssache auf jeden Fall. Und das andere ist was, was ich voll empfehlen kann, ist den Körper immer mitzunehmen. Und zwar mit ganz viel Bewegung, mit Schütteln, mit Stampfen, mit dem, was unsere Kinder tun, wenn sie überwältigt sind und sich da mal ein bisschen Inspiration zu holen.

33:51 Und ich bin mittlerweile echt an dem Punkt, dass wenn da so ein Gefühlssturm kommt und ich den komplett ruhig begleiten kann, Und einfach nur da sitze und halte, wirklich einfach nur halte und denke, oh Mensch, es ist schwer. Es ist schwer für dich, liebes Kind, dass ich mich innerlich so krass feiere, weil ich mir denke, boah, vor wenigen Jahren wäre ich so ausgerastet selber und jetzt kann ich das, weil ich einfach selber besser mit mir in Verbindung bin.

34:23 So geil. Und das ist auch so wichtig, finde ich. Wir sind ja auch so eine Fehlergesellschaft. Wir gucken immer, das ist ja immer so bei allem, dass du immer so sagst, du schaust dir was an und guckst, wo war das Problem. In der Schule lernst du das oder auch schon im Kindergarten, wenn du dann ein Ausmalbild machst. Guck mal, das hast du schön gemacht, da bist du ein bisschen raus. Aber der Fokus ist immer so auf dem Fehler.

34:48 Und wenn man da auch mal für sich selbst, das ist auch was, was ich mir in den letzten Jahren antrainiert habe. Und dann auch mal am Abend zu gucken, was lief denn heute gut, anstatt immer zu gucken, was habe ich schon wieder verkackt. Ja. Auf jeden Fall. Ja, den Blick auf die kleinen Erfolge und wenn es nur die kleinen sind, zu lenken.

35:11 Und wie ist das denn jetzt? Also wie kommt man denn dahin von, ich bin im Gefühlsturm meines Kindes super, leicht mitzureißen, wie so ein Fähnchen im Wind, hin zu, ich bin jetzt dieser Fels in der Brandung und schaffe es. Du hast gesagt, zum einen ist es auch dieses Selbstmitgefühl und wahrscheinlich auch aufgrund dessen, was du zu Beginn gesagt hast, ganz viel innere Kindarbeit.

35:34 Weil du meintest, du warst ja, dein Kind ist ausgeflippt und du bist mit ausgeflippt, aber nicht als Dani die erwachsene Mama, sondern als Dani das Kind, das nie ausflippen durfte. Genau. Oder? Ja. Ja, genau. Und ich finde, ich begleite ja sowohl Eltern als auch pädagogische Fachkräfte, Lehrkräfte auf dem Weg.

35:56 Und ich finde, wenn so die Frage ist, naja, wie gehe ich denn jetzt damit um? Das ist meistens die Antwort, die die Menschen nicht hören wollen, weil es ist eben genau das, was du jetzt gerade gesagt hast. Also wir brauchen die Bereitschaft bei uns selber hinzufühlen. Um uns eben nicht mehr dahin mitreißen zu lassen, an die Orte, an die wir nicht gehen wollen.

36:19 Also an diese schmerzhaften Emotionen, an diese schmerzhaften Glaubenssätze. Und da können wir uns halt noch so oft sagen, naja, beim nächsten Mal klappt es besser oder dann atme ich halt fünfmal durch. Ja, also ist halt ein schöner Vorsatz, wenn dann unter Bewusstsein aber jedes Mal sagt, boah, Mensch, das kennst du doch auch irgendwoher, das tut richtig doll weh.

36:41 Da guckt man jetzt mal, dass das Kind ganz schnell wieder glücklich wird, weil Traurigkeit und Schmerz und Ohnmacht, da fühlen wir auf gar keinen Fall hin. Und wenn du dir dessen bewusst wirst, dass das immer wieder passiert, unbewusst, dann kannst du dich da auch, und das ist eben das mit diesem Selbstmitgefühl, dann bist du vielleicht einfach auch irgendwann nicht mehr so hart mit dir selbst.

37:06 Dass es dir nicht so gut gelingt. Dass du sagst, boah Mensch, also ich kann das mal formulieren, wie ich das zum Beispiel mit Eltern dann mache, die sich dann irgendwann selber sagen, also ich mache das quasi am Anfang für sie und irgendwann können die sich dann selber sagen, Mensch Daniel, es ist so beschissen, dass dich das gerade so überwältigt, weil du nie gelernt hast, wie das geht.

37:27 Weil du nie jemanden hattest, der dich gehalten hat. Weil du dich immer alleine gefühlt hast und das ist so schmerzhaft und das darf sein. Und das sagst du dir in dem Moment, während du sozusagen vor deinem Kind stehst, das gerade ausflippt und im Vulkan ist? Ja, genau. Und manchmal, also zum Beispiel gerade in Einschlafbegleitungssituationen, die ja auch sehr herausfordernd sein können.

37:56 Manchmal sage ich solche Sätze dann auch laut an mein Kind oder an meine Kinder und richte sie aber eigentlich an mich. Also ich sage dann so Sachen wie, oh, das ist gerade richtig hart. Das ist richtig, richtig anstrengend. Und ich sehe, wie viel Mühe du dir gerade gibst und wie schwierig das ist gerade. Punkt. Schön.

38:18 Das fand ich voll krass. Es gab echt viele Situationen schon, wo ich das einfach ausgesprochen habe. Oder so Sachen wie... Sag ganz kurz noch, wie verändert das dann die Stimmung? Wie reagieren deine Kinder darauf, wenn du so einen Spruch raushaust? Also da kommt plötzlich so ein... Also wenn da ganz viel Weinen und Schreien vorher war und wenn sie bereit waren, diesen Satz dann überhaupt zu hören, dann wird plötzlich so eine Ruhe.

38:46 Das ist voll krass, wie der Sturm dann plötzlich so kurz anhält und dann so ganz langsam wieder abflacht und dann plötzlich auch wieder Nähe zugelassen wird, weil ich in mir selber auch nicht mehr kämpfe. Ich kämpfe nicht mehr gegen das, was in mir ist. Ich kämpfe nicht gegen das, was mein Kind gerade fühlt, sondern ich lasse es einfach zu.

39:07 Und auch so Themen wie, also gerade bei der Einschlafbegleitung, das Thema Neid, wenn man selber nie so in den Schlaf begleitet wurde, zum Beispiel, das ist auch für manche Eltern ein Thema. Ich spreche dann manchmal so den Satz aus und sage, ich bleibe hier, solange wie du mich brauchst, ich bleibe da, ich gehe nicht weg.

39:31 Und den Satz sage ich an mich und an mein Kind. Und das ist auch was, was ganz häufig so ganz viel Ruhe reinbringt. Also wenn davor, ich weiß nicht, ob du das kennst, so viel ganz zappeln und toben und über dich drüber klettern und was weiß ich mal, ist nach diesem Satz nicht immer. Und ich will das ja auch nicht als Strategie verwenden. Das ist ja schon auch eine Haltung.

39:53 Und wenn ich diesem Satz sage, ist plötzlich Ruhe und dann kuschelt sich das Kind ein und dann ist es okay. Schön. Das ist ja oft dieses einfach Aussprechen, was ist. Das klingt ja so unfassbar banal und es ist so heilsam. Also es ist ja oft auch das, was Therapeuten oder was man in Therapien ja meistens macht.

40:14 Genau. Das verbalisieren oder das Dasein lassen einfach. Genau. Und du hattest vorhin auch noch was Spannendes gesagt, da will ich nochmal nachhaken, dass wir ja oft diesen Impuls haben, wenn ein Kind eine Emotion zeigt, die wir gelernt haben, das ist eine negative Emotion. Also wenn das Kind jetzt wütend ist oder traurig ist, dann versuchen ganz, ganz viele einfach auch unterbewusst, weil es so gelernt wurde, diese Emotion schnell wegzukriegen.

40:44 War bei mir zu Beginn genauso und durfte ich auch erst mal lernen, da dann hinzugucken und zu merken, okay, alle Emotionen haben ja eine Berechtigung und sind irgendwie da. Das fände ich cool, wenn du das nochmal erklärst. Vielleicht jetzt auch, wenn jemand zuhört und sich denkt, hä, also wenn mein Kind traurig ist, dann ist doch gut, wenn ich es möglichst schnell ablenke.

41:07 Und ich merke jetzt auch, das Kind weint, wegen der Oma, die vor eineinhalb Jahren gestorben ist. Und das ist doch eigentlich schon längst vorbei. Jetzt ist ja voll schlimm. Mein Kind muss doch nicht so leiden. Wir gucken jetzt mal schnell uns eine Fünf-Minuten-Serie auf dem Handy an, damit mein Kind wieder lacht.

41:26 Ja. Anstatt das Kind einfach zu begleiten. Was ist der Unterschied und was macht es auch mit dem Kind? Ja, der Unterschied ist immens. Also im Endeffekt, wenn wir das machen, was du gerade gesagt hast, eine Serie schauen oder ablenken oder sagen, ach, ist doch nicht so schlimm, ist nichts passiert, Mama kommt doch gleich wieder oder sowas, dann sprechen wir dem Kind quasi das ab, was es fühlt.

41:53 Und irgendwann, ich habe da irgendwann mal vor Ewigkeit ein Reel dazu gemacht, wenn ich meinem Kind einen blauen Becher hinhalt und dem Kind aber immer wieder sagt, der Becher ist grün und das 500 Mal sage, dann glaubt dieses Kind irgendwann, dass dieser blaue Becher grün ist, weil ich das immer und immer wieder gesagt habe. Und genauso ist es mit den Emotionen.

42:14 Wenn mein Kind weint, Und ich immer wieder sage, ist nichts passiert, du brauchst dich doch nicht weinen. Dann irgendwann glaubt das Kind halt, na gut, wenn Mama oder Papa das sagen, dann ist es ja bestimmt nicht so schlimm, dann bin ich ja das Problem, dann habe ich das ja falsch gefühlt. Und genau, dann wird das weggedrückt.

42:39 Und da sind wir jetzt wieder beim Thema Körper und was ich sage, eben schütteln und stampfen und was auch immer. Weil wenn wir das eben unterdrücken, also auch durch Strafen, also ich habe auch Eltern, die ich begleite oder auch Pädagoginnen, die ich begleite, die in ihre Kinderzimmer gesteckt wurden, die geschlagen wurden oder die sich im Kinderzimmer versteckt haben, damit sie nicht geschlagen werden, weil sie Emotionen empfunden haben, ja, dann wird das halt, die Emotion ist trotzdem da, ja, aber sie wird halt unterdrückt und dann ist es wieder, dann sind wir bei dem Thema wenn ich dann erwachsen bin und mein Kind hat so irgendeine Emotion, Wut zum Beispiel, und in mir kommt hoch so, oh Mensch Mist, nee, nee, nee das dürfen wir auf gar

43:25 keinen Fall fühlen, das war für uns immer gefährlich und da sind wir wieder bei das muss ganz schnell weg weißt du, das sind so ganz viele verschiedene. Ja Ursprünge, warum dieses das muss weg herkommt und Und ja, wir machen damit leider ganz viel kaputt. Und ich habe ja auch ein Bilderbuch geschrieben, Marien Käfer, kleines Wesen, große Gefühle. Und da sagt sie ja auch immer, alle Gefühle dürfen sein.

43:53 Und wir können mit unseren Kindern solche Bücher lesen und Reime. Und das gibt es ja zuhauf auf Instagram und ganz viele fantastische Bücher. Und macht das, liebe Eltern. Und gleichzeitig bringt das halt gar nicht so viel, wenn wir das sagen, aber beim nächsten Gefühlssturm halt sagen, jetzt stell dich doch nicht so an.

44:21 Ich bin da total bei dir und ich habe trotzdem manchmal so einen Zwiespalt, weil ich gemerkt habe, jetzt so in den letzten Jahren in der Praxis, dass ich da manchmal so ein bisschen unterscheide. Und zwar habe ich gerade die Möglichkeit, mein Kind jetzt gut zu begleiten. Heißt also, sind wir jetzt zu Hause und es ist okay.

44:42 Oder sind wir gerade, was auch immer, in der Arztpraxis und wir werden aufgerufen und dann kommt irgendwas und das ist gerade total doof. Dann habe ich mich schon öfter wieder ertappt, wie ich dann halt doch diese Sprüche raushau. Wo ich schon dachte, wie oft habe ich das jetzt schon bearbeitet und eigentlich verstehe ich es komplett und trotzdem kommt jetzt wieder so ein Spruch.

45:08 Und das ist dann gerade bei mir das, wo ich gerade so damit hadere. Auf der einen Seite wieder für mich dieses Selbstmitgefühl empfindend, sagen Isa, hey, komm, du gibst dein Bestes und jetzt hat es halt mal wieder nicht geklappt, weil der Moment einfach doof war. Und gleichzeitig habe ich aber diese innere Alarmglocke und denke so, oh mein Gott, jetzt habe ich meinem Kind schon wieder diesen blöden, doofen alten Glaubenssatz übergestöhnt.

45:34 Mache ich da jetzt was kaputt? Wie würdest du in solchen Momenten, was empfiehlst du den Eltern, wenn die dir sowas erzählen? Wie geht man damit um? Ja, das ist genau das. Das ist, glaube ich, eines der letzten Kapitel in meinem Buch, das Thema Verantwortung übernehmen. Und das möchte ich auch nochmal ganz ausdrücklich sagen, egal ob neurodivergent oder nicht, wir sind Menschen und unsere Kinder dürfen erleben, dass wir Fehler machen.

46:02 Und dass wir mal schimpfen, obwohl wir es nicht wollen, dass wir dumme Sätze sagen, obwohl wir es eigentlich nicht wollen. Und wenn das passiert, dann dürfen wir die Verantwortung dafür übernehmen, indem wir sagen, boah Mensch, liebes Kind, vorher habe ich das und das gesagt, das war richtig dumm von mir.

46:20 Und dann diese Angst, was du gerade gesagt hast, dass man was kaputt macht. Weißt du, wenn wir im Großen und Ganzen uns zugewandt und liebevoll und auf Augenhöhe und wertschätzend mit unseren Kindern beschäftigen und sie so begleiten, und dann. Mal nicht gelingt, dann werden unsere Kinder uns das verzeihen, weil dieses Band der Verbindung ist so viel stabiler, wenn wir das im Großen und Ganzen schaffen.

46:54 Und da dürfen wir auch wieder milde mit uns sein und mitfühlend und uns dann nicht so verurteilen dafür. Und da möchte ich auch noch mal ganz kurz erwähnen oder betonen. Für mich als neurodivergente Mama ist es in Situationen, in denen ich selber aufgrund meiner Neurodivergenz schon völlig überreizt bin, auch häufig sehr, sehr, sehr viel schwerer zugewandt zu begleiten.

47:22 Wenn viel Lärm ist, viele Menschen ich finde auch so Abholsituationen in der Kita, wenn dann andere Smalltalk mit dir halten wollen, Ja, genau. Ohne dass die anderen jetzt dafür zu verurteilen. Aber das ist für mich als Autistin einfach super schwer. Und da merke ich schon, dass es mir immer wieder schwerer fällt.

47:44 Und da dürfen wir milde mit uns sein. Und da geht es natürlich auch darum zu gucken, welche Lösungen kann ich da vielleicht auf Dauer finden. Aber uns da nicht dafür zu verurteilen, weil es fällt uns einfach vieles so viel schwerer als anderen Eltern. Und das ist beschissen, aber es ist halt einfach auch so, wie es ist.

48:01 Und ich denke dann manchmal auch, wenn ich jetzt auch neurodivergente Kinder habe, und ich lebe denen auch meine eigene Fehlerfreundlichkeit vor, ist das ja vielleicht für die später auch förderlich, weil sie zum einen ja wissen oder lernen, ah guck mal, die Mama und der Papa, die machen ja auch Fehler.

48:22 Die hat jetzt auch wieder geschrien, die Mama, und eigentlich sagt sie immer, sie möchte nicht schreien. Und das ist jetzt auch wieder passiert. Dass man dahingehend, ich finde, wir vergessen oft, wie wichtig das dann auch ist im Nachgang, diese Wunde, die da vielleicht dann auch entstanden ist, oder diese Verletzung, wenn wir das wieder reparieren oder da wieder wie so eine Wundseilbe halt drauf. Ja, genau.

48:48 Und das mit dem Kind auch besprechen. Du hattest ja vorher auch von diesem Thema Fehler gesprochen. Es ist ja nicht nur so, dass wir die Fehlerkultur haben, von wegen wir schauen eher nach den Fehlern. Das hat ja auch viel mit unserem Gehirn zu tun. Sondern wir sind eben auch in unserer Kultur so, dass man sagt, man darf keine Fehler machen. Genau.

49:08 Und das ist ja eben genau das Gegenteil davon, dass man sagt, hey Kind, ich bin Mama, Papa, ich bin viel älter als du und siehst du mal, manchmal mache ich halt auch Shit. Oder dieses Überdramatisieren von manchen Kindern, dann gerade so hochsensiblen, ich kenne das bei meiner Tochter, wenn die manchmal, die möchte immer Little Miss Perfect sein.

49:28 Das ist für sie so dramatisch, wo ich dann denke, okay, vielleicht ist das ja dann auch gar nicht mal so, also vielleicht hat das noch einen kleinen positiven Nebeneffekt, wobei ich schon auch da auf deiner Seite bin und sage, wenn das regelmäßig passiert, dann musst du halt auch nochmal an Stellschrauben arbeiten, die dann ein bisschen tiefer kreifen.

49:47 Um da, du kannst jetzt auch nicht jedes Mal sagen, So, oh Mann, sorry, ich raste dreimal am Tag aus. Ja, ja, genau. Kind tut mir leid, Spielefreundlichkeit. Ich glaube, das versteht jeder. Meinst du, es gibt noch so viele Sachen in deinem Buch, auf die ich unbedingt eingehen wollte, wo ich gesagt habe, die sind so gut. Ich liebe zum Beispiel dein Kapitel 6. Dein Kind manipuliert dich nicht.

50:06 Ist ja auch ein großes Thema, gerade wenn Kinder große Gefühle haben und man dann diese Gefühle zugewandt, empathisch begleitet, dass man dann zum einen öfters auch mal zu hören bekommt also dein Kind wird ja total verweichlicht wenn es bei jedem kleinen Aua bei jedem kleinen Tütü gleich, du darfst es ausleben wir fühlen das zusammen, wir gehen da gemeinsam durch, also so ein bisschen so ein bisschen abhärten wäre doch für das Kind auch mal ganz ganz gut, kennst du das und wie gehst du mit so einem Vorwurf um?

50:44 Ja, das kenne ich leider sehr gut, sowohl aus dem privaten Bereich, als auch aus dem Bereich der Eltern, die ich begleite und leider auch aus dem Bereich von Pädagoginnen. Und ja. Ich gestehe, dass es mir anfangs sehr schwer fiel, da mitfühlend mit den Menschen zu sein, die solche Sätze gebracht haben.

51:11 Mittlerweile gelingt es mir besser, weil ich natürlich auch an mir arbeite und weil ich natürlich sehe, dass hinter diesen Sätzen der eigene, unbearbeitete, unbewusste Schmerz liegt. Ja, und gleichzeitig, also ich kann da nur empfehlen, wenn das zu jemandem gesagt wird, also zu dir als Mama, würde ich echt raten zu gucken, okay, wer sagt das zu mir?

51:38 In welchem Kontext sagt die Person das zu mir? Bin ich gerade in der Lage, darauf einzugehen? Oder gehe ich jetzt lieber vielleicht einfach erst mal auf mein Kind ein? Ich hatte auch schon Situationen in der Öffentlichkeit, die ganz ganz schlimm waren, wo ich dann gesagt habe ich kümmere mich, einfach wirklich nur ganz klar, ich habe das im Blick, oder also auch schon dumme Kommentare, also nicht dumme, aber einfach freche Kommentare auch zurückgegeben habe aber das muss man, also das würde ich empfehlen, da wirklich gut auf sich selber zu achten in welche Lage man da eben gerade ist und wenn das im pädagogischen Bereich passiert, würde ich da auch auf jeden Fall versuchen, das Gespräch zu suchen und zu sagen, sehen Sie das denn so?

52:19 Meine Perspektive ist da vielleicht anders drauf. Wollen wir denn da gemeinsam mal hinschauen, was da dem Kind helfen könnte? Und ja, ich finde es... Schwierig, wie fest es in so vielen Köpfen einfach noch sitzt. Ja, und da sind wir halt wieder bei dem Thema, dass es für manche Menschen einfach wirklich schwerer ist, an die eigenen Themen zu gehen, weil auch das kommt halt wieder aus einem eigenen Thema heraus. Ja, also dieses, die Kinder wollen uns manipulieren.

52:53 Ich finde, man kann da sehr gut mit Rückfragen arbeiten. Siehst du das denn wirklich so? Wie war es denn bei dir? War das denn gut so, wie es bei dir war? Das sind ja meistens auch, diese Kommentare kommen ja in der Regel von Menschen, die auf solche Fragen dann gar nicht erst eingehen, weil diese Türe, die haben sie so fest verschlossen, kommen sie gar nicht hin.

53:17 Und dann wird ja dann oft, dann wird man ja auch, so habe ich das jetzt häufig erlebt, dann wird man ja auch eher so ins Lächerliche gezogen. So, ach Gott, jetzt kommst du, ach bitte, pack deine Pseudopsychologie. Deinen Crashkurs, pack den wieder ein. Aber ich sage dir eines, dein Kind manipuliert dich gerade und du lässt dich hier total an der Nase herumführen.

53:37 So von diesem Dreikirse hoch. Gibt es da denn auch, oder hast du da auch gerade so eine kurze, schlüssige Erklärung, warum das wirklich zum einen sinnvoll ist, die Kinder da durchzubegleiten? Also ich finde oft ist Logik die beste Erklärung bei solchen Menschen. Also gibt es da so einen kurzen Satz, wo du sagst, hey, also passt mal auf, Ich würde mir den, glaube ich, auch gerne mal, ich muss das auch selber mal recherchieren.

54:04 Weißt du, in der Studie von 2018 wurde doch damals bei denen, der an der Universität herausgefunden, die Hirnreife und überhaupt. Und ich glaube, das wäre dann so bei denen, würde das mal sitzen. Ja, da mag ich dich leider enttäuschen, weil ich glaube, das Problem ist an der Sache. Dass die Menschen wahrscheinlich mit irgendeiner anderen Studie kommen würden, die sie aus irgendeiner Ecke graben, die wir nicht sehen wollen, diese Ecke.

54:36 Also das zum einen. Und zum anderen ist das Problem halt, glaube ich, auch, dass die Menschen, die solche Sachen sagen, unbewusst ja irgendwo gerade in ihrem emotionalen Gehirn gefangen sind, das aber nicht wissen. Und wenn wir da mit logischen Begründungen kommen, die natürlich logisch sind und die wissenschaftlich belegt sind und so weiter, dann kommt das bei denen halt leider einfach nicht an.

54:57 Und ich glaube, sowas würde ich wirklich voll abwägen und zu gucken, wer ist das, wie wichtig ist mir das. Habe ich das Gefühl, dass die Person auch nur ansatzweise bereit ist, weil das braucht es halt, also die Bereitschaft. Und ich glaube, also mein Empfinden oder meine Erfahrung zeigt da tatsächlich sogar, dass es weniger über den rationalen Weg geht, an solche Menschen heranzukommen, sondern nochmal mehr über die Emotion.

55:31 Weil sie unbewusst eigentlich in ihrer Emotion gefangen sind von Schmerz und bla und weg. Und wenn wir da nochmal hingehen an, wie war das denn eigentlich für dich, als man zu dir das und das gesagt hat? Und wie würdest du dich denn fühlen? Und da so diesen Weg zu gehen, das ist der längere Weg. Und deswegen sage ich, überleg dir gut, mit wem du diesen Weg gehst.

55:55 Aber gerade mit Großeltern oder so. Ich glaube, da ist es dann, da macht das wirklich Sinn. Und dann macht es auch dann einfach Sinn, Bücher zu empfehlen. Wie zum Beispiel deines. In den Show Notes findet ihr den Link auch zu Danielas Tonnenbuch. Und da habe ich auch echt schon richtig tolle Erfahrungen gemacht, wenn man den Leuten dann einfach mal zu Weihnachten, das ist ja auch nicht mehr allzu lange hin, statt irgendwie den üblichen.

56:23 Süßkram oder eine Flasche Wein oder irgendein Alkohol und Süßen wirklich mal was Sinnvolles schenkt, wie irgendwie so ein Ratgeber. Aber hast du da die Erfahrung gemacht, dass das bei den Menschen, also dass die das annehmen und dann lesen und Tatsächlich ja. Tatsächlich ja. Aber zuerst braucht es ein Gespräch. Zuerst braucht es mal ein Gespräch, um so die Türe mal aufzumachen.

56:48 Weil wenn man dieses Buch so kommentarlos einfach dann verschenkt, das ist dann oft so, was willst du mir damit sagen? Und wenn man da erstmal so ein Gespräch geführt hat und dann vielleicht eine schöne Karte noch dazu schreibt und sagt, hey, weil wir doch neulich darüber gesprochen haben, das Buch hat mir total gut geholfen. Ich würde mich richtig freuen, wenn du dir mal Zeit nimmst und mal durchblätterst oder so.

57:09 Habe ich auch von Freundinnen gehört, die schon sehr erfolgreich Bücher an ihre Eltern verschenkt haben. Da braucht es halt wirklich die Bereitschaft der Gegenüberperson. Da möchte ich einfach nur Menschen, die das jetzt hören und so eine ganz sture Person vor sich haben, schützen. Das kann halt auch nach hinten gehen. Ja, voll schön. Also das ist komplett individuell.

57:34 Voll schön, ja. Ja, auf jeden Fall. Und das ist ja auch immer so eine Frage, wem schenke ich jetzt das Buch? Es gibt auch Leute, da weiß ich genau, denen würde ich so ein Buch erst gar nicht schenken, weil es auch gar nicht ankommen würde. Und wenn man dann so spürt, ja, bei der vielleicht oder bei dem vielleicht.

57:48 Das ist doch schön. Ja, auf jeden Fall. Jetzt habe ich noch eine letzte Frage an dich. Ja. Ich glaube, bei uns hören jetzt gerade ganz viele Eltern zu, die das kennen, mit diesen intensiven Gefühlen und den Kindern. Und die jetzt vielleicht auch gerade zuhören und denken, ja, toll, ich weiß, ich kann jetzt innere Kindarbeit betreiben und ich kann auch mit mir selbst ins Mitgefühl geben.

58:11 Aber wenn heute Abend der nächste Vulkan bei meinem Kind ausbricht und ich wieder voll im Gefühlssturm bin, was würdest du dann diesen Eltern vielleicht mitgeben als so SOS-Notfallkind? Also welche drei Dinge sollen sie sich für den Moment merken, in dem das Kind wieder ausflippt? Ja, das ist eine gute Frage. Das ist immer so dieses, was hilft für den Moment.

58:41 Also tatsächlich mag ich da wirklich so dieses Körperliche mitgeben. Also wenn ich halt merke, das nimmt mich mit, dass ich für den ersten Moment, einfach erstmal mehr feststelle, okay, was spüre ich gerade im Körper? Spüre ich jetzt irgendwie ein Kribbeln? Muss ich irgendwie die Beine bewegen? Muss ich meine Arme schütteln?

59:00 Und das für mich erstmal tun. Und genau, also das sind wir wieder beim Thema Selbstfürsorge. Und das würde ich empfehlen. Und dann tatsächlich irgendwie gucken, okay, was kommt so als nächster Impuls? Und es kann, also ich will, ich bin ja selber auch Yoga-Lehrerin, ich will das Atmen auch gar nicht so unter den Scheffel stellen.

59:24 Das ist auch eine wichtige Technik, ja. Aber es ist halt, wenn ich super wütend bin und dann ganz tief und langsam einen ausatme, dann bringt mir das halt für den Moment vielleicht nichts. Aber dann so ein kraftvolles Atmen zu machen oder so ein Ausatmen, wo ich irgendwie, ich mache das auch in meinem Yoga, wo Eltern und Kinder dabei sind, so ein Ausatmen wie so ein Drache und das irgendwie zu machen, ja. Und dann diese Energie rauszulassen.

59:46 Und das hört sich jetzt vielleicht total bescheuert an und manche denken sich, naja, wenn mein Kind da neben mir weint, dann setze ich mich doch nicht hin und atme wie ein Drache aus. Und da kann ich ja auch gucken, ob das überhaupt in die Situation passt oder ob ich das Kind irgendwie mitnehmen kann in diese Bewegung oder so und sonst was.

1:00:02 Und ja, ich glaube tatsächlich, es ist halt erst mal so dieses Wahrnehmen. Also ich würde wirklich gerne einladen, die HörerInnen zu sagen, beim nächsten Gefühlssturm nehme ich einfach erstmal wahr, was passiert denn jetzt hier gerade. Mein Kind weint und schreit, okay, mein Herz fängt an zu rasen. Okay, ich fange an, mir wird heiß.

1:00:27 Was auch immer, einfach mal das wahrzunehmen und anzunehmen. Also die eine, bei der ich auch viel online gelernt habe, die sagt immer, can you allow it? Also kannst du das einfach erlauben? Kannst du es dir selber erlauben? Okay, du kannst es dir nicht erlauben, na gut, dann kannst du dir erlauben, dass du es dir jetzt gerade nicht erlaubst.

1:00:48 Also so in dieses Spiel zu gehen, in diese Neugier zu gucken, was passiert da gerade in mir? Ich muss da nicht mal ein Wort für haben an Emotionen, sondern einfach das wahrzunehmen und Und, ja, und dann das Dritte, was ich auch vorher so gesagt habe, diese Sätze, die ich vielleicht an mein Kind und mich gleichzeitig richten kann, sich daran zu erinnern, zu sagen, oh, es ist gerade alles schwer.

1:01:14 Puh, so. Und das kann ich mir selber, und das müssen gar nicht viele Sätze sein. Das kann wirklich so ein, boah, das ist gerade ganz schön viel. Ja, und das sind jetzt Sätze, wie du denkst, oh, das passt überhaupt nicht zu mir, dann schau selber, was da gut für dich passt, ja. Aber manchmal braucht es gar nicht so viel, um Dinge anzunehmen.

1:01:35 Oder wie du vorher auch gesagt hast, sie einfach auszusprechen, zu sagen, das ist gerade ganz schön viel und das ist richtig anstrengend. Oh, so, Punkt. Also ich finde es auch ganz magisch, was mit solchen kleinen Sätzen schon passiert. Ich habe die gleiche Erfahrung gemacht wie du, dass die Kinder dann wirklich so auch aus ihrer eigenen Spirale rausgerissen werden, bis ich so, hä, ist gerade schwierig für dich, Mama?

1:02:06 Ja, schön. Ich finde es gerade echt heftig, weil das ganz schön intensiv ist. Und es tut mir echt leid für dich, dass es gerade für dich so schlimm ist. Und das ist anstrengend. Ja, das ist anstrengend. Kann ich jetzt bitte das dritte Eis doch haben? Nein, mein Schatz. Wie du vorhin auch gesagt hast, das ist halt eine Reise. Und weil wir uns ständig verändern und sich unsere Kinder ständig verändern und die Umgebung drumherum sich ständig verändert, ist man halt auch nie da.

1:02:41 Und irgendwo ist ja das auch Leben. Also ich habe mir auch mal so gedacht, ich will die ganze Zeit irgendwo ankommen in meiner Erziehung und endlich so den heiligen Gral erreicht haben. Dann würde ich nicht mehr leben. Dann wäre das ja alles zu Ende. Wer da noch mehr reingehen will, von Daniela das super Buch 10 Dinge, die bei Gefühlsstürmen deines Kindes sicher helfen. Wut, Frust und Traurigkeit mit Herz und Hirn begleiten.

1:03:07 Hier, ich halte es gerade nochmal in die Kamera. Das Video zeige ich ja eh nicht, aber vielleicht nehme ich das Snippet für Instagram her. Ich nehme mir auch immer vor, die Folgen gut auf Instagram irgendwie zu begleiten und habe dann doch keine Zeit und wie auch immer. Aber ihr könnt das Buch in den Shownotes finden und ganz einfach draufklicken.

1:03:26 Und ich fand es tatsächlich sehr, sehr wertvoll. Und das sind so Bücher, finde ich, die du einfach immer wieder zur Hand nimmst, weil das eben nicht aus, also das Thema ist halt einfach in der Regel nicht ausgelernt. Das ist ein schöner Reminder. Ja, genau. Und immer wieder mal kurz reinlegen. Oder tatsächlich, ich meine das ist überhaupt nicht abwertend, aber sowas, wenn du es mal dann durchgelesen hast, als Klolektüre, das da liegt und dieser Reminderung, genau.

1:03:53 Und dann schlägst du immer wieder was auf und liest dann von dir irgendwie so eine Notiz. Du hast es ja auch so super toll optisch aufbereitet, dass man immer wieder noch so das komprimiert, zusammengefasst hier und da. Und dann schlägst du das auf und denkst, stimmt, okay, cool. Cooler Impuls nehme ich mir für heute mit. Auch das.

1:04:12 Danke, dass du dir die Zeit genommen hast. Und hier im Podcast war es, Daniela. Es war super schön und spannend. Ich danke dir. Ich hoffe, die Folge hat auch euch richtig gut gefallen und ihr konntet das ein oder andere für euch mitnehmen. Wenn ihr Dani nochmal näher abchecken wollt, dann habe ich in den Shownotes euch, ihren Instagram-Kanal verlinkt und auch den Direktlink zu ihrem Buch 10 Dinge, die bei Gefühlsstürmen deines Kindes sicher helfen.

1:04:41 Wir hören uns am Mittwoch wieder, wenn ihr wollt, zu einem neuen kurzen Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet und ansonsten wieder am Sonntag zu einer regulären Hi-Family-Podcast-Folge. Bis dahin, lass dir gut gehen, gönn dir was. Alles Liebe, deine Isa.