Alte Liebe, neue Herausforderungen: Partnerschaft im besten Alter

0:03 SPRECHER: gesundheit-hören. BRIGITTE HUBER: Liebe Anne-Bärbel, jetzt wird gerechnet. Wie viele Jahre deines Lebens hast Du bislang in einer oder verschiedenen Partnerschaften verbracht? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Puh, lass mich kurz nachdenken. Es ist eine erschreckende Anzahl an Jahren, würd ich sagen, stabile 45. Ich tendier ja zur Langzeitbeziehung.

0:25 BRIGITTE HUBER: Heißt Du, 45 Jahre hast Du durchgezogen? Das wüsste ich. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Nein, das wüsstest Du. Nee, nee, aber insgesamt, also es gab tatsächlich in meinem Leben, ich sag mal, seitdem ich meinen ersten Freund mit gut 16 hatte, gab's tatsächlich wenig Phasen, wo ich allein gewesen bin. Bei dir ist das ein bisschen anders, das weiß ich.

0:42 BRIGITTE HUBER: Ja, also ich hatte auch meine erste große Liebe mit 16, die hat dann knapp fünf Jahre gehalten und dann hab ich mir aber die erste Single Phase gegönnt, sag ich mal, so drei Jahre. Dann war ich wieder in Beziehung und als dann diese Beziehung auseinanderging, war ich fünf, sechs Jahre Single. Ja, und jetzt bin ich in der längsten Partnerschaft, in der ich jemals war mit 17 Jahren und komm, will ich mal sagen, so auf 38 Partnerschaftsjahre.

1:14 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Würdest Du sagen, wir haben was dazugelernt in der Partnerschaft? BRIGITTE HUBER: Selbstverständlich haben wir jede Menge dazugelernt. Die Frage ist, ob's reicht. Ich mein, die Menschen versuchen sich ja permanent dadran. Partnerschaft ist, würd ich sagen, also das gängige Beziehungsmodell nach wie vor in Deutschland. Allerdings, und das find ich schon spannend auch, grade rund um die 60 in dem Alter, in dem wir jetzt sind, das ist schon noch sone Sollbruchstelle für viele Ehen und Partnerschaften, da kriselts schon noch mal ganz schön und geht auch einiges noch mal auseinander.

1:47 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und warum das so ist, warum es manchmal gar nicht mal das Schlechteste ist und wie man aber seine Beziehung retten kann, wenn man das gerne möchte, darüber reden wir heute in unserem Podcast, aber vielleicht stellen wir uns erst mal ganz kurz vor. BRIGITTE HUBER: Ich bin Brigitte Huber. Ich war lange Jahre die Chefredakteurin der Brigitte und bin Coach.

2:05 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und ich bin Anne-Bärbel Köhle, ich bin Teil der Chefredaktion der Apotheken Umschau und das ist unser Podcast Endlich 60, der Podcast für das beste Leben von gesundheit-hören, dem Audioangebot der Apotheken Umschau. BRIGITTE HUBER: Ja, also ich würd mal sagen, wir schauen uns mal Partnerschaften in Deutschland an. Also erst mal muss ich sagen, vielleicht zu mir noch mal, ich glaube, ich hab nahezu jedes Beziehungsmodell schon gelebt. Das heißt nicht, dass ich mich als Expertin bezeichnen würde, aber ich war alleinerziehend, also damit auch ledig, wie der Beziehungsstatus heißt. Dann war ich verheiratet, dann war ich geschieden. Oh ja, dann hab ich viel Patchworkerfahrung, aber das vertiefen wir jetzt, glaub ich, an dieser Stelle nicht. Und dann war ich, bin ich auch wieder in Partnerschaft und aktuell bin ich in eine LAT-Beziehung. Du weißt ja, was das ist, das klingt ein bisschen spooky, aber es heißt Living Apart Together. Das heißt, man ist zusammen als Paar, aber man lebt nicht zusammen, man wohnt nicht zusammen. Und witzigerweise bin ich tatsächlich vor knapp 40 Jahren zuerst zu auf diesen Begriff gestoßen. Damals war ich Redakteurin bei der Abendzeitung in einem Ressort, das hieß Modernes Leben. Und da wurden halt so alle Trends so durchgehechelt. Vokuhila und wer spielt auf welchem Konzert und so weiter und so fort. Und eines Tages landete die LAT-Beziehung auf meinem Schreibtisch.

3:33 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und dann hast Du gedacht, genau mein Modell, oder…? BRIGITTE HUBER: Nee, dann ich hab mir gedacht, na ja, da machen sich Leute einfach vor, dass das noch irgendwas mit Liebe zu tun hat, aber in Wahrheit ist es sone lauwarme Geschichte. Und in dieser lauwarmen Geschichte lebe ich jetzt mit voller Überzeugung seit 17 Jahren. Mein Partner und ich wohnen sogar auch bloß ein paar hundert Meter auseinander. Und klar kann man sagen, es ist auch ein Luxus, dass man sich leistet, in zwei Wohnungen zu wohnen, aber wenn ich jetzt Single wär, wär ich ja auch allein in ner Wohnung. Und was mir total aufgefallen ist, als ich damals, damals war mein jüngerer Sohn sechs, gesagt hab, ja, also ich möchte wenn dann in so ner Beziehung leben, haben die Leute immer gesagt, oh echt und wann zieht ihr denn zusammen und auf Dauer muss das doch irgendwie viel harmonischer und romantischer sein. Und ich hab nur immer gesagt, nee, danke, also ich hab schon Patchwork Erfahrung, das das langt mir jetzt erst mal. Und heute rede ich ganz oft vor allem mit Frauen und die kriegen dann manchmal sogar so glänzende Augen und dann sagen sie, was, das heißt, Du hast wie viel Abende in der Woche für dich? Dann sage ich, ja so drei oder vier und dann sage ich, oh ja, das hätte ich auch gern und so. Also das heißt, ich hab mich da so eher vom Mauerblümchen zum zum halbwertigen Role Model entwickelt.

4:48 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ich würd mal sagen, ich lebe in einer Viertel LAT-Beziehung, weil mein Mann seinen Job in ner anderen Stadt hat und zwar viel Homeoffice macht, dann leben wir zusammen, aber eben auch sone Woche im Monat dann tatsächlich in Köln ist. Ich finde, es gab mal im Englischen son schönen Begriff, der heißt absence makes the heart grow fonder, also die Absenz sozusagen des anderen lässt dein Herz erblühen. Und ich find, da ist auch ein bisschen was dabei, weil man sich einfach total freut, finde ich, wenn der andere zurückkommt.

5:15 BRIGITTE HUBER: Also ich möcht jetzt nicht eine ehemalige Nachbarin zitieren, aber ich tu's, die gesagt hat, der schönste Zustand in ner Partnerschaft ist doch, man ist mit jemandem zusammen und der ist grad nicht da. Der ist im Urlaub oder auf Dienstreise. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und Du hast den aber so im Hinterkopf.

5:29 BRIGITTE HUBER: Ja, genau und man muss sich da halt keine Gedanken... Das fand ich jetzt ein bisschen lieblos nahezu, aber ich glaub, wir wissen beide, was wir meinen. Man braucht halt Space manchmal und Freiraum und dann ist es doch schön, wenn es dann wieder eine stabile Verbindung gibt. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja, und ich denke, es ist für eine Beziehung ja auch wichtig, dass Du tatsächlich dein eigenes Ding machst gelegentlich, ja, weil es das einfach spannender hält. Ich finde irgendwie, manchmal sehe ich so Paare in unserem Alter, sage ich mal, meine Kinder würden sagen, Boomer, die haben dann beide dieselben Funktionsjacken an, ja, dasselbe Fahrrad und radeln da so einträchtig vor sich hin.

6:03 BRIGITTE HUBER: Ja, aber jeder, wie es will, gell? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, genau. Jeder und jede, wie es will, aber ich bin dann schon auch froh um das um den Freiraum, den ich hab und auch um die Interessen, die ich habe, die ich jetzt ja auch nicht zwingend alle mit meinem Mann teilen muss, ja. BRIGITTE HUBER: Nee. Aber vielleicht, wenn man noch mal so dadrauf guckt, tatsächlich ist Partnerschaft, vor allem auch Ehe das vorrangige Modell, nach dem Menschen leben und lieben. Und auch LAT ist da nicht so hoch, aber es wächst beständig. Und man muss auch sagen, wenn man sich's von der Studienlage anschaut, ist es ja relativ schlau, in einer Partnerschaft zu leben, zumindest für einen Teil der Menschheit.

6:41 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, nämlich genau für die Männer. Also die Männer profitieren gesundheitlich unglaublich, wenn sie in einer Ehe leben oder in einer Partnerschaft. Frauen profitieren ehrlich gesagt nur dann, wenn die Partnerschaft qualitativ gut ist und wenn man miteinander wertschätzend umgeht. Das haben wir uns nicht aus den Fingern gesogen, sondern das ist wirklich eine Studie aus Harvard, die seit 1938 läuft.

7:03 BRIGITTE HUBER: Inklusive John F. Kennedy und seine Family war da dabei. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, echt? BRIGITTE HUBER: Ja, ja. Die läuft jetzt über, ich weiß es nicht. Zumindest ist der Studienleiter bereits in vierter Generation dabei. Und der der sagt halt einfach generell, gute Beziehungen sind lebensverlängernd und wie Du sagst, Partnerschaften sind lebensverlängernd, zumindest für die Männer.

7:27 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Genau und jetzt ist aber dann noch ein zweites Phänomen, das wir gefunden haben, als wir über die Partnerschaft hier für den Podcast recherchiert haben und das ist mit 60 plus gehen die Trennungsquoten noch mal spürbar nach oben. Experten sprechen von einer sogenannten Grey Divorce, also einer grauen Scheidung und interessant auch, Frauen sind häufig die, die den Schlussstrich sehen, also gar nicht die Männer, die würden ja noch durchhalten.

7:53 BRIGITTE HUBER: Das finde ich jetzt gar nicht interessant. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Echt? Das... BRIGITTE HUBER: Ja. Danke dafür. Nein, nein, nein, weil ich finde, ich erleb das die ganze Zeit und ich hab das auch in all den Jahren erlebt, also auch als ich bei der Brigitte war und wir haben Dossiers gemacht und so und die Frauen sind die, die sagen, willst Du nicht mal eine Paartherapie machen? Wollen wir nicht dies versuchen und nicht jenes? Und die Kerle, es tut mir leid, wenn das jetzt zu verallgemeinernd klingt, es gibt ganz viele hervorragende Männer, unsere und noch viele andere und die da draußen sitzen und auf jeden Fall ist das hundertprozentig der Fall, aber in Wahrheit tun sie nicht viel und irgendwann sagt die Frau, es reicht mir. Und es ist, deswegen meine ich es, zwei Drittel der Trennungen gehen in der Regel im Schnitt von Frauen aus und das ist auch in der Altersgruppe 60 plus so.

8:40 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und da muss man einfach sagen, ich zitiere dich jetzt mal aus unserem Buch, Endlich Ich. Da hast Du geschrieben, man hat sich nichts mehr zu sagen und sagt sich das dann irgendwann auch. BRIGITTE HUBER: Ja, absolut. Also ich würd sagen, das greift ja auch noch weiter zurück. Es geht ja nicht nur dadrum, dass Frauen vielleicht mehr an der Beziehung arbeiten. Sie bringen auch generell mehr Arbeitszeit ein in die Beziehung und in das gemeinsame Leben. Also ich weiß schon wirklich, das ist zehn, 15 Jahre her, dass wir eine große Studie bei der Brigitte gemacht haben und da kam raus, da wurden die Frauen und Männer befragt, wer macht wie viel Hausarbeit? Und da sagten sehr, sehr viele Männer, wir teilen uns das gleichberechtigt auf. Die Frauen sagten aber ganz häufig, ja, ich mach mehr. Und das konnte tatsächlich auf verschiedene Art und Weise nachgewiesen werden, was die Wahrheit ist. Die Wahrheit ist, die Männer glauben zwar, dass sie die Hälfte machen, aber sie machen das nicht. Was mich jetzt son bisschen erschrickt oder ja, ein bisschen traurig finde, ist, dass es jetzt grad wieder eine aktuelle Bertelsmann Studie gibt und die kommt auf das gleiche Ergebnis. Allerdings…

9:51 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Nee halt, ich würde da ganz gerne tatsächlich einhaken. Ich hab ein Ergebnis gefunden und das ist eigentlich positiv. Also ich sag mal noch ausbaufähig, aber positiv. Das ist eine Erhebung vom Statistischen Bundesamt und da zeigte sich, dass sich dieser sogenannte Gender Care Gap, ja, also wer macht sozusagen die unbezahlte Arbeit zu Haus und mit Kindern, genau. Dass dieser Gender Care Gap zwischen Männern und Frauen, also die Frauen machen viel mehr als die Männer, auch wenn die gefühlt in ihrer gefühlten Wahrheit glauben, sie machen gleich viel, der beginnt sich zu schließen. Und das finde ich positiv. Es ist, wie gesagt, noch stark Luft nach oben. In der Woche arbeiten 29 Stunden die Frauen in der Regel unbezahlt für den Haushalt, für die Kinder, für die Betreuung von Angehörigen und bei den Männern sind's so um die 20 rum.

10:40 BRIGITTE HUBER: Das heißt, sind wir noch bei neun Stunden Differenz, also jeden Tag ANNE-BÄRBEL KÖHLE: In der Woche, genau. BRIGITTE HUBER: Also ne gute Stunde. Und das finde ich auch. Das finde ich, ist ja schon der richtige Weg und wir sehen's ja auch, finde ich, in der jüngeren Generation, da tut sich einiges. Aber da, da muss man son bisschen nach hinten blicken. Ich kann mich schon noch erinnern, auch in einer Partnerschaft, wo der Mann dachte, er macht genauso viel wie ich. Und was er dann gemacht hat, waren zum Beispiel so große Einkäufe am Samstagvormittag, wo dann der Kühlschrank irgendwie dann voll war bis Donnerstag. Und der war natürlich ja sehr demonstrativ der Einkauf und er war auch gut, aber das wissen wir ja, diese ganze unsichtbare Arbeit

11:18 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja genau nebenher mal schnell Spülmaschine einräumen BRIGITTE HUBER: Ja, ganz genau und der hat eigentlich jetzt irgendwie das Abendbrot eingekauft? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, und wer geht mit dem Kind zum Kinderarzt BRIGITTE HUBER: Und wer hat eigentlich dadran gedacht, dass am Samstag dieser Kindergeburtstag von den Nachbarskindern ist und dass man da ein Geschenk braucht? Und wer meldet das Kind auch noch bei dem Schwimmkurs an? Das, was heute als Mental Load auch genannt wird, also das, was wir so als Belastung im Hinterkopf immer mit uns rumschleppen, das ist schon noch ganz stark bei Frauen. Und insofern, also das ist ja auch was, was uns irgendwie Kapazität nimmt, oder?

11:54 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Was uns Kapazität nimmt und was uns auch unheimlich frustet und was uns total viel Energie raubt, aber da gibt's trotzdem auch noch grade mit 60 plus eigentlich einen ganz spannenden Trend. Es ist nämlich so, dass Menschen oder Paare mit 60 plus und 70 plus deutlich mehr zur Therapie gehen, als das früher der Fall war. Das war so zumindest die Erfahrung der Psychologinnen, mit denen wir gesprochen haben für unser Buch Endlich Ich, Oskar Holzberg und Andrea Seifert haben uns das gesagt.

12:24 BRIGITTE HUBER: Genau, zwei Hamburger Therapeuten und wir haben die natürlich auch gefragt, was sind denn so die Gründe, mit denen die Leute zu euch kommen? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja, das ist ja eigentlich ganz klar. Wir sind in einer Lebensumbruchphase, grade so mit 60, 70, auch als Paar. Wir müssen uns überlegen, zum Beispiel, wie geht's weiter, wenn wir jetzt in der Rente sind, ja? Was haben wir da gemeinschaftliche Vorstellungen davon oder haben wir keine gemeinschaftlichen Vorstellungen?

12:49 BRIGITTE HUBER: Genau, dann der zweite Punkt sind ungleiche Entwicklungen. Das ist zum Beispiel bei nem großen Altersunterschied manchmal der Fall. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja, das wird spätestens bei ehrlich gesagt in meiner Partnerschaft zu nem Thema kommen, weil mein Mann, wie Du weißt, deutlich jünger ist. Das heißt, wenn ich in Rente gehe zum Beispiel, dann ist er noch zehn Jahre berufstätig. Als wir uns kennengelernt haben, hat er ein kleines Kind mit in die Beziehung gebracht. Meine Kinder sind gerade ausm Haus gegangen. Also da gibt es schon auch tatsächlich unterschiedliche Vorstellungen, die wir zumindest zusammenbringen müssen. Das finde ich aber auch einen spannenden Aspekt.

13:23 BRIGITTE HUBER: Und ich glaube, es ist noch mal eine andere Ansage, wenn beispielsweise die Frau ist 20 Jahre jünger als der Mann. Umgekehrt passiert das ja seltener, muss man sagen. Und dann ist eine Vierzigjährige und ein Sechzigjähriger stehen vor anderen Herausforderungen als eine Sechzigjährige und ein Achtzigjähriger. Also da ist dann der Altersunterschied und das kenne ich auch und das haben eben auch die Therapeutinnen da bestärkt. Das ist dann schon eine Herausforderung.

13:51 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und da sind wir auch schon beim nächsten Thema, denn der große Altersunterschied bringt ja häufig mit sich, einer wird krank. Wie gehen wir damit um? Wer pflegt wen? Bin ich eigentlich überhaupt bereit zu pflegen? Habe ich Angst, wie's weitergeht? Können wir unsere materielle Sicherheit erhalten, wenn einer von uns plötzlich eben sehr, sehr krank wird und sollen wir jetzt vielleicht doch noch heiraten, damit dann wenigstens im Ernstfall der andere abgesichert ist? Also grade in in dem Alter, in dem, ich sag jetzt mal so ab 70, 80 plus spätestens kommt dieses Thema dann auch noch mal hoch.

14:25 BRIGITTE HUBER: Dann ein Thema, das uns meistens schon in der Lebensmitte stark beschäftigt, Patchwork. Und tatsächlich haben die auch mitgeteilt, die Expertinnen, auch Patchwork bleibt dann häufig ein Thema in der zweiten Generation, so nach dem Motto, es war schon mit seinen oder ihren Kindern schwer und jetzt kommen auch noch Enkelkinder.

14:44 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und es ist auch schwierig und klappt nicht so. BRIGITTE HUBER: Ganz genau und man macht manches zusammen und manches nicht und so weiter und so fort. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und dann ein Thema, über das die meisten Menschen nicht so wahnsinnig gerne reden, das aber unglaublich wichtig ist, nämlich Lust und Sexualität. Und auch da kann's ja durchaus sein, dass Menschen völlig unterschiedliche Entwicklungen haben, ja. Sie möchte vielleicht noch Sexualität haben und der Mann möchte nicht mehr. Wie einigt man sich da und zu welchen Lösungen kommt man da und wie äußert man auch, dass man da ein Bedürfnis hat?

15:15 BRIGITTE HUBER: Und dann eben gibt es einen Klassiker und der heißt, alle Projekte sind abgehakt. Was nun? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Genau, Reihenhäusel abbezahlt. BRIGITTE HUBER: Die Kinder sind aus dem Haus. Ja, das Darlehen ist weg und dann, wie es Oskar ausdrückt, was machen wir zwei Hübschen denn jetzt noch miteinander? Also da steht man dann schon vor einem kleinen Abgrund und muss mal erst überlegen, wie man eine Brücke dadrüber findet. Und vollkommen klar, die die Leute gehen dann zur Therapie und ob das jetzt natürlich die erhoffte Wende oder was auch immer bringt, ist komplett ergebnisoffen, aber es ist auf jeden Fall ein positives Phänomen, dass man diesen Schritt überhaupt geht.

15:56 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, und das war ja früher war das ja völlig anders. Wenn man so an die Generation unserer Eltern und Großeltern denkt, da hieß es einfach durchhalten. BRIGITTE HUBER: Kennst Du jemanden aus der Generation unserer Eltern, die in Paartherapie gegangen sind? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Nee, nicht einen. Ganz ehrlich, obwohl's ich kenn aber einige, bei denen ich mir denke, denen hätte das sicher nicht geschadet. Die wären unter Umständen glücklicher geworden. Es sind einfach Strukturen, die haben dann 40, 50 Jahre lang gehalten und dann hält man da eben fest bis zum Schluss. Hängt natürlich auch damit zusammen, dass die Frauen früher materiell gar nicht die Unabhängigkeit hatten, um zu gehen. Und dann eskalieren die Konflikte, die Leute gehen sich nur noch auf die Nerven und heute ist es eben so, dass Paare und ich glaube, das erleben wir auch schon ganz deutlich in unserer Generation, dass Paare viel kommunikationsorientierter sind und aber halt trotzdem irgendwie merken, sie kommen irgendwie nicht weiter und stecken fest und gehen deswegen in eine Therapie. Und natürlich hat für uns auch eine Beziehung einen Stellenwert oder hat natürlich auch, ist ist ein Faktor, an den wir bestimmte Ansprüche stellen.

17:03 BRIGITTE HUBER: Ja, und dann muss man, glaube ich, auch ganz klar sagen, wenn man früher gedacht hat mit 65, na ja komm, es geht jetzt nur um ein paar Jahre, ist das was anderes, als wenn man da heute steht und sagt, okay, mit dieser Person, die da neben mir im Bett liegt oder im Zimmer daneben, je nachdem, werde ich vielleicht noch 25, 30 Jahre verbringen. Und dann schaust Du dir dein Gegenüber schon noch mal genauer an und überlegst, will ich wirklich, bis dass der Tod uns scheidet?

17:33 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Zumal Du möglicherweise, ja, ich mein, früher waren ja alle verräumt. Du bist zur Arbeit gegangen. Dann warst Du zumindest mal ausm Haus und hast dich abends getroffen. Dann ist es nicht so aufgefallen, wenn das Gespräch da mal plötzlich verstummt ist, ja. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Aber jetzt, wenn Du den ganzen Tag oftmals, wie so viele ältere Paare, von früh bis spät zusammensteckst, dann glaube ich, wird einfach ganz offenbar puh, da stimmt was nicht.

17:57 BRIGITTE HUBER: Ja und das weiß ich tatsächlich auch noch aus anderen Interviews, dass die Frauen dann manchmal Angst haben, dass die Männer in Ruhestand gehen, weil sie sagen, ich weiß ganz genau, wenn der mal Zeit hat, der fängt an, die Joghurts nach Größe im Kühlschrank zu sortieren und keine Ahnung, mir meinen meinen Haushalt umzustrukturieren oder was auch immer. Und ich glaube, das ist heute anders. Also zum einen sind Frauen ja häufiger berufstätig und so weiter und so fort. Zum Glück eigenständiger, weil das ist ja auch ein ganz, ganz wichtiger Punkt. Du kannst es dir hoffentlich auch leisten, da drüber nachzudenken, eine Beziehung zu verändern, eine Beziehung zu beenden und das ist, glaube ich, in den Generationen vor unseren Eltern zumindest anders gewesen.

18:43 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja, in jedem Fall. Andererseits ist es ja so, also ich ich bin zum Beispiel ein Typ, ich würde jetzt ungern an ner langen Partnerschaft, also ich würde die ungern aufgeben. Es ist ja auch ein Wert an sich, so viel Zeit miteinander zugebracht zu haben und ich finde, man muss sich dann auch überlegen, was würde uns beiden jetzt eigentlich guttun, ja? Wo können wir noch mal eine neue Dynamik in die Partnerschaft reinbringen? Was würde uns jetzt helfen, auch gemeinschaftlich wieder Anknüpfungspunkte zu finden? Und ich glaube, da hat man eigentlich eine ganze Menge Möglichkeiten. Zumindest ist es das, was ich erfahren hab.

19:15 BRIGITTE HUBER: Das heißt, wir sind jetzt in dieser Folge an einen entscheidenden Punkt gekommen. Wir möchten mal gucken, was, wenn wir mit unserem Partner zusammen, mit unserer Partnerin zusammenbleiben möchten, was sind denn tatsächlich gute Tools, würde man neudeutsch sagen, gute Möglichkeiten, gute Wege? Was macht denn die Partnerschaft stabiler, besser, intensiver, frischer, fröhlicher? You name it.

19:40 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Okay, dann geb ich dir mal ein Beispiel. Sag mir, was Du davon hältst. Wir haben Freunde, die sind jetzt seit 25 Jahren verheiratet. Die geben sich nächstes Jahr Eheversprechen noch mal neu. Gute Idee? BRIGITTE HUBER: Ich sag immer, wenn's den Leuten guttut, warum nicht? Ich bin jetzt, glaub ich, ohnehin nicht die Person, die zum zweiten Mal in ihrem Leben noch irgendjemand ein Eheversprechen gibt. So toll war die Erfahrung bislang nicht, aber warum nicht? Wahrscheinlich löst das ja in deinem Kopf schon mal was aus.

20:06 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ich find's irgendwie son bisschen romantisch. Ich find das eigentlich ganz süß. BRIGITTE HUBER: Ja, es ist romantisch. Ich hab allerdings auch eine Serie geguckt vor Kurzem, Four Seasons, und da war es so, dass die Frau die Wiederholung des Ehegelübdes vorbereitet hat, ganz romantisch und mit Freunden und so weiter, während er den Absprung geplant hat und das war dann schon son bisschen, ja, wo man sagt, ist vielleicht nicht für jede Beziehung das Richtige. Aber ich kann mir durchaus vorstellen, dass so etwas sichtbar machen, noch mal reflektieren, was möchte ich eigentlich, dass das durchaus romantisch stabilisierend sein kann.

20:43 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Also ich würd mal sagen, die zwei in Four Seasons haben sich definitiv wahrscheinlich nicht besonders gut zugehört. Zumindest haben sie offensichtlich keine gute Ahnung gehabt, wie's dem anderen wirklich geht. BRIGITTE HUBER: Ja, aber glaubst Du, dass gut zuhören, also gut zuhören wird ja immer als das Einmal Eins, da ganz, ganz wichtig, einer Paarebene oder einer gesunden Partnerschaft gesehen. Glaubst Du, dass gutes Zuhören vor Scheidung schützt oder die gar verhindern kann, also vor vor wirklichen Entfremdungen?

21:14 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Also für mich heißt gutes Zuhören, Du bist wirklich an dem anderen interessiert. BRIGITTE HUBER: Das würd aber heißen, dass alle Beziehungen, die auseinandergehen, ist man nicht wirklich dran interessiert? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Nee, ich glaube eher, das gibt's ja auch diese Untersuchungen, dass die meisten Partnerschaften, ehrlich gesagt auch meine zumindest, meine erste Ehe, ich bin ja jetzt in zweiter Ehe verheiratet, meine erste Partnerschaft ist wahrscheinlich gescheitert in den Mühlen des Alltags. Ja. Und Du hast einfach überhaupt keine Zeit mehr zu zweit gehabt. Du hast im Grunde nur irgendwie gemeinschaftlich bist Du durch den Alltag durchgehetzt, hast irgendwie geschaut, dass Du das so halbwegs auf die Reihe kriegst. Das ist ein Learning, das ich mitgenommen habe und ich achte jetzt schon sehr viel genauer darauf, dass wir zum Beispiel exklusive Zeit zu zweit verbringen, die nix mit dem Alltag zu tun hat, dass ich mich schon auch aktiv dafür interessiere, wie geht's eigentlich dem Mann an meiner Seite?

22:09 BRIGITTE HUBER: Ja, also das ist glaube ich ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Das ist, glaube ich, schon ein Unterschied. Also als ich eine jüngere Frau war, habe ich weder die Nerven noch die Zeit noch die Lust gehabt, mich... BRIGITTE HUBER: Nee, und da fällt mir eine ganz lustige Geschichte aus meinem Vorleben ein, von wegen gemeinsame Zeit. Man hat eben kaum Paarzeit, muss man ganz ehrlich sagen und ich weiß noch einmal, da sind wir an unserem Hochzeitstag Abendessen gegangen und dann hat sich, ist ja vollkommen egal, jemand dazugesetzt, den wir son bisschen kannten. Ja. Und blieb da eine Stunde sitzen und ich dachte mir, meine Güte. Also aber das zeigt, in einer normalen Partnerschaft, wie ich sie jetzt führe, würde ich das überhaupt nicht wahrnehmen. Und da denkst Du dir, okay, dafür haben wir jetzt den Babysitter bestellt, dafür haben wir uns jetzt mal drei Stunden losgeeist und jetzt sitzt der da und keiner von uns hatte irgendwie den Mut zu sagen, hey, es wär jetzt einfach besser, tschüs. Und da merkst Du natürlich auch, wie man eine Beziehung in dieser Lebensphase nicht vergleichen kann mit einer Beziehung in den Dreißigern, Vierzigern, wenn man in der Rush Hour des Lebens ist und das mit den Kindern noch nebenbei handelt. Glaube ich auch. Also genau, zuhören. Aber zuhören kann man ja auch wirklich lernen. Ich mag da sehr, sehr gern diese kleine Übung, nenne ich die, die heißt Rotwein oder Blaumann. Kennst Du die?

23:31 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, die kenne ich, das ist total herzig. Ich bin, also in der Regel sind ja die Frauen, ich spoiler mal, sind ja eher so in der Fraktion Rotwein und die Männer häufig in der Fraktion Blaumann. BRIGITTE HUBER: Ja, wir müssen mal überlegen, genau, wir müssen mal erklären. Es hat mir erstmals eine Kollegin mal erzählt vor 25 Jahren und ich fand das total süß, hab aber dann mitgekriegt, also das ist ein gängiger Begriff. Frauen wollen in der Regel, wenn sie mal ein Problem haben, sich das erst mal von der Seele sprechen. Und Männer haben sofort das Gefühl, oh, was kann man da tun? Ich will ihr helfen und so weiter.

24:02 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Die wollen eine Lösung, ja. BRIGITTE HUBER: Genau. Die Männer ziehen innerlich schon den Blaumann an, also kommen so in diesen Handwerkermodus und die Frauen wollen aber nur zuhören oder besser gesagt, sie wollen, dass ihnen zugehört wird. Das heißt Rotwein. Und deswegen ist es zum Beispiel sehr, sehr schlau, wenn man einen Konflikt loswerden will, dass man gleich ganz am Anfang sagt, sagt der andere, Rotwein oder Blaumann?

24:26 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Dann sagst Du, ich will quatschen, ist gleich Rotwein? BRIGITTE HUBER: Genau. Und das wär jetzt bei mir meistens Weißweinschorle vielleicht oder Latte Macchiato, je nach Tageszeit, aber in Wahrheit ist das für mich häufig das Wichtigste erst, dass ich mir was von der Seele sprechen kann. Sobald es, ich sag jetzt mal, irgendwelche merkwürdigen technischen Geschichten angeht oder Winterreifen wechseln, da darf der Blaumann ausgepackt werden. Da hab ich gar nichts dagegen. Aber dann sag ich das auch. Dann denk ich mir, Du, ich glaub, Du kannst das besser. Ich glaub, Du kannst das richtig, richtig gut. Aber normalerweise mag ich das sehr gern und das das, glaube ich, hilft schon. Also dass man sagt, was möchte ich eigentlich jetzt? Und ich glaub, da sind wir bei nem anderen wichtigen Punkt. Sich selber zu kennen, ist schon mal relativ gut, um eine, ich sag jetzt mal, relativ unfallfreie Partnerschaft im Großen und Ganzen zu führen. Oder würdest Du das unterschreiben?

25:18 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ich würd's ja in jedem Fall unterschreiben und ich glaube, da sind wir auch tatsächlich heute mit 60 plus an nem ganz anderen Punkt als mit 20 und auch an nem ganz oder ich zumindest an nem ganz anderen Punkt als mit 40. Wenn ich ganz ehrlich bin, glaube ich, dass man als jüngerer Mensch oder vielleicht als jüngerer weiblicher Mensch schon irgendwie erwartet, dass der Partner auch die emotionalen Bedürfnisse und die emotionale Lage im Blick hat und dafür sorgt, dass wir uns wohlfühlen, ja.

25:47 BRIGITTE HUBER: Und Du meinst auch son bisschen Telepathie auch, oder? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, irgendwie son bisschen telepathisch sollen die das fühlen und rauskriegen, was was uns jetzt guttut und ich merk inzwischen einfach, dass mir klar geworden ist, ich bin für meine eigene Gefühlsregulation selber verantwortlich. Ich brauche da keinen Partner dazu, der das irgendwie regelt für mich, sondern ich weiß selber inzwischen, was mir guttut und was mir nicht guttut und ich hab da schon das Gefühl, da sind wir heute auf ner ganz anderen Flug- und Augenhöhe als früher.

26:19 BRIGITTE HUBER: Ja, dass wir uns selber besser kennen, vielleicht dann auch manchmal, ich sag jetzt mal auch so, Glaubenssätze von früher gesehen und entlarvt haben. Bei mir war das immer ganz lang, ich bin ein einerseits sehr harmoniebedürftiger Mensch, gleichzeitig haben mich meine Eltern aber glücklicherweise so erzogen, dass ich auch, ja, durchsetzungsfähig sein möchte und mich nicht übern Tisch ziehen lassen möchte, ja. Das hat aber zur Folge gehabt, dass ich natürlich auch eine streitbare Person in meiner Familie bin, also mit mit meinen Liebsten, jetzt in dem Fall dann auch mit meinem Mann und wenn aber die andere Person sagt, Du, das ist mir jetzt zu doof, ich fahr jetzt nach Hause oder so was, dann ist bei mir dieses große Harmoniegen. Dann fällt mir wieder ein, was meine Großmutter schon gesagt hat, man darf ja nie zerstritten ins Bett gehen.

27:10 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, das hat bei uns auch immer geheißen. BRIGITTE HUBER: Ja! Und dann denke ich mir, um Gottes Willen, ich kann nicht schlafen und so weiter und so fort und es war bis vor ein paar Jahren so, das hat wirklich Zeit und Nachdenken und Grübeln und letztlich auch ein bisschen die Auseinandersetzung da bei mir mit der Coachingausbildung hat's gebraucht, um, damit ich mir das vor Augen führe, die beiden Dinge passen jetzt nicht so eins zu eins zusammen, aber ich kann inzwischen so nüchtern auf diese Situation gucken, dass ich sie ganz gut aushalte. Und am Anfang war das noch schwer, aber irgendwann kommst Du dann in Übung. Kennst Du sowas auch?

27:45 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja, ich sag jetzt mal apropos nüchtern, Du kennst natürlich deine inneren Pappenheimer, ja? Ich weiß zum Beispiel, das ist für mich, ich bin jemand, der wirklich hangry wird, ja? Also Unterzucker ist Katastrophe. BRIGITTE HUBER: Und Hunger und also Hunger und Angry ist hangry. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Genau. Ich werde hangry. Also wenn irgendwie, wenn ich Hunger hab zum Beispiel, bin ich erheblich konfliktfreudiger, als wenn ich keinen Hunger hab. Und wenn ich irgendwie merke, dass sich in mir son Zorn breitmacht oder so was, dann ess ich erst mal was. Erst mal nimmt mich Mach das raus, ja. Und dann hast Du natürlich auch irgendwie noch mal kurz Zeit drüber nachzudenken, will ich jetzt wirklich darüber streiten, dass irgendeiner schon wieder den Müll nicht runtergetragen hat, ja? Oder entspann ich mich erst mal und vielleicht suche ich dann das Gespräch? Und das ist auch was, was ich gelernt hab im Laufe der Zeit, das ist diese Reiz-Reaktions-Geschichte. Du ärgerst dich über deinen Partner. Früher hast Du ja ungefiltert und sofort reagiert und inzwischen schaffe ich's, da Zeit vergehen zu lassen und tatsächlich vielleicht mal eine Nacht drüber zu schlafen, zumindest mal irgendwie mich aus der Situation rauszunehmen und zu überlegen, was könnte jetzt eigentlich hilfreich sein?

28:48 BRIGITTE HUBER: Ja, also absolut. Würde ich jetzt unterschreiben, auch wenn ich da wahrscheinlich immer noch die nächsten 50 Jahre ein bisschen lernen kann, aber es ist ja schön, lebenslanges Lernen. Dann ist es ja auch so, Rituale sollen sehr gut sein für die Partnerschaft. Da gibt's viele Studien. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Habt ihr welche?

29:04 BRIGITTE HUBER: Ja, wir haben sogar, finde ich, ein sehr gutes Zuhörritual entdeckt. Also der Punkt ist ja tatsächlich, das muss man sagen, in meiner Situation, Du wohnst nicht zusammen und Du triffst dich dann gezielt. Du hast automatisch mehr von dem, was jetzt so Quality Time heißt, als das, was früher ist, wo Du dich zwischen Tür und Angel und wer hat jetzt eigentlich Müll, Einkauf und und so was erledigt? Also das ist ganz anders. Das heißt, es gibt immer mindestens einen Abend in der Woche, wo wir verabredet sind und dann kommt mein Partner in der Regel zu mir und dann setzen wir uns meine auf meine grün blaue Couch und dann reden wir erst mal bei nem Getränk eine halbe Stunde, Stunde, was war bei dir die letzten zwei Tage los, weil so ist es meistens dann, dass es zwei Tage her ist. Was war beispielsweise dein Highlight? Was was hat dich besonders genervt? Und achten auch dadrauf, dass jeder zum Zug kommt. Jetzt muss ich allerdings sagen, so ist es, wenn es filmgemäß richtig läuft, hundertprozentig. Das gibt natürlich dann auch andere Momente und es gibt auch durchaus den Vorwurf auch immer wieder, wer kommt mehr zum Reden? Und mein Partner sagt, das ist vollkommen klar, wer von uns mehr zum Reden kommt und das wäre ich oder so und es gab dann auch schon mal

30:23 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Hat er dir nicht sogar schon mal eine Eieruhr geschenkt? BRIGITTE HUBER: Nein, ich hab ihm tatsächlich mal von irgend sonem Städtetrip sone Sanduhr mitgebracht und die haben wir dann dann aufgestellt und dann wird's natürlich aberwitzig, weil dann fängst Du natürlich irgendwann an, bei den Problemen des anderen oder bei den Themen des anderen auch was einzubringen, was mit dir zu tun hat. Drehst Du dann die Uhr in dem Moment um? Ja, Du Du merkst schon.

30:48 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, schwierig, schwierig, BRIGITTE HUBER: Du merkst schon, das System das System ist noch son bisschen ausbaufähig, aber tatsächlich ist mir Folgendes aufgefallen, aber ich glaub, das ist auch vollkommen klar. Die Person, die spricht, hat immer das Gefühl in der Regel, die Zeit vergeht schneller, als wenn man jemandem zuhört.

31:02 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Apropos Rituale, da gibt's auch echt eine lustige Studie vom Harvardpsychologen Michael Norton. Der hat das Thema Rituale in ganz viel Studien angeschaut und ist dann direkt bei der Geschirrspülmaschine gelandet. Genauer gesagt bei der Technik, wie das gute Stück einzuräumen ist. Kennst Du das?

31:18 BRIGITTE HUBER: Ja, ich liebe diese Studie ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja. BRIGITTE HUBER: Weil man denkt ja überhaupt nicht, dass man da so ein Bohei drum machen kann, aber das ist schon spannend. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Aber unter Paaren führt das entweder zu nem kleinen einvernehmlichen Ritual, wie man die Spülmaschine einräumt oder aber die zerstreiten und zerfleischen sich da drüber. Und Herr Norton schreibt, ich find, das ist so ein cooles Zitat, eine erstaunliche Anzahl an Menschen ist der Ansicht, die Strategie ihres Partners, der Partnerin beim Befüllen der Spülmaschine sei nicht nur ineffizient und schädlich für die Maschine, sondern auch ein Zeichen für schlechtes Urteilsvermögen und fragwürdige Moral. Oha! So sehr kann man sich über die Spülmaschine zerstreiten.

32:03 BRIGITTE HUBER: Ja und ehrlicherweise, ich hab mich da auch son bisschen ertappt gefühlt, wobei ich ich mach's richtig, würd ich mal sagen. Ich räum die Geschirrspülmaschine richtig ein, aber es ist sehr, sehr lustig, weil mein Partner macht die Sachen immer viel enger. Mein Sohn hingegen, wenn der mal da ist, findet, das muss alles viel weiter auseinander sein. Ich sag aber, ich kenn die Geschirrspülmaschine am besten und ich weiß genau, wie's eingeräumt werden muss. Ich würd jetzt nicht so weit gehen, dass ich mich jetzt moralisch gleich über die anderen erhebe, aber es zeigt halt, der Teufel steckt schon im Detail.

32:35 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Na ja und man kann schon auch, also man kann sich ja fast die Sinnfrage stellen, ja. Bei uns beispielsweise ist der Streitpunkt, wie befüllen wir diese obere Besteckschublade? Ich bin der Meinung, es ist echt vernünftig, Messer zu Messer, Löffel zu Löffel, Gabel zu Gabel, damit Du einmal reingreifen kannst in die Besteckschublade. Meine Männer machen das durcheinander. Ich weiß es nicht, ob sie es als kreativ empfinden. Ich will jetzt nicht sagen, dass es mich aufregt, aber ich ertappe mich dabei, dass ich versuche, das Besteck einzuräumen, bevor, ich bin eigentlich kein Küchendienst dran, ja, weil ich gekocht hab, bevor mich das wieder aufregt.

33:09 BRIGITTE HUBER: Bevor Schlimmeres passiert. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Bevor Schlimmeres passiert. Genau. Bevor die moralischen Verwerfungen einsetzen. BRIGITTE HUBER: Ja, ich glaube, was man ganz klar sagen muss, es wird, glaube ich, nie ein Selbstläufer sein, sone Beziehung, oder? ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Niemals. Ich glaub, sie ist wirklich, also man muss tatsächlich daran arbeiten und ich glaube, man muss auch…

33:26 BRIGITTE HUBER: Das Wort Arbeit hören wir nicht gerne in Bezug auf Liebe, aber… ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Man muss sich der Beziehung liebevoll widmen und beide müssen das Interesse haben daran, diese Beziehung weiterzuentwickeln. Das denke ich schon, dass das so ist. Aber ich hab noch eine andere spannende Geschichte gefunden, nämlich am Anfang ist es ja so, dass wir in früheren Beziehungen häufig streiten, weil Männer und Frauen nun mal einfach unterschiedlich ticken, unterschiedliche Bedürfnisse haben, auch unterschiedlich hormonell gesteuert sind, das muss man auch sagen. Aber interessant, je älter wir werden, desto ähnlicher werden wir uns hormonell und das hat auch tatsächlich Auswirkungen auf die Partnerschaft.

34:06 BRIGITTE HUBER: Ja, absolut. Erzähl mal. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Du wirst deinem Mann insofern ähnlicher, als bei dir das Hormon Östrogen abfällt. Das ist übrigens nicht auf meinem Mist gewachsen, sondern das sagt die Psychologieprofessorin Pasqualina Perrig-Chiello. Also bei uns, bei den Frauen fällt das Hormon Östrogen, im Laufe der Wechseljahre, genau. Und trägt dann oftmals dazu bei, dass wir, sagt die Perrig-Chiello, dass wir weniger zu Kompromissen bereit sind. Das heißt, wir sind eher dazu bereit, auf unserem eigenen Standpunkt zu beharren und auch keine faulen Kompromisse mehr einzugehen. Und bei den Männern ist es so, dass die Testosteron verlieren, bei denen geht das Testosteron runter und das führt zu nem größeren Bedürfnis nach Zuwendung, zu mehr Harmonie. Und die Forscherin sagt sogar, ein Stück weit nähern sich die Geschlechter an. Häufig empfundene geschlechtergebundene Zwänge fallen weg. Das fand ich eigentlich eine tolle Sache. Ich bin mir nicht sicher, ob ich diese Geschlechterunterschiede jetzt in meiner Partnerschaft schon so wahrnehme, weiß nicht, wie ist bei dir?

35:12 BRIGITTE HUBER: Also ich würde sagen und das wird wahrscheinlich mein Umfeld bestätigen, dass ich schon immer relativ klar gesagt hab, was ich möchte. Und ja, so oberharmonisch ist jetzt mein Partner auch nicht wirklich, aber doch, doch. Also man kann ganz viel Gutes sehen, aber ich glaube, da sind wir auch wieder an dem Punkt, dass warum auch viele Frauen irgendwann mit 60 oder Mitte 50 oder Mitte 60 sagen, jetzt ist mal gut. Sie gucken da zurück, sie haben eine glasklare Birne, sehen, vielleicht hab ich auch ein bisschen sehr das Leben anderer mitgelebt, gerne, oft freiwillig, aber das hört man ganz, ganz häufig, ja, ich hab da zurückgesteckt, ich hab dies oder jenes nicht gemacht, das sind alles freiwillige Entscheidungen, vollkommen klar, aber dass sie dann sagen, nee, ab jetzt möchte ich mein Leben doch noch mal anders in die Hand nehmen. Und da glaube ich, muss man auch ganz klar sagen, ich sehe das in meinem Umfeld ganz häufig, ich sehe jede Menge sehr, sehr zufriedene Singlefrauen auch. Also es ist dann auch weit davon. Ich weiß, ich hab einmal eine Freundin gefragt, nachdem ihre letzte Beziehung auseinandergegangen ist, und gehst Du jetzt wieder auf Dating oder so was? Dann hat die hell aufgelacht und hat gesagt, nee, echt, mit dem Thema bin ich durch. Ich hab so viel Spaß mit mir selber und mit meinen Freundinnen und so weiter und so fort. Und ich seh das vor allem bei Frauen. Ich seh das weniger bei Männern. Die Männer, die ich kenne, sind dann doch immer ständig eher auf der Suche, wann kommt das Nächste? Aber tatsächlich, dass die Frauen sich zwischendurch oder endgültig auch mal ausgedehnte Singlezeiten gönnen, erlauben?

36:54 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Kann ich total nachvollziehen, aber es gibt ja auch das andere Phänomen. Ein völlig zufriedener Single verliebt sich dann doch noch irgendwie nach ein paar Jahren wieder in einen neuen Partner und manche haben einfach auch die Sehnsucht nach einer Partnerschaft und wollen die auch wieder führen.

37:09 BRIGITTE HUBER: Ich glaub, diese Sehnsucht nach Zweisamkeit, das hab ich auch durchaus so erfahren, die steckt in uns allen auch irgendwo drin. Autonomie einerseits ANNE-BÄRBEL KÖHLE: und Andererseits auch Zuwendung, jemand, mit dem man sprechen kann. BRIGITTE HUBER: Das macht’s ja so schwierig ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Der Kaffee kocht, genau. Ich fand ja dieses Beispiel von der Helma Sick, von der Finanzberaterin für Frauen, wahnsinnig spannend, dass Du erzählt hast, die hat sich doch pfeilgrad mit gut 80, glaube ich BRIGITTE HUBER: Ja, mit 84.

37:35 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Oder mit 84 noch mal verliebt und sagt, das war eigentlich genauso wie mit 20, wenn nicht sogar stärker. Wie kommt denn das? BRIGITTE HUBER: Na ja, also das fand ich auch ganz interessant. Das war auch Frau Perrig-Chiello, die gesagt hat, wenn man sich dann im fortgeschrittenen Alter und da sind auch Altersheime wohl ein gutes Beispiel, noch mal verliebt, dann passiert das explosionsartig, sagt sie. Also da sind die Schmetterlinge im Bauch stärker auch als bei manchem Teenager. Mag man erst mal nicht glauben, aber es ist vielleicht auch so, weil man nicht mehr damit gerechnet hat oder was glaubst Du?

38:09 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ich glaub, warum sollen sich... Also ich ich glaube, dass ehrlich gesagt Liebe überhaupt kein Alter kennt. Aber es gibt noch einen Fun Fact und den würde ich ganz gerne noch erzählen. Der ist von Oskar Holzberg, von dem Psychologen, den wir heut schon häufiger zitiert haben und dessen Erfahrung ist in seiner Praxis, dass sich frisch Verliebte um die 60 relativ schnell dann sowieso auch mal vorweg sozusagen in eine Therapie begeben, wie so aus Präventionsgründen. Ja, wir gehen schon mal in die Therapie, dann kann hier nichts anbrennen. Das finde ich eigentlich eine tolle Entwicklung, dass Frischverliebte ab 60 häufiger dazu bereit sind, gleich von Anfang an auch an der Beziehung, ich will jetzt nicht sagen zu arbeiten, aber die Beziehung zu stärken.

38:51 BRIGITTE HUBER: Ja, absolut. Und ich mag, es gibt sone Weisheit, die gibt's in verschiedenen Ländern, in verschiedenen Sprachen, aber ich mag die ganz gern. Die heißt so, die erste Beziehung ist zum Lernen, die zweite zum Wachsen, die dritte zum Ankommen. Jetzt werden die, die schon in der zehnten Beziehung stecken und sagen, in in welchem Nirwana bin ich dann? Aber dann ist vielleicht genau das auch der Hintergrund. Man kann immer noch dranbleiben und es kann vielleicht immer noch besser und schöner werden.

39:20 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Ja, das glaube ich auch. Das kann wirklich tatsächlich passieren. Also ich würd mal sagen, das regt zum Nachdenken an, da kann man eigentlich gut aufhören damit. Aber bevor wir Schluss machen, machen wir unser kleines persönliches Freundschaftsritual. Ich stell dir eine Frage aus unserem Fragebogen, der in unserem Buch abgedruckt ist. Und meine Frage an dich heute ist, wann hast Du dich zuletzt wirklich jung gefühlt?

39:45 BRIGITTE HUBER: Also wo ich mich zuverlässig immer jung im Sinne auch von positiv alterslos fühl, ist so, wenn ich irgendwas Neues ausprobiere und ja, um mich son bisschen mutig überwinden muss. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Wie meinst Du mutig überwinden, bei was? BRIGITTE HUBER: Tatsächlich, wenn ich sag, das hab ich jetzt noch nie gemacht oder ganz lustig, das hab ich ewig nicht mehr gemacht. Ich war letztes Mal bei ner Veranstaltung und da gab's etwas, was ich zuletzt, würde ich mal gesehen hab, in Trostberg, wo ich herkomm, aufm Volksfest, also vor ungefähr 50 Jahren und das war Autoscooter. Und als Teenager fand ich das so mittel und ich hab mich aber nicht mehr dran erinnert, wie das eigentlich war. Und dann hab ich gesagt, hey komm, das machen wir. Und schon bin ich da reingesprungen und am Anfang fühlte ich mich blutjung, bis es losging und ich hab dann gemerkt, a) man sitzt nicht so wahnsinnig bequem und zum anderen, man wird ständig angerempelt von anderen. Und dann war das sone Mischung von, na ja, klar, ich bin einfach jetzt nicht mehr 13, aber gleichzeitig war es ein sehr junges Gefühl. Und bei dir?

40:48 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Also ich merk, dass ich mich dann immer relativ jung und dynamisch fühle, wenn ich mal so aus meiner Komfortzone raus bin. Neulich so ganz banal in der Deutschen Bundesbahn, wie immer totale Verspätung. Und der Zug war knallvoll, weil einfach alle vorangegangenen Züge ausgefallen sind. Und es war wirklich kein Platz mehr frei, hab ich mein Köfferchen gepackt, hab mich einfach, ohne die Hände zu verwenden, auf meinen Koffer drauf gesetzt und bin dann da stur eine Stunde sitzen geblieben und hab gedacht, geht doch, Köhle. Du kannst auch noch irgendwie zwischen lauter jungen Leuten sitzen, ohne dass dich das im Geringsten inhibiert.

41:20 BRIGITTE HUBER: Wo sonst nur die Zwanzigjährigen sitzen. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Genau, ich war zwischen Zwanzigjährigen. BRIGITTE HUBER: Ja, hervorragend. Also ich würd sagen, das war eine schöne runde Folge. Danke fürs Zuhören. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und wie immer findet ihr in unseren Shownotes die Links zu den Studien und noch mehr Infos, zum Beispiel den Fragebogen.

41:38 BRIGITTE HUBER: Wir freuen uns über eure hoffentlich guten Bewertungen. ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Und wenn ihr Fragen oder Anregungen habt, schreibt uns gern an endlich60@gesundheit-hoeren.de. Danke, dass ihr dabei wart. BRIGITTE HUBER: Und wenn's mal in der Partnerschaft nicht so rund läuft, hört einfach uns zu, ja?

41:56 ANNE-BÄRBEL KÖHLE: Bis dann. Ciao. SPRECHER: gesundheit-hören. Das ist das Audioangebot der Apotheken Umschau.